爱情也要划清界限。真实的爱情，是需要分清你我的，你的时间、你的事业、你的隐私，我的想法、我的空间……女人常常在爱情中倾其所有，把自己一生的幸福维系于爱情之上，但这几乎窒息似的恋爱方式，实在令人难以接受。自然，兼具包容性与专一性的好男人实实在在如买彩票中头彩一样难得。 爱情是一种感受，产生爱情没有固定的模式，留住爱情却有许多规律可循，适时划清界限是爱情和婚姻的保湿因子。爱情就是要不分彼此，爱得你中有我，我中有你，怎么还要划清界限？而恋爱和婚姻学专家最新研究表明：在意自己婚前财产，并执意坚持自己想法的女性，比那些把一切都交给他的女性要具有神秘感和距离感，容易让男人保持一种征服欲，并为眼前女人的所作所为着迷。 要知道，女人的独立并不是女人自己一个人的事情。你不争取，界限还是明确不起来。正如行为学家里尔言道：一个人明确的行为导向，就说明一个人思想的理解程度。有时可以不用语言，但不能不用举止，你们的婚姻也许根本不用你们费尽口舌，告诉别人好与不好，一个有意思的行为就能明了一切。在平淡的婚姻生活中划清界限，是保鲜爱情的一大绝招。有爱情测验结果显示，不少男人更喜欢与自己职业、性格爱好不同的女人，他们说，与其找一个什么事情都由我作主、没有自己主见的妻子，倒还不如独身的好。在爱情中保持清醒的头脑，的确不很容易。不妨给自己定个约法三章，提醒你凡事不能过；热恋也要保持自己的个性；有自己的朋友。其实，这不是很难，你坚持这么去做，你的男友或先生反倒对你刮目相看，学会在爱情中划清界限，这是另一种幸福的经营。
一、爱情需要细细品读
（一）无瑕的美丽 台湾女诗人席慕蓉这样说过：“在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们始终能够温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。” 我们相信真正的爱就是意味着付出和奉献，一种不求索取和回报的付出和奉献。 但这种爱却非常的轻柔，以至于常常为接受的一方所忽视。我们日常中忽视的亲情就是最好的例子。父母的爱是一种最博大的爱。如果，你认为父母对子女的爱不属于爱，我虽然有些失望，却不想反驳。 1．爱需要原因吗？喜欢上一个人是因为什么？因为他的地位，财富，容貌，学识，贤慧……所有的这些都是出于同样的一种考虑，那就是你的所爱能够给你带来什么，而不是你能为你的所爱带来些什么。 当你爱上一个人，而且你只是希望去为对方做些什么，给他快乐和幸福，给他足够的自由的空间，让他健康地成长。如果，你的爱中没有希望获得的因素，也没有想过回报，那么你就真正体会到了爱情。 2．爱不是一种交换，爱只是一种单方面的付出。但是社会和婚姻的存在却给爱情中增添了一些非自然的成分。所以真正的爱有时可以在人和自然之间看到。养花的人们并不是希望得到果实，但他们不会忘记按时地浇水和松土，他们可以冒着雨在暴雨的深夜把花搬到室内，他们的快乐来自花的健康成长。 3．你快乐所以我快乐。而且，当一个人充满了天真、自然和浑身散发出爱时，你才会觉得他（她）的可爱。
（二）爱情理论 在心理学家的眼中对爱情的研究主要分成两类，一是社会心理学范畴，有关爱情的理论；另一个是人格心理学范畴。谈到个人生命成长的发展理论，这些理论在发展心理学也会提到，这里归为人格心理学，是因为更重视人格所蕴含的稳定、不变的意涵，也就是强调个人生命线的持久、稳定的方向，而不着重在强调这理论的普遍性发展过程。这里先介绍在社会心理学家眼中如何去定义爱情。 1．爱情态度理论。鲁宾开始将爱情定义成对某一特定的他人所持有的一种态度之后，使得爱情得以并入人际吸引之社会心理学主流内，并能使用一般测量方法去研究爱情。他假设爱情是可以被测量的独立概念，可视为一个人对特定他人的多面性态度，他从文艺著作、普通常识及人际吸引之文献资料中，寻找拟定叙述感情的题目，经过项目分析、信度、效度考验而建立爱情量表和喜欢量表，他发现爱情与喜欢有质的差别，而其爱情量表中包含3种成分：亲和和依赖需求；欲帮助对方的倾向；排他性与独占性。 2．爱情观类型理论。加拿大社会学家乔恩·阿莱恩·李经由文献收集及调查访谈两阶段的研究，将男女之间的爱情分成六种形态：情欲之爱；游戏之爱；友谊之爱；依附之爱；现实之爱及利他之爱。 情欲之爱：建立在理想化的外在美，并且是罗曼蒂克、激情的爱情；游戏之爱：视爱情为一场让异性青睐的游戏，并不会将真实的情感投入，常更换对象，且重视的是过程而非结果；友谊之爱：是指如青梅竹马般的感情，是一种细水长流型、稳定的爱；依附之爱：对于情感的需求非常大；现实之爱：则是会考虑对方的现实条件，以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情；利他之爱：则带着一种牺牲、奉献的态度，追求爱情且不求对方回报。 承接鲁宾将爱情视为态度的方向，有些研究者编制爱情态度量表来验证阿莱恩·李的爱情类型理论，研究结果发现的确有六个向度，因此验证了阿莱恩·李的理论。此量表有六个分量表，分别代表不同的爱情类型，每个分量表各有七题，总共有四十二题，采五点量表的反应方式回答对各陈述句的同意程度。日后，大多研究都以此量表为测量工具，也受到多位学者的认可。 3．爱情成分理论：斯蒂姆博吉的爱情三角理论是目前最重要且令人熟知的理论。他认为爱情包括三种成分：亲密、激情及承诺。 所谓的亲密是指与伴侣间心灵相近，互相契合，互相归属的感觉，属于爱情的情感成分；激情是指强烈地渴望与伴侣结合，促使关系产生浪漫和外在吸引力的动机，也就是与性相关的动机驱力，属于爱情的动机成分；而承诺则包括短期和长期两个部分，短期的部分是指个体决定去爱一个人，长期的部分是指对两人之间亲密关系所作的持久性承诺，属于爱情的认知成分。 随着认识的时间增加及相处方式的改变，上述的三种成分将有所改变，爱情的三角形会因其中所组成元素的增减，其形状与大小也会跟着改变。三角形的面积代表爱情的质与量，据斯蒂姆博吉的说法：“三角形越大，爱情就越丰富。”他还进一步提出：在三种成分下有八种不同的爱情关系组合，其分别为：喜欢：只包括亲密部分；迷恋：只存在激情成分；空爱：只有承诺的成分；浪漫之爱：结合了亲密与激情；友谊之爱：包括亲密和承诺；愚爱：激情加上承诺；无爱：三种成分俱无；完整的爱：三种成分共存。 4．爱情关系的依附风格理论。此类的研究取向也没有脱离将爱情分类的模式，但多了将爱情关系与依附关系做了一个连结，这些研究者认为个体婴儿时期与人建立的依附关系，会使个体形成一个持久且稳定的人格特质，这项特质对个体在与异性建立亲密关系时会自然流露出来。他们认为小时候的人际亲密关系的形态对后来的爱情互动形态可能有因果的关系存在。以下介绍两种爱情依附风格理论。 三类型的依附风格理论：安全依附：与伴侣的关系良好、稳定，能彼此信任、互相支持；逃避依附：害怕且逃避与伴侣的亲密；矛盾依附：时常具有情绪不稳、极端反应的现象，善于忌妒且希望跟伴侣的关系是互惠的。 四类型的依附风格理论：安全依附：由正向自我意象和正向的他人意象所造成；焦虑依附：由负向自我意象和正向的他人意象所造成；排除依附：由正向自我意象和负向的他人意象所造成；逃避依附：由负向自我意象和负向的他人意象所造成。 5．SVR理论。这个理论与下一个要介绍的理论一样，主要是探讨亲密关系如何发展，两者的差别是前者属于阶段论，后者则属于社会交换论。SVR理论认为亲密关系的发展，依双方接触的次数多寡来看，可分为三个阶段： 刺激阶段：通常双方第一次的接触即属于刺激阶段，在这个阶段中，双方彼此间互相吸引，主要建立在外在条件上，例如被对方的外貌或身材所吸引；价值阶段：一般而言，双方大约第二次至第七次的接触，便属于价值阶段，在这个阶段中，彼此情感上的依附，主要是建立在彼此价值观和信念上的相似；角色阶段：通常双方大约第八次以后的接触，便开始属于角色阶段，在这个阶段中，彼此对对方的承诺，主要建立在个体是否能成功地扮演好在此关系中，对方对自己所要求的角色。 虽然亲密关系包含刺激、价值和角色三阶段，但其实在亲密关系的每个阶段中，这三种因素对关系都有影响；只是在每个阶段中，各有一个因素是最主要的影响因素。以整个关系发展历程来看，刺激因素一开始占较高的比重，之后随着接触次数的增加而逐渐上升，但是所增加的幅度很小，最后会趋于一个平稳的水准；至于价值因素虽然一开始时的比重较低，但关系发展至价值阶段的时候，这个因素的比重会迅速提高，不过在角色阶段时，其比重也会趋于平稳，且最后平稳的水准所占的比重，也比稳定后刺激因素所占的比重高；同样的，角色因素一开始最低，到角色阶段则会超越其他两个因素，且随着关系的继续发展，其比重也会不断地往上提升。 6．投资模式理论。以社会交换论的观点来看亲密关系的发展，认为亲密关系中的双方，在此关系中互相有所得失，并以一种理性且公平的评估方式，衡量自己在此关系中付出与收获，再以此评估为基准，决定其对关系的应对方式；在这类理论中投资模式理论是其中较重要的一种。 该理论认为男女亲密关系中的承诺，是由满意度、替代性及投资量等因素所共同决定的。根据投资模式的预测，当亲密关系中的个体，对关系有较高的满意度、知觉到较差的替代性品质以及投资了较多或较重要的资源时，便会对此亲密关系做出较强的承诺，也就是较不易离开此关系。简单来看，可用一个方程式加以说明：满意度－替代性＋投资量＝承诺。 满意度：亲密关系中的个体，对于他在此关系中所得到报酬及所付出的成本，会评估相互抵消后的实际结果；随着关系的长期发展，彼此的相互依赖性会随着提高，而开始将伴侣的结果和整个关系的结果也并入实际结果的计算中，例如和伴侣一起分享他的成功或共同分担他的痛苦。此外，个体也会依据过去曾有的亲密关系及有关的经验（例如与家人和朋友所讨论、比较的结果），形成一个自己对目前关系所应得结果的预期水准。最后个体会将在关系中获得的实际结果，与此预期水准相比较，而产生对此亲密关系的满意度：当实际结果愈好，预期水准愈低，则满意度愈高。 替代性：指的是对放弃此亲密关系的可能结果的好坏判断，可能结果包括发展另一段亲密关系、周旋在不同的约会对象间、或是选择保持没有任何亲密关系的单身状态等。个体对于此关系外可替代关系内伴侣的可能对象，其考虑的因素不只包括特定的喜欢对象，也包括不特定的对象，以及个体对自己能否离开此关系的能力的主观知觉与客观评估。此外，个体的内在倾向与价值观也会影响替代性的主观知觉：例如当个体觉得有自信、有价值、有高自尊，以及有强烈的自主性需求时，通常会知觉自己有较佳的替代性品质，而较容易离开此亲密关系。 投资量：投资是指个体在亲密关系中，所投入或形成的资源。投资与报酬或成本最大的不同有两点：第一是投资通常不能独立地从关系中抽取出来，而报酬与成本可以；第二是当关系结束时，投资无法回收，而会随着关系的结束一并消失。因此投资会增加结束关系的成本，使个体较不愿也不易放弃此关系，从另一个角度看，则是增强了个体对此关系的承诺。 个体投资在亲密关系中的资源可分为两类：一类是直接投入的资源，如时间的投入、情绪能量的释放、个人隐私的想法与幻想的揭露以及为伴侣所作的牺牲等；另一类是间接投入的资源，如双方彼此的朋友、两人共同的回忆以及此关系中所特有的活动或拥有物等。此外，在长期亲密关系中所形成的两人一体的认同感，长期相处下来所建立的默契与思想上的相似，以及彼此互补的一些记忆与讯息等，也是会随着关系结束即失去的投资。个体所投入的资源层面愈广、重要性愈高、数量愈多，则表示其投资量愈大；当个体在此关系的投资量愈大时，对此关系的承诺也愈强。承诺：此模式中所指的承诺，是指会使个体去设法维持这份关系以及感觉依附在此关系中的倾向。因此承诺的定义包含两个部分：行为的意向与情感的依附。 当个体对一份亲密关系做出承诺后，不仅代表他想维持这份关系并依附在此关系下，也会促使个体做出种种有助于维持此关系的行为：例如与他人做一些适应性的社会比较，并选择性地加以解释，以便得到此关系是很好的知觉；对于对个体具有吸引力而易破坏现有关系的替代对象，尽量拒绝与其接触或相处的机会；采取有效的方式，处理有关忌妒与第三者介入的问题；自愿为此关系做一些付出与牺牲，以及当伴侣做了某些糟糕或不合己意的事时，采取顺应而非报复的方式解决。 心理学家的理论可能过于枯燥．但有一点可以肯定：爱情的现象可以去理解、可以去解释、可以去研究。事实上，爱情的美只能在感动中得以体会，那是一个充满了想象与超脱现实的生命经验。你永远没有办法去理解为什么一个人可以那样的去爱另一个人，除非你也曾深深体会过。
（三）理想爱情 从一个个神话爱情里我们见识了爱情，并渴望爱情，如果我们矢志不渝要拿那些爱情范本作为我们爱的参照的话，随即就会被真实的爱情撞个鼻青脸肿。为什么呢？我们不妨对这些传世的经典爱情进行一番解析，你就自然会明白了。 1．白朗宁与巴莱特：爱情功能。爱情如月，当我们迷恋它在草叶间的影子，它却行在天上；当我们仰望星空，黎明却已到来。如果恰好我们的视线，能与皎洁的月华相对，我们将此归功于命运。并称之为幸福。白朗宁与巴莱特是幸福的。爱情按其功用如果要评出一个起死回生奖，则非白朗宁夫妇莫属了，因为据说他们的爱情竟然能导致医学上的奇迹。 我们记得白朗宁夫人，与其说是因为她的诗作，毋宁说是因为她的诗作中频频歌颂的爱情以及她本人的爱情佳话。在上上个世纪等级森严门规甚多的背景下，要使这样一桩突如其来的爱情成为现实确实不容易，何况巴莱特是瘫痪的而白朗宁是健康的，巴莱特是39岁而白朗宁只有33岁！他们的爱情简直是为了印证“爱情比死亡更坚强”这句名言而生的。 白朗宁夫妇的爱情经典程度可以算是一个孤本，在其后的两个世纪里我们只在小说中看过这种爱情的治疗奇迹，我国的台湾电视剧尤其善于营造这种故事来煽情。美人如云，在香风鬓影之间，像用爱的力量使白雪公主苏醒、投入王子的怀抱，人们总是对爱情的力量寄予过高期望。或者说，人们内心里总期盼爱情能带来些爱情以外的东西，而不仅仅是两情相悦。 白朗宁夫妇的爱情因太例外而成为经典，现实是大多数瘫痪者成了爱情遗忘的角落，白朗宁作为沙龙贵宾，自有文学女青年可以周旋。 2．白瑞德与斯嘉丽：追逐一个梦想。用今天的话说，《乱世佳人》中的白瑞德·巴特勒是最“in”的男人，他几乎具备当今酷男的一切特征：成熟而果断；富有而手段高明；了解女人并有征服欲；偶尔有暴力倾向或行为；擅长社交…… 他经常对斯嘉丽说她幼稚，明知她心爱的男人早已结了婚、有了一个贤慧的妻子，却还是死心塌地为他做这做那，以图能换取他爱的回报。其实他何尝不是如此？明知斯嘉丽爱的一直是另一个人，他却还是耐心地等待，等待她知道他对她的好，等待她长大，等待她成为自己的妻子。他一直像一把弹弓正对着她，有时皮筋拉得绷直，热情高涨，使出各种花招来吸引她的目光并使她觉得荣耀、受用，有时又欲擒故纵似地冷淡她、远离她，以为可以令她有一些思念之情。如果说斯嘉丽一生都在追逐一个爱的梦想，那么白瑞德又何尝不是呢？ 不佳的第一印象成了爱情的魔障，纠正这一点要花成倍的气力。当斯嘉丽一天天堕落地融入市侩，时冷时热的白瑞德也为之一天天丧失着自我。没有什么东西比梦想更贵的了。 好吧，她终于成了他的妻子，在她结了几次婚后——那又怎么样？她还是塔拉庄园里那个骄傲的公主，桀傲不驯，刁蛮任性。他自始至终从来没有完完全全地得到过她。是的，他很有钱，但是也开始老了，溺爱着漂亮的孩子，然而她并不体恤这一点。孩子从马上摔下来死了，他对她完全绝望了，而她恰恰相反，在一刹那开始真正地成熟起来——这一切来得是不是太晚？ 在南北大战的背景中，白瑞德一直苦心孤诣地“培养”着斯嘉丽来爱自己，在和平年代、在我们今天这个年代、在大多数年代，他还会这么做吗？我们今天的新闻是：取消培养期，小蜜傍大款。 3．萨特与西蒙·波伏娃：忠于灵还是忠于肉。除了皇帝的妃子可以容忍他有三宫六院七十二嫔妃，似乎很少有女人能在爱情的名义下，容许自己的爱侣有第二个、第三个、无穷个女人。与萨特相伴50年的西蒙·波伏娃更像是具有中国传统美德的中国女子，尽管她写下了女权名著《第二性》，终究还只能是“第二性”。 拒绝婚姻而不拒绝性关系的萨特因为是伟大的哲学家和伟大的作家从而得到了世人、也得到了西蒙·波伏娃的谅解，大家都想当然地以为哲学家也许就该是那样子生活的，不能拿凡人生活的尺度来衡量他。在西蒙·波伏娃这边，跟如此才华卓越的未婚男子保持亲密关系，未尝不是一种前所未有的哲学式的体验，比不可靠的婚姻也许更值得。 极少有男人能如萨特那样在身体不忠贞的情况下还能保证爱情忠贞，我们只好照着宽容的原则把他看作是一个异数，他也确实称得上是异数，他竟然拒领诺贝尔文学奖。 波伏娃矢志追求女权与男权平等，但爱情是男权还是女权呢？从萨特的艳福来看，答案显然为前者。有趣的是，这也是波伏娃默认的选择。 4．金凯与弗朗西斯卡：成熟男人猎艳记。尽管导演为《廊桥遗梦》精心设计了一个子女因母亲遗留下来的日记而知悉她的爱情故事最终受到感染回归真情的故事架构，但中国人的眼里还是更多地从这个故事中看到了“婚外情”三个字。 善始善终的爱情无人关心。经典爱情总是具有某种残缺美，从而获得正常婚姻所不可能有的戏剧性元素。一个成熟而富有修养的男人的初来乍到，正中了一个心中怀着小资情调的县里文学中年少妇的下怀。她志不得抒，无人交流，丈夫敦厚朴实，儿女尚幼，不甘心一生就这样平庸无闻。然后有这样一个见过世面的人，可以与她一起品尝珍藏的白兰地，可以一起听美国乡村歌曲，还会称赞她美艳动人，最重要的是，丈夫和一双儿女都将几天不回家，于是，机会来了。而他呢，刚刚离了婚，浪迹天涯，身无羁绊，又有一技之长可恃。 许多人为这个爱情故事感动得来不及买纸巾时，似乎无意把自己比作老实的丈夫，而更愿意视自己为金凯，婚姻中的外星人、第三者。这样，他们可以一边期待艳遇，一边不必为妻子的红杏出墙而火冒三丈。其实弗朗西斯卡之所以“坚守岗位”，而不选择与他人私奔，恰恰说明了婚外情是玩不起的，代价总是要付出的，要么是家人，要么是自己。 导演和书作者把男主人公的命运安排成日日思念终生不再娶，纯粹是出于煽情的需要，一方面让这份爱情显得坚贞，另一方面以说明女主人公的眼光不错，找到的是真心相爱的人。而现实中，像廊桥遗梦似的某天一艳遇的故事几乎都是另一结尾：男人以此增加了自己的阅历，并于事后某天，像唐·璜一样得意洋洋地向狐朋狗友们吹嘘自己的猎艳史。 5．杰克与露丝：一款超级冰淇淋。1998年夏天在北京街头冷饮店有一款新款冰淇淋卖，女店员指着冰船形状、中间插着三支蛋卷的东西说：这款叫泰坦尼克，18元。与此同时，电影院里正在热映一部美国大片《泰坦尼克号》。 泰坦尼克号的爱情整个儿也就是一款超级冰淇淋，有很多奶油、漂亮面孔的奶油和富丽堂皇布景的奶油、爱情生死对白的奶油和裸体素描的奶油、海洋之心大钻石的奶油和灾难片的奶油；然后是大块的让人畅快淋漓的冰，即横刀夺爱的俗套故事；最后是超大制作、近亿美元投资、历史事件等食之有声的蛋卷，组合成了这么一个挥霍的爱情。这又是一例“门不当，户不对”的爱情。“享受生活每一天”、靠吐痰取悦女孩子的小痞子在贵族的大厅内找不到共同语言。如果泰坦尼克能顺利到达彼岸，它将不可能到达婚姻的终点，随时面临夭折。沉船救了这桩爱情的命。 先不必忙着为杰克将爱人推上木板、自己沉入海中并叮咛“答应我，你一定要活下去”潸然泪下，船是一定要沉的，求生中把生存的机会留给妇女和弱者倒也是1912年的史实中的真实场景。杰克不过是说了几句取巧的话罢了。 6．徐志摩与陆小曼：失去的才是最好的。看徐志摩追求陆小曼的爱情事迹总是令人联想到唐伯虎点秋香的故事来，文采飞扬的诗人在婚后对美艳女子惊为天人，于是冒着生命危险将其追到手。而爱情又的的确确是很头疼、很伤脑筋、很令人心烦的，不是轰轰烈烈就可以维持一生的。徐志摩为了取悦心上人，多多赚钱补贴家用，不辞辛苦地在两座城市之间飞来飞去地兼职，后来飞机失事，爱情也就于事无补了。 浪漫的徐志摩在视之高贵的陆小曼面前总是捉襟见肘、有钱不够用的感觉。但书生卖文总是值不了几个钱的，徐志摩又万万不肯以平淡度日来唐突他的爱侣，于是非常非常地辛苦。他们确实如证婚人梁启超所祝“是最后一次结婚了”，但也就从此爱断命绝。 诗歌，包括情诗在内，总是富有韵律和节奏感，但要命的是它必须分行，爱情哪堪与此相比？经典的爱情中问号与逗号多于句号，而句号就意味着前功尽弃。所以不甘平庸与浪漫的徐志摩注定是一个优秀的诗人，也是一个辛苦的情人。 也许就是诗人的英年早逝才成就了这段爱情神话，不然，世人怎么解释由陆小曼当作护命宝贝保存的徐志摩日记，其实只是徐志摩日记的片断。另外一些片断，关于另一个女人的单恋，如果没有被人为毁迹的话，出版发行出来，说不定会让徐志摩现存的所有著作为之黯然失色。 7．三毛与荷西：能爱就是能做梦。三毛的作品最初是以海外飞鸿的形式在台湾媒体发表的，当读者们对她那脱离现实的浪漫行径神往之际，亦有旅行家如马中欣者，对这个像波希米亚人一样生活的女作家的爱情疑为自编自导自演，于是跑到沙漠作了一番考据工作，然后宣布三毛是一个伪浪漫者，结果激起了三毛迷们无边的愤怒和指责。 考据三毛与荷西爱情的真实性确实是一件很焚琴煮鹤的事，至少在阅读的意义上他们的爱情是成立的，并且是优美而经典的。三毛的爱情涉及到等待、重逢、厮守、殒命、自缢之类的戏剧性爱情关键词，每一项都让普通人怦然心动。爱情到底是两个人的事，别人无权干涉，即使是三毛一个人造出来的事，又与他人何干？谁能说哪个女人的内心中不珍藏着某个尚未来得及展开的爱情之梦？ 三毛热衷于把自己的爱情放在聚光灯下，因为她是一个写作人，并博爱众生，在众目睽睽中离经叛道，得到幸福。有一天荷西死了，爱情的录影带放完了，三毛是那样地苍白。一个人的爱情录影带总会放完的。 爱情大于一切障碍，是三毛爱情中最大的闪光点。但跨国婚姻、生活在沙漠深处、不用上班、到处旅游、异域风情、为爱而死不能不说是很巧合的噱头。这个噱头由三毛的写作开始，以读者的想象结束。书上说的爱情总是那么美丽。 8．痞子蔡与轻舞飞扬：“见光死”的例外。这是新型的网络小说经典情人，痞子蔡和轻舞飞扬，他们在虚拟的世界里相遇相爱，之后一个得病早夭，一个流下鳄鱼的眼泪，再谱网上恋曲。当网民们引为经典并争相转贴之后，出版社也不失时机地凑趣以分一杯羹。 小说写就于1998年5月，这是人类史上网络发展突飞猛进的一年，人们获取信息、通信联络、商业贸易、集体社交的方式得以更新，“网络爱情”变成了一个令人心动、又披着面纱的字眼。但是，高达99％的网络情人“见光死”的比例令人对网络爱情望而生畏。如果说《第一次亲密接触》的成功缘于作者调侃嬉皮式的笔墨，无疑说是它第一次让网络情人有了成为经典的生存机会。 互联网上可以模拟生存，可以谈恋爱，甚至能模拟做爱——其实不过是抱着调制解调器跳蹦叉叉。夜半无人私语时，握着情人的手像握着鼠标，对她／他的三心二意无能为力。网上人人机会均等，于是都像滥情者。 网名叫做轻舞飞扬的女孩最终还是死了，当她的蝴蝶斑势不可挡地蔓延全身，我们的主人公尚不知对方的姓名。这种骑着一匹白马寻找白马王子或白发公主式的爱情更多地是作为一种理想而被人们追随和津津乐道着，仅有网络上玩弄语言机锋并不足以令一个姑娘将幸福押注在地球某端不知是男是女、是人是狗的网民身上。还是将目光收拢到生活圈子的前后左右打量一下更稳妥些，否则，你的爱情总是见光就死，怎么受得了！
二、两情相悦话心理
（一）择偶的心理状态 每个人的择偶心理各不相同，并且不是单一的心理类型，它往往是复合的，由多种心理状态交织而成，只是以某种心理倾向为主罢了。而这种复杂的择偶心理，取决于每个人的人生观、恋爱观、价值观等。这里只能人为地将它们分开来论述。 1．以事业为重的择偶心理。其实，每个人都愿意重视这一点，都希望自己的对象能成为栋梁之材，在工作、事业上出人头地，但由于各种因素的限制，目前，具有这种择偶心理的人为数不多，可在知识分子群里，还是大有人在的。他们把工作成绩、事业进展看成人生最大的快乐。把对方有无事业心和拼搏精神，作为择偶天平上一个重要砝码，把爱情的幸福寄托于事业的奋斗之中。这种爱情由于事业的永恒性而得到永恒。 2．追求精神满足的择偶心理。随着社会文明进步，人们文化素质的提高，具有这种择偶心理的人越来越多，他们看重对方的思想感情、道德品质、性格爱好等，追求彼此心灵上的沟通和感情融洽。只要能在精神上得到愉快和满足，哪怕对方的经济条件，身体状况等方面欠佳，都无所谓。这种建立在精神上的爱情是高尚的，许多传为美谈的爱情故事，都属于这种爱情心理的追求。 3．金钱至上的择偶心理。这一类择偶心理比较普遍，尤其在经济落后地区。他们把对方的经济状况放在首位，他们的婚姻是为了得到一个能满足他们吃、穿、住、玩的安乐窝，或者借以生存的依靠。这种建立在物质、金钱基础上的婚姻，是不牢靠的，因为经济条件是可以改变的，它常常因对方丧失了优厚的物质条件，而失去凝聚两人心灵的吸引力，从而不得不分道扬镳。 4．寻找政治靠山的择偶心理。这种择偶心理在封建社会是相当普遍的，他们通过婚姻打通自己的仕途之路，或者巩固官场上的裙带关系，即所谓的政治联姻。现在虽然这种择偶心理并不普遍。但是，借此另有所图的人还大有人在，他们并不注重两人的情感和心理相容，更谈不上什么知音，而把隐藏在婚姻背后的不可告人的动机，放在爱情的首位。这种爱情同样是不可靠的。 5．追求外表美的择偶心理。这种心理在青年中占有很重要的位置，所有人都希望自己的对象更漂亮点，更英俊些，这是人之常情，但如果一味地追求这种外表美，因此常走上歧途。靠对方漂亮的外表所产生的爱情，是短暂的。随着岁月的流逝，爱情也会随着外貌的衰老而消失。正如歌德所说：“外貌美丽只能取悦一时，内心美方能经久不衰。” 6．要求十全十美的择偶心理。有的人选择对象时，事先制订一系列标准，条条框框很多，凡不符合其中一二点的，哪怕其它方面都中意，都不在考虑范围。具有这种择偶心理的人，虽然以年轻的初恋者为多，但常常会使他们成为大龄青年。 7．游戏择偶心理。抱有这种心理的人，只是少数。他们以恋爱为名，玩弄他人的感情，朝三暮四，寻花问柳，他们的人生观、恋爱观是腐朽的，结果，浑噩一生也无法享受真正的爱情。 总之，男女的择偶心理是多种多样的，每个人都可以有不同于他人的择偶心理。上述不过是几种基本的择偶心理。有道是：以利交者，利尽则散，以色交者，色衰则疏，以心交者，方能永恒。
（二）俘获男人心的吸引力 女性对男性总是有一种强烈的吸引力，什么样的女人最具吸引力，怎样俘获男心这些问题恋爱专家都已经进行了深入细致的研究，总结了不少经验。 女性的身体语言最能刺激男人，使他一步一步地接近你。 1．利用发香。把头靠在他肩上，女孩的头发香味对小伙子有很大的诱惑力。 2．动作。可随便摸摸耳环、手镯，拉一拉裙摆，对男性而言，这些都是具有吸引力的动作；不过，你必须是面无表情地不当一回事。毫无表情的脸以及上述的小动作，会使你的男友感兴趣。 3．显露羞态。说话时与男友并肩而坐，心理学称面对面的空间为“理性空间”，而将并肩而坐的“空间”称为“情绪空间”，这样的姿势再加上红着脸羞羞答答地低声呢喃，像小孩子撒娇一样，会激发他的情绪，哪个男孩子会不心动？ 4．凝视眼睛。面对他，睁大眼睛直视他的眼睛，眼里流露出你对他的爱意，好像暗送秋波一样，或者索性眯起眼睛，有时眯眯眼也是很有吸引力的。 5．微笑。笑的时候只需稍微牵动唇角微微一笑即可，在有些场合一定不要张着大嘴哈哈大笑，那样对方会认为你不拘小节，没有含蓄的魅力。 女性吸引男性不但要注意肢体，还要在心理上做文章。男人的心理是视恋爱时的情人为女神，愿为她承担一切义务，她的要求不敢违背。摸清了男人的心理，也就抓住了男人的心。 1．男人追女人就好像百米赛跑，他们认为一种越难以获得的目标，就越能显示它的神秘，他就越要获得。所以，对你的男友不要事事迁就，总向他表露爱意，那样时间久了他会觉得没有意思，对你厌倦。最好你能把自己变成一条终点的红线，让他拼命跑上来抓住你。 2．人人都希望自己的另一半在各方面都很完美，所以你要扬长避短，让你的每一个优点都吸引着他而使他忽视了你的缺点。 女人，对男人来说是那么神秘；然而，并不是所有的女人都能让男人消魂荡魄。那么，为什么有些女人总是具有神奇的魅力，能使男人们为之倾倒，甘愿拜倒在她们的微笑之下？她们成功的秘诀在哪里呢？在于某些特质，这是美貌所不能比的。 温柔、体贴、有见识、有仪态、撒娇、任性、独立、大方、爱美、善于交际、另类、有耐力等等都能博得男性的喜爱，使他们不由自主地向你靠近。
（三）捉摸不透的女性心理 女性较男性的情感更丰富细腻，心理活动更复杂、多变，尤其是处在恋爱中的女性，其心理更是让人捉摸不透。 1．假心假意的“转移”。女性在恋爱时，常常希望自己的男朋友说：“亲爱的”，“没有你和我在一起，我很寂寞”，“我永远离不开你”等甜言蜜语。然而男性很少了解这一点。正因如此，女生会有意识地在男朋友面前与其他男性友好、亲热，企图激起男友的醋意，以考验男友的真诚程度，但现实中往往适得其反。因为，大多数男性对于女性的这种“移情”会信以为真，而主动退出恋爱，从而导致双方结束美好的恋情。 2．扑朔迷离的“施虐”。恋爱中的女性具有一种施虐的意识，如与恋人约会时，会故意姗姗来迟，或有意不赴约，让久等的恋人焦急、烦躁、疑惑、担心，甚至痛苦备受煎熬，以得到男友为她付出苦楚的快乐。恋爱中，这种轻微的偶尔的“施虐”也是不可缺少的“作料”，但经常、过分的施虐却是一种变态的心理，是万万不可取的。 3．莫明其妙的嫉妒。女性对周围的人或事甚为敏感，尤其在恋爱中，她会不断地将自己和他人作一比较，脑海里总担心自己的价值得不到对方的承认，因此便产生嫉妒，有时会使自己无法得以解脱。嫉妒心理是有害的，它不仅有损他人，也影响自己的身心健康。 4．真真假假的否定。女性在恋爱过程中表达自己欲望的方法一般比较含蓄、委婉，有时还会是反向的。她说“不”的时候，内心往往是“好而愿意”。如约女友去看电影时，男友要去买票，女友说不用，男友就不去了，等女友去买，那么，这场电影肯定看不成。 女性的这一奇特心理，实际上是一种自我保护的计策。当然，有时也是女性真正内心的表示。男性在恋爱中掌握女性的这种异常心理，仔细斟酌，真正领悟，从而会有助于恋爱成功。
三、爱情幼苗需精心呵护
（一）如何接近你的目标 我现在已经有了喜欢的人，但只是我单方面的喜欢，尚未进展到交往的程度。我好想找机会和他开始作亲密的交往，但是却苦于无从着手。究竟该怎么办，才能毫无阻力地找到适当的机会和他顺利地交往呢？ 所谓的喜欢的人可以有各式各样的情况，由于不太清楚你的情形是属于哪一种，所以，下面就几种情况来稍加说明。 和喜欢的人已经有了某种程度的认识，则在这种情况下要开始交往会比较简单。例如，你是个学生，喜欢上某个同班同学，那么你就可以在某堂课上选择坐在他旁边的座位，以“上一堂课我缺席，不晓得现在课上到哪里了？”或是“你的笔记可以借我看一下吗？”等等话题，借机和他说话。 然后，课结束以后，“刚才真是多谢你了。为了谢你，我想请你喝杯咖啡或吃顿饭，不知你意下如何？” 就这样，彼此就可以开始互相交谈了。如果对方表示刚好有事而拒绝你时，你也不可因此就打退堂鼓，而是应该把约会顺延，并表示对方任何时候有空你都可以奉陪的诚意，千万不可轻言放弃。 至于在工作场合所认识的人，要找机会交往，最简单的方法就是加入这个人所参加的社团或活动。如果对方没有这方面的兴趣，而且如果是同一个工作单位的同事，就可以拿工作上的事作为开始攀谈的话题，如果工作单位不同，则可以借着和对方工作单位中，和他比较亲近的同性同事建立朋友关系，如此就可以有机会和喜欢的人接近了。如果两个人是曾经见过面认得的人，那么找机会攀谈也应该很简单的。这时候，不要以“想要和你交往”作为攀谈的内容，而是应该透过工作或是共同的朋友等话题，自然而然地和对方逐渐亲近。较为困难的情形是，例如在每天上班的车上遇见了喜欢的人，究竟要怎么做才能开始和对方交往的这类情形。 方法之一，就是在站牌等车时，尽量靠近对方，久而久之，对方自然就会对你产生印象。每天早上都如此以令对方产生印象，回家的时间也和对方的时间配合（为此当然得花点时间，在固定时间到车站去探明对方回家的确定时间），久了以后，就可找机会在和对方碰面时同他轻轻打招呼。首先先点头微笑，如果对方有了反应，那么就小声地对他说：“你都是在这个时间回家的吗？”或者“嗨！我们又见面了。”这一招如果奏效，那就成功一半了。第二天早上在站牌处见面时，就可以轻松自在地和他打声招呼了。 如果不好意思跟对方打招呼或点头微笑，不妨试试自古流传的老方法，也就是女人故意在男人面前打开皮包拿东西，然后故意装作不小心让手帕（或是任何摔不坏的东西）掉下去。即使不在候车时，也可以故意在对方经过的路上，在他前面走着然后故意让东西掉下去。这种方法不只限于女生，男生当然也可以运用。 对方如果发现而且帮你捡起来时，就可趁机向对方道谢，还一边看着对方的脸，说：“啊，是你呀，我们常常见面呢？”之后，在隔天的站牌上，也一定要出声招呼：“早！昨天真是谢谢了。”“你在哪里高就呢？”等等的交谈千万不要忘记。 以上所说的，不过是制造话题的一个例子。不管碰到什么样的情形，应该都可以活用前面所说的方法，来想出最适合自己的方法才对。当然，想要善于制造话题，就必须要有某种程度以上的努力和勇气才行。若要单刀直入地说出“我可以和你做个朋友吗？”这种表达方式的话，不只需要超乎寻常的勇气，更是只许成功不许失败，因此我并不鼓励这种方法。
（二）巧妙地把心思传给对方 这是个非常时期，两性互动也没有所谓绝对不变的游戏规则，如果你还相信那套“女人只要安静等待，真命天子就会从天而降”的神话，情路之坎坷可以预见。 你若爱上了某位小伙子，就应该努力去追求，但出于姑娘羞怯的心理，不便坦白直率地向对方表示，那你怎么巧妙地把心思传给对方呢？请参照下面的办法： 1．投其所好。你首先要多方侦察你心目中的小伙子的兴趣和嗜好，然后“投其所好”，那就可以自然而然地使彼此成为朋友了。例如，那位小伙子喜欢文学，他便会到图书馆借书看。你看清楚他喜欢哪一类书，自己也多借同类书来看，然后找准机会和他聊上几句，把话题转到这类书的内容上，自然就可以谈得很投机。再经过一段时间的接触，你若觉得合心意，就继续下去；若觉得不合适（不要被“一见钟情”之类的话所迷惑），就淡化关系，慢慢退出这个情网，双方均无伤大雅。 2．令人着迷的微笑。有时候，与其绞尽脑汁想些不甚得体的开场白或话题，还不如技巧性地运用身体语言来的直接有效：譬如微笑和眼神交接，都是传递你好感和善意的好方法。要注意的是微笑的长度和弧度，嘴角微扬，至少3～5秒的时间；眼神交接的重点在于游移，直直地盯着对方看，可能会被误解，应该互视，移开，互视，移开，互视……接下来也许就该他采取行动了。 3．贺年卡寄情法。如果你突然爱上某位小伙子，就寄张贺年卡给他，题上几句情意绵绵的话。但不可太露骨，否则你会自我贬值。你只要能让他意会就行了。哪怕当时已经三四月份了也无所谓，因为小伙子会认为是邮局的过失。若他收到贺年卡后问你：“你早就注意我了吗？”你可以带点羞怯地答：“不，开始不久。”“不久”是多少时间？没有深究的。 4．借妈妈的口表你的意。“我妈妈经常称赞你”“真的吗？”“她说你学识广，为人爽朗正真，希望自己也有这样的孩子。”你借母亲的口把自己的心理表达出来，所以很逼真，对方也看不出破绽。如果他也有意，又是个机灵人，他会说：“我妈妈也称赞你呢”“真的？”“她说像你这样纯洁女孩很难得呢！”你可以立即接口：“那我就做你家里的女儿吧！”几句对话，你们美丽的情感就长出芽来了。
（三）巧妙化解矛盾的方式 恋人之间的吵架、斗嘴，为一点小事而反目为仇，是恋爱过程中一个比较令人头疼的问题。当事情不可避免地发生时，如何处理，如何适应，也有个方法问题。要根据不同情况下不同的内容，来选择你的方法。 1．假装你也生气了。一对相爱的恋人，为一个无碍大局的小事而出现了僵局，而双方完全还没有到互相伤害的地步，不妨假装你也生气了，装出你对他的愤恨很不理解。对方的心一软，马上会承认自己的错误，和你言归于好。这里关键是把握火候，生气要装得像又不像，让他能从中看出你主要的意思不在于真的生气，而是迫使他投降。 2．突然停止争吵，做一件事，使他惊喜。例如一个女孩和她的男友出去玩，在路上她不停地开玩笑，一不小心揭了他的短，男友火了，大声吵着不去了，女孩怎么劝也没有办法。最后，她灵机一动，忽然跑到对面商店，买了一瓶饮料，递给他，说：“你先喝完了再和我吵，润润嗓子，免得不好受，好吗？”她的动作显得既拙劣又可笑，男友的气一下子就消了。 3．温柔就是力量。对待生气的最好办法就是显示出你的温柔，你不计较他的暴躁，反而不断地关心他，理解他的心情，温柔似水，再冷的心也会被融化。有的恋人生气，也仅仅为了得到更多的体贴、爱抚，为了使对方更加关心自己，了解自己的内心。不仅男人需要温柔，女人也需要男人的温柔。男人的温柔，体现为一种宽容、大度之美，实为一种优良的品质。 4．挑起一个使他高兴的、感兴趣的话题，使他从生气的氛围中走出来。当你们为不值得争吵的问题而争论不休时，最明智的举动是转移话题。争论停于一个话题上，会使他借题发挥，把平时可能积攒下来的怨气一古脑儿全发泄出来，把在别处的愤恨也转嫁到你的身上。如他正在指责你对他的不忠诚，显得愤愤不平的样子时，如果你反过来指责他苛刻，他会更加愤怒的。你可以就手边有的几件小事，拿起来挡他，例如你的毛衣我快要织成了，明天别忘了来取。我妈妈住院了，明天我们去看看她好不好？你给你爸爸买的生日礼物买好了吗？提出来的问题要提在他心里，使他知道其实我是很关心你的，你的事我都没忘。这样他的怒气慢慢就会平息，甚至意识到自己错怪了你，马上过来向你道歉。
四、恋爱是相互诱惑
（一）不同的心态不同的类型 爱情是人类最高尚的情感，之所以高尚，是因为爱情不只是为了满足性爱这一基本的生理需要，还有更高的心理需要和社会需要。爱情是性爱和美感、道德感、理智感的完美统一，是人类歌颂的永恒的主题。我们常说，初恋是难忘的，相恋是温馨的，而热恋是狂热的。热恋中的男女，在感情的撞击下，心理会出现不同程度的变化，不同性格的人也会表现出不同的状态，一般可分为以下几种类型： 1．直觉性：男女之间相互美化、互相吸引，双方都感到顺眼和舒服，所谓“情人眼里出西施”。这时容易出现“期望效应”。即把自己所希望出现的特征赋予对方，所谓“月移花影动，疑是玉人来”。把自然景物和周围环境都打上了爱情的印记。但此时，也可能学习、工作时心猿意马，注意力不集中，容易出现差错。故应注意控制情绪、放开视野、利用爱情的强大动力、互相帮助、共同提高。 2．隐蔽性：言辞含蓄而富有诗意，行为隐蔽而富有德行，言谈、举止、目光、表情、行为都体现了一个“爱”字。 3．排他性：表现在对意中人的专一挚求、忠贞不渝的心理特点，不允许第三者介入，容易“吃醋”。要知道爱情是专一的，友谊都是宽容的，要尊重对方人格，允许对方保持正常的人际交往。心胸狭隘、自我封闭、不利于爱情的健康发展。无故猜疑、干涉别人人身自由必然给自己带来烦恼，甚至导致爱情的破裂。 4．波动性：是指情绪变化很大，热可达到白热化、冷则骤降至冰点。高兴时喜笑颜开、手舞足蹈，懊恼时垂头丧气。这种大起大落的情绪变化有时会对身心健康带来不良影响。故要通过加强自我修养、不断进行自我完善，减少情绪的波动性。 5．冲动性：热恋时人的认识活动范围往往会缩小，理智分析能力受到抑制，习惯行为受到破坏，此时发生的许多事情与平时可以完全不同。同时由于控制自己的能力减弱，往往不能约束自己的行为，不能正确评价自己行动的意义与后果，因而可能导致婚前性行为、未婚先孕，甚至做出违法乱纪的事情来。婚前性行为给人以轻率的印象，自身名誉和自我评价将受到损害，在亲朋同事中威信下降，不仅使新婚蜜月黯然失色，而且还有可能被人抛弃、利用、腐蚀以及感染上传染疾病而抱憾终身的危险。当然，受害最大的是女性。 只有真正了解爱情的真谛，善于在热恋时保持心理平衡的人，才会有甜蜜的爱情生活，不然的话，尝到的常常是爱情的苦果。理解对方，了解自己，才会将爱情进行到底。
（二）探索神秘感 在恋爱过程中，使双方彼此失去吸引力的原因很多。它可以是单方的原因，如一方对另一方的嫌弃，从而激起了另一方的不满，也可以是双方的原因，如彼此的世界观不同，性格上不和谐，心理上无法相容等；还可以是客观的原因，如时间、空间上的隔离，使感情之花因缺乏浇灌而逐渐枯萎，也可以是心理上的原因，即两人间的神秘感消失了。 所谓神秘感，是指由于男女间的性别差异（包括生理和心理）而产生的新鲜、奇特、深奥莫测等体验。它在整个恋爱过程，乃至婚后夫妻生活中，都起着一种特殊促进和至关重要的心理作用。男女间的神秘感激起两性间的好奇，在这种好奇心的驱使下，两者要求接触并且相互探索，在接触、探索过程中，如果彼此欣赏、富有吸引力，就会产生好感。在好感的基础上，由对方神秘性产生吸引力，通过进一步的了解，若相互发现许多发光的东西，那么，爱情就会产生。如果异性间没有对这种神秘感的探索，那么，两人的吸引力便无从产生，也就根本谈不上爱情。 虽然恋爱过程，是一个相互了解的过程，能彼此认识、了解，应该是值得庆幸的，但是，了解得过于透彻，甚至一些不需了解的也知道了，使彼此的神秘感消失，则对爱情没有好处。每一个男女都应该有一个个人的世界，应该有自己一方神秘的、不为任何人所知的天地。因此，恋人间相互保持吸引力，则首先要彼此保持一种神秘感。这种神秘感不是固定不变的，其内容一边不断地被对方所探究、所发现，变为不神秘的东西，一边又不断地被新的内容所充实、替换。而这种神秘感内容的更新，需要靠每个人不断地用知识、智慧来充实，一些徒有漂亮的外表，而没有丰富的内在修养的人，往往只能够使人在感官上取悦一时。一旦与他们相处久了，由于知识贫乏，思想没有深度，缺乏神秘感，便很快失去吸引力。所以，在恋爱过程中，除了加强自身的各方面修养外，还要注意不要过快、过于充分地将自己全部暴露出来，包括才能、特长、经历以及肉体等等，要学会“细水长流”，这大概是恋爱的诀窍之一。 为了增强神秘感，保持恋人间的吸引力，可以采用下列几个具体做法： 1．创造生活情趣，改变单一的、日复一日的、没有变化的生活。比如，突然地给对方带来一个惊喜，或者将自己的装束改扮一番，变化一下发型，或者改变自己的房间布置等等，都会使恋人感到新鲜和愉快。 2．保持礼貌，彼此尊重。尽管两人经过热恋，彼此不分你我，但仍然要像初恋时那样保持礼节，不要失去原先的温柔和体贴，因为任何不尊重对方的言行，都会大损自己的吸引力。 3．偶尔做短暂分离。恋爱不在于朝朝暮暮，俗话说，小别胜新婚。特别在闹了一些矛盾之后，短暂的分离，不但使双方都有时间去冷静地思考、反省，而且，分离后相见时的神秘感也会成倍增长。 4．尽量避免、减少肉体上的接触。恋爱中的亲吻、拥抱、抚摸等之类的性行为，是无可非议的，它们可美化和促进两人的爱情，但是，次数不能过于频繁。这与我们饮食一样，少吃多味，多吃味少。 对于婚前性交，从性生理和性心理角度来看，都不宜进行。千万不要频繁地、一丝不挂地暴露在情人面前，这会使你失去性的神秘感。每个人性交的生理反应，基本上是近似的，但心理状态各不相同。追求性的神秘感和新鲜感，正是那些喜新厌旧之辈的心理动机和驱使力。 男女间要相互保持吸引力，是一种难度很大的艺术，其具体做法远不止上述几点，希望能举一反三。但是，保持神秘感绝不是故弄玄虚，彼此隐瞒和欺骗。否则，会弄巧成拙。
（三）与男友相处的理由 你怎样才能知道男友是否可以继续相处？本文给你提供几条妙计，不妨一试。 1．去他家看一看他的生活方式和生活用品。他的家里摆满书还是挂满球赛优胜奖状？是否摆着与家人的合影？不经消毒你敢用他的卫生间吗？家里零乱不堪吗？可能他一时没空收拾房间，但如果他就是不爱整洁，那他将很难改变恶习。你必须作出决定：你能与这样的男人生活在一起吗？你能生活在如此脏乱的环境中吗？ 2．看看他交的朋友。你不可能喜欢他所有的朋友，但如果你不喜欢他的大多数的朋友，这就提醒你他不适合你。男人的朋友圈最能反应他的品位。男子结交一些女友也不是坏事，这有助于他理解女性的弱点和生理特点，表明他能与异性交流。如果他只有女朋友而没有男朋友你就要当心了。极有可能，这样的男子时常感到其他男性的威胁，他需要在异性面前坚定自信心。 3．约会时带上亲友的孩子。他如嫌孩子麻烦，拒绝对孩子的亲近，那他永远不会成为好父亲。如果他非但不讨厌小孩，还乐于与小孩交谈甚至伏身听孩子说话，趴在地板上与小孩一起游戏，这男人无疑将成为一个好父亲，值得你与他发展关系。 4．看他的时间观念。约他8点会面9点才到，说明他没把你放在心上。他觉得自己的时间比你的时间更重要，这实际上是他缺乏对你尊重的表现。 5．听他说什么。在自己女友面前充满温情谈自己的家庭，这种男人最能打动女士。他希望你与他共享欢乐分担痛苦，这将是可靠的伴侣。但只顾滔滔不绝，不顾你是否感兴趣，这人比较自私。还有一类男人喜欢对别人品头论足，看不起任何人，听信传言，甚至对别人的遭遇幸灾乐祸。这种男人趁早离他远点。 6．看他如何评价以前的女友。讲女友坏话的男人靠不往。既然曾经相爱，为什么要诋毁其名誉，尊重自己以前的女友，才是大度的男人。如果他总是在你面前说前女友的坏话，说明他仍想念她，旧情难忘。 7．见见他母亲。对母亲不好的男人，你别去亲近他。男人对母亲的态度就能说明他对女性的态度。尊重母亲的男人，他同样懂得爱自己的妻子。如果男人过分依恋母亲，言听计从，很可能有恋母情结，就失去了男子汉气概。 8．男人对金钱的态度往往表明他的权力欲。有的男人总是抢着付账，这并不能证明他大方，反而表明他想控制女友；而吝啬的男人、小气的男人在情感方面，也注定斤斤计较。至于挥霍无度，经常透支，甚至负债累累的男人，你千万不可与他交往。 9．看他对自己的工作是否满意。从一定意义上讲，男人对工作的态度就是对生活的态度。凡是在工作上稍不顺心就跳槽的男人，几乎可以预料有朝一日，夫妻关系出现一点点挫折，他也将一走了之。 10．他是否精神健康。爱讽刺别人的男人其实是借贬低别人来抬高自己。这类男人缺乏细微的情感，心理不健康。还有些男人无缘无故发火，有时冲着电视节目喊叫，还可能对餐厅服务员无理。他可能在精神方面潜藏着隐患，有发展成抑郁症的危险。
五、婚姻需要细心经营
（一）“好婚姻”的规则 美国心理学家卡奇特·沃利斯坦在研究婚姻的基础上推出《美满婚姻》一书。书中收集了大量的“好婚姻”的例子，总结出八条“好婚姻”规则。这本书在美国引起轰动，成为一本热门畅销书。这八条规则如下： 1．结束过去，重新开始。 2．不要只想自己，随时准备作出让步。 3．性是婚姻的基础，设法改变不协调情况。 4．找出时间来两个人独处，结婚后依然是情侣。 5．幽默有特殊的意义，学会日常遇到麻烦的时候开个玩笑。 6．想出解决矛盾的办法，不要忍耐或动武。 7．学会处理家庭危机。 8．双方互相支持。 有句话叫“平平淡谈才是真”，这得到了许多“围城”中人的认同。可是，你想过吗？如果你尝试改变一下，你的婚姻生活就会焕发新的生机。 去掉思想负担。许多夫妻将婚姻看得过于严肃，日子过得十分刻板。像对待工作那样严肃地对待婚姻，过于认真反而成了婚后的精神负担。 制定轻松自然的计划。要为自己创造条件，挤出些时间，放下烦心的事，去做喜欢做的事情。比如：外出散散步，休息日去公园玩玩，晚上烛光下共进晚餐。 给爱人一个惊喜。做些你配偶料想不到并且能显示出你一直惦记对方的事情。曾有一位妇女记住了这样一件事儿：一个春天的早晨，她醒来时发现床头有一朵鲜艳的玫瑰花，这是她丈夫起大早为她采来的，这是他们花池里开放的第一朵玫瑰花。 在一起大笑。许多夫妻婚前经常在一起开怀大笑，但婚后这笑声却越来越少了。他们忽视了欢笑可以重新充实夫妻之爱。其实夫妻可以记住白天听到的有趣事儿、小笑话，晚上讲给对方听。经常在一起分享笑话的夫妻，在一起持久生活的可能性更大，因为幽默能使人欢乐。 幽默的戏谑。有暗示意味的戏谑性语言能超越时间，唤起某些感人的事情。亲切的戏谑具有动人的力量，可以增进夫妻感情。伴随着亲切的爱抚，激情的拥抱，夫妻间用幽默的语言说出我仍然深爱着你，比用平常的语言表达要好得多。 把情趣带入性生活。婚后的性生活陷入“例行公事”或程式化状态的可能性很大，这也是个最难改变的事情。性生活的情趣是多种多样的，惬意的性生活不总是刻板的，动人的爱抚，涉及到性方面的含蓄的谈吐，也能增加心理愉悦。 夫妻生活不能在沉默中度过，不然会感到婚姻生活单调，乏味，麻木，把情趣带进婚姻，你会觉得生活变得妙不可言。
（二）细心经营你的婚姻 家政学校的最后一门课是《婚姻的经营和创意》，被聘请来兼任这门课的是某婚姻问题专家。他走进教室，随手把携带的一叠图表挂在黑板上，说：在爱情和婚姻方面，不存在老师和学生，年轻人可能爱得如痴如醉，花甲夫妇可能过得戚戚哀哀。目前有关婚姻方面的理论很多，然而，真理很少，因此，有很多人被搞糊涂了。我研究婚姻几十年，起初也认为婚姻是世界上最复杂的一门学问，后来我才发现根本不是这么回事。婚姻其实很简单，它只不过是一个数学概念而已。说着，他掀开挂图，上面用毛笔写着一行字。 婚姻的成功取决于两点：1．找一个好人；2．自己做一个好人。 “就这么简单，至于其他的秘诀，我认为如果不是江湖偏方，也至多是些老生常谈。”教授说。 不一会，有一位30岁左右的女生站了起来，说，如果这两条有些没有做到呢？ 教授翻开挂图的第二张，说：“那就变成四条了。” 1．容忍、帮助。帮助不好仍然容忍；2．使容忍变成一种习惯；3．在习惯中养成傻瓜的品性；4．傻瓜，永做下去。 教授还未把这四条念完，台下就喧哗起来，有的说不行，有的说这根本做不到。 如果这四条做不到，那你就得做到以下16条，接着教授翻开第三张图。 1．不同时发脾气；2．除非有紧急事件，否则不要大声吼叫；3．争执时，让对方赢；4．当天的争执当天化解；5．争吵后回娘家或外出不要超过8小时；6．批评时的话要出于爱；7．随时准备认错道歉；8．谣言传来时，把它当成笑话；9．每月给他或她一晚自由的时间；10．不要带着气上床；11．他或她回家时，你一定要在家；12．对方不要让你打扰时坚持不要去打扰；13．电话铃响的时候，让对方去接；14．口袋里有多少钱要随时报账；15．坚决消灭没有钱的日子；16．给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。 教授念完，有些人笑了，有些人则叹起气来，更有甚者开始整理书包。 教授停了一会，说，如果大家对这16条感到失望的话，那你只有做好下面的256条了，总之，两人相处的理论是一个级数理论，它总是在前面那个数字的基础上进行二次方。 接着教授翻开挂图的第四页，这一页已不是用毛笔书写，而是用钢笔，256条密密麻麻的。教授说：“婚姻到这一地步就已经很危险了。”这时台下的喧哗声经久不息。 不过在教授宣布下课的时候，教室里响起雷鸣般的掌声。
（三）天天的心灵沟通 许多夫妻之所以走向离异，是平时悬而未决的矛盾长期堆积的结果。为什么会发生矛盾堆积？主要是缺乏一种经常的、面对面的心灵的交流和沟通。 每天给爱10分钟，在这短暂的时间里最适合夫妻干的事莫过于交谈了。美国学者诺尔曼·赖特在其所著《两性间的交流》一书中为那些经常意见不一致的夫妻设计了一份“交流契约”： 1．以积极的态度来表达生气和烦恼。 2．在观点不同时，不夸张事实，不进行人身攻击。 3．尽力控制情感的爆发和激烈的争吵。 4．在争论中永远不要互相躲避。 5．在对方说话时，尽量不要打断对方。 6．当对方正在说话时，我将仔细、用心地听。 7．不要以一个人过去的失败来衡量、刺激他。 每天给爱10分钟，对有的夫妻竟是那样的艰难。一位已婚十余年的妻子告诉笔者，至今丈夫从未认真地、面对面地与她进行过一次交谈。尽管目前的生活很优裕，她却常常从内心涌起一种莫名的苦恼。“我渴望能经常依偎在他怀里，向他说些什么或者听他说些什么，但他好像没有这种情绪，总也不给我机会。我感到心中的郁闷越积越重，很难保证哪一天不爆发出来。” 夫妻交流不能正常进行的原因大抵有三：丈夫易把妻子的述说一味当成唠叨而对它一概避而远之；一方没有注意到另一方的情感需要；没有创造出可供交谈的良好气氛。关于后者，一些颇有经验的婚内人士提示说，营造夫妻间良好气氛可以从以下诸方面入手：首先，当双方在外一天回到家时，应尽可能做些身体部分的接触——拥抱、牵手、抚摸，让对方有被爱的感觉；其次，偶尔设计一个令人惊喜或是不同一般的故事；第三，使自己看起来吸引人，使家里整洁舒适；第四，在这段时间里，不要让另一方觉得你对其它事比对他（她）更有兴趣。 每天给爱10分钟，你将惊喜地发现，交谈原来有如此大的神奇力，它可以使有缺陷的婚姻渐趋完美，使本来完善的婚姻变得更加如意。
六、夫妻沟通讲究艺术
（一）沟通艺术 我们经常见到的是夫妻关系基本感情是好的，但是在相互沟通和交流上有些问题，影响了彼此的关系。 一对夫妻在恋爱阶段，看对方优点多，而结婚以后，在一起生活时间长了缺点逐渐暴露出来，另外，夫妻双方来自不同的家庭、文化背景、社会关系。例如一位丈夫原来的家庭是父亲说了算，母亲只是做家务，他从小就认为大男子汉是干事的，不应该做家务，他掌握家中的财权也是应该的。而他的妻子原来的家庭中父母较平等，父亲也经常帮助母亲做家务，所以她认为丈夫也应该帮自己做家务，这对夫妻对丈夫应不应该干家务的事有不同的看法和要求，因此经常发生矛盾。 有不同的看法没关系，夫妻之间如果能够很好的沟通，就能互相适应。 夫妻沟通有三种功能： 1．相互传递信息，让对方知道发生了什么事情，双方共享和面对所发生的事情，而感到夫妻是一体的。 2．征求、表达意见，商量解决处理事情的办法。 3．夫妻间的沟通还有一个重要功能，就是随时让对方知道你对他的感情，表白你的欣赏、喜爱与专情，这样才能去维持和巩固夫妻间感情。感情上的表达，并非靠口头说话，从表情、动作或其他非语言的表达，但是有时候直接称赞自己的配偶，表示爱慕也是很重要的。 最常见的夫妻沟通困难在于彼此认为用不着说对方应该明白，只要能心神领会即可，其实越是自己人越需要常交谈，表明意思，分享感受。 有时两人缺少沟通与两人性格有关，有人生来不喜欢用语言来表达，再加上害羞，没信心坚持自己的意见，特别是两人性格一强一弱，性格弱的一开口就被对方抓住。久而久之就不愿开口表达意见了。还有的夫妻对方一开口就批评和指责，马上变成带火气的争论，没办法沟通，这常常与夫妻沟通混乱有关。夫妻关系应该是成人对成人的平等的关系，互相尊重，能理智地讨论问题。
（二）说话的技巧 在夫妻沟通中，要注意说话的艺术： 1．在对别人提要求时，首先对对方的感受表示理解，如：我知道你很累，但是你是否把自己的衣服放在固定地方。 2．要就事论事，不要把对其他的事情的不满一起说出来，不能说：“你这个人就是一贯如此”，“你总是这样”。 3．表达感受的目的在于解决问题，不是想吵架，在表示不满的同时，要提出你对下一步的建议，如：“你回家晚了也不打电话，家里人很不放心，下次最好能事先通知家里一声。”把埋怨变成希望。 4．不要提高嗓音，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，用手指着对方。 5．如果你坦诚地讲了自己想说的话，对方生气了，态度很恶劣，你不要反球“踢回去”，别以为忍让就是自己吃了亏，过后他会后悔的，待他冷静下来后，你再平静地与他交谈不晚，“当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听，因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了。有的只是噪音和震动，你无法赢得争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。 夫妻之间过多的争论，只会伤害感情，你指责对方，假使你指责的是对的，但是这种指责，往往伤了对方的心，你还是错了。 最好不要指责，要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望。 唠叨为婚姻挖掘坟墓，批评令人心碎。
（三）沟通的误区 最能伤害夫妻关系的，莫过于不正确的沟通方式。沟通使我们互相连结，心灵契合。假如这连结出了问题，二人的关系早晚会坏。在沟通的过程中知道不该说什么，恐怕比知道该说什么更重要。因此，我聚集了好友，请教他们什么话不该对配偶说。以下是他们的答案： “我早跟你说过了。” “你简直跟你妈一样。” “你总是心情不好。” “你就是不会动脑筋。” “都是你的错。” “你有毛病呀？” “你只会抱怨。” “我怎么都无法让你高兴。” “你该得到这种下场。” “你为什么总是不听我说。” “你负责任些，不行吗？” “你当时在想什么？” “真受不了你。” “不知道我为什么会跟你在一起。” “我费尽唇舌跟你说都没有用。” “我爱怎样就怎样。” “你不喜欢的话可以走。” “你就不能做对一件事吗？” “真笨。” “你只想到自己。” “你若爱我，就应这么做。” “你简直是三岁小孩。” “你还不是一样。” “你应当试试自己开的药。” “我永远搞不懂你。” “你总是对的吗？”
七、幸福婚姻需要包容与坦诚
（一）如何解决彼此之间的差别 我们从懂事起就在头脑中描绘自己未来的蓝图，成年后总是在寻找自己梦想中的情人。可很多人偏偏会一不小心爱上了一个与你的标准全不沾边的人，怎么办？其实，“差别”未必都是坏事。感情关系幸福与长久的关键就在于你和你的伴侣如何看待你们之间的差别。人们最常见到的最大差别可能涉及以下几个方面：年龄、种族、宗教信仰、身体特征。另外，还有其他一些不那么明显的差别也可能给感情关系带来巨大的影响。这些差别在感情建立的初期往往很容易被忽视，其中包括个人习惯（如吸烟、喝酒等）、生活经历、人生追求（比如事业还是家庭）以及生活方式（喜欢大城市的生活还是小城镇，喜欢呆在家里还是到处走走，花钱的方式）等等。 很多夫妻将他们之间的差别视为最大的问题，费劲心思想要解决它。这其实是在和自己过不去。他们经常在毫无察觉的情况下断送了两人的感情关系。其实细细想来，你会觉得这是多么的肤浅。你为什么不去想一想伴侣与你的差别中有多少是你能够接受的部分和你认为非常严重的部分。假设你和你的伴侣都希望你们的感情关系天长地久。那么，包容就是你们最佳的良方。如何去包容彼此之间的差别呢？ 1．不要试图改变她，她也不应改变你。如果你们以为双方的感情可以使你们改变对方，那就错了。 2．尽可能学习与此有关的一切知识。无论是年龄差距、种族差异还是宗教信仰的不同，你肯定能够找到相关的书籍或文章。 3．找一个能够提供帮助的地方。 4．你对伴侣有耐心。你对与伴侣之间差异的容忍程度也说明了你的教养程度。 5．对家人和朋友有耐心。伴侣双方花费几个月的时间适应彼此的差别并不是什么新鲜事，所以也不要指望家人和朋友能够立即接受你们之间的差别。给他们足够的时间了解你的伴侣，并且尽可能解答他们的各种问题。 6．假设你的伴侣对你的背景毫不了解，你对他的也一样。如果你们的年龄差出一代人的时间，就向对方介绍各自年代的音乐；如果你们生长于不同的文化环境，就为他做你喜欢吃的菜。 7．找到共同的基础。你们有什么共同的兴趣、嗜好或者信仰？以夫妻的名义与志同道合的人建立起新的朋友圈。 8．了解何时应该让步。无论最初你们之间的差别是大是小，每一对夫妻都需要彼此做出让步。 9．不要听凭别人指手画脚。你的伴侣应该是什么样，这不是别人能够决定的。谁都希望自己的家人喜欢自己的选择，但最终同他睡在一起的是你。 10．永远别让人看到你出汗！别人冒失的评价和玩笑很可能令你难堪和沮丧，但是找一个能够让自己感到乐观的方式面对这些。比如一个微笑，肯定可以让你感觉好一些。不仅如此，它既能够让那些人感到惭愧，又不会带来什么伤害。
（二）维系爱情需要诚信 商业中有句话是：“创业容易守业难”，其实爱情的维系亦然。 坠入情网是如此不可抗拒，以至于我们很容易相信一些事实上并不存在的感觉。与另一个人彼此相爱并不意味着彼此可以自然地就相互信任。 建立信任比感觉热烈而深情的爱需要更长的时间。最显而易见的方法是遵守诺言，为对方保守隐私，而且当对方在脆弱时告诉你的一些事情，日后不要用这个来伤他。 仔细地思考这些方法你会发现它们可以使得你不会失去对方的信任，而只会加深信任的建立。你和你的另一位可以用积极的方法来创建信任。试着把深处的隐秘处，羞于启齿的一些秘密告诉对方。比如坐下来把一些已经过去了的，但可能使你感到羞愧的事拿出来与对方分享，这些事是难以让你去面对的，以至于在说的时候你都不敢看着对方，你会发现当你将这些对自身造成压力的负担释放出来时你的声音可能哽咽了，眼睛可能湿润了。这样做，你会体会当你完全信任一个人的时候是种什么感觉，是信任而不是激情，才是坚实的爱的基础。
（三）距离产生美 日本一位学者在他《缘分的科学》一书中，曾这样精彩地比喻过： “夫妻关系犹如河中的两根柱子，间隔越近，在两根柱子之间张网捕鱼就越容易，但收获却少。反之，柱子拉开一定距离，在其间张网捕鱼虽然不易，但收获却能很大。” 在家庭生活中，夫妻之间若能巧妙地运用这种“距离效应”，就能使夫妻间的感情基础更加牢固。距离作为一种客观存在，人们也许还没有意识到，但却能体验到它存在的价值。比如夫妻整天生活在一起，难免会因为对方的缺点而发生争吵。妻子一气之下回娘家，三五日之后愁消气解，便又添几分牵挂和珍惜，而独自在家的丈夫也会因此发现妻子的重要，并增添了对妻子的理解和思念。于是，便会有一方做出高姿态，夫妻重归于好。而且，感情还会因此得到升华。正如瑞士人希洛在他的《距离美学》中论述的那样：“如果以超然的态度去观赏大海汹涌的波涛，就会觉得它非常的美；但是，如果置身于现实生活波涛的威胁中，那怎样也不会感到它的美了。”品味夫妻间的感情美，又何尝不是如此呢？ 据南方一家报纸披露，我国社会学家曾对上海300对夫妻进行了“你希望朝夕相伴，还是暂短别离”的问卷调查，发现竟有271对夫妻选择了后者，大大出乎了人们的意料。 其实，即使夫妻终日相伴，夫妻之间也会产生某种程度的无形距离，只是没有意识到而已，而这个距离大都包含着危机，使夫妻之间的感情基础更加牢固。但是，由于个体的差异，每个家庭的“距离观”也会有所不同。所以夫妻两个要很好地把握，切不可因距离拉得太近，时间太久，而失去夫妻之间的吸引力，弄巧成拙。
八、化解婚姻生活中的消极因素
（一）影响婚姻关系的七个危险期 在漫长的婚姻生活中，时常会出现一些危险期，在这期间夫妻双方如果关系处理不当，就会导致婚姻破裂。一般来说，婚姻生活中会出现七个危险期，它们分别是： 1．责任焦虑期。比如孩子的降生。此时应该时常互相传递敬重与爱慕之情来巩固和发展爱情。 2．厌倦劳动期。家务是这一时期的矛盾焦点。作为妻子，首先要认识到丈夫有愿意分担家务的愿望，并强化他的意愿。而作为丈夫，既然认识到有责任分担家务，那么就应该在实践中担当起来。 3．逐渐分离期。到一定时间，夫妻之间会出现所谓的“静默期”，相互之间很少吐露内心的想法和情感，似有无话可说的感觉。这时男女双方通常会去找能交谈心里话的知交。 4．七年渴望期。这时是离婚率的最高时期。聪明的夫妇往往在这时重新调整他们的生活，使之丰富多彩。 5．实力地位较量期。通常表现为为钱、为孩子、为性或为姻亲而发生的争吵。改善的措施有：应听取抱怨；不要把争论暴露在他人面前，可以在双方都轻松和平静的时候作多次讨论；更不要提出离婚二字。 6．二十年渴望期。一般也称为男性“绝精期”。这是他最需要得到安慰与理解的时候。如果他妻子不能给他这种理解和安慰，往往会导致他去寻找另一个女性来得到这些。 7．老年恐慌期。一些人们慢慢失去生活的追求，开始欣赏或抱怨所过的生活。鉴于此，夫妻双方应该相互理解和安慰，共同战胜恐慌心理。
（二）威胁婚姻关系的十种预兆 1．各行其是。人们每天要忙工作、照顾孩子，还要兼顾自己的爱好，参与公共活动，常将夫妻之间的关系放到脑后。 2．不再牵手。当男女双方的关系还新鲜的时候，他们之间的触摸会很频繁，然而，对于多数夫妻来说，随意的亲昵举动最终也会消失殆尽。他们不再手挽着手，甚至连像“谢谢你昨天那顿美味的晚餐”这样赞赏的话也懒得说。 3．不了解对方的喜怒哀乐。不知自己伴侣的喜怒哀乐，意识不到自己的那一半正在为何事焦虑，这对婚姻无疑是一个潜在的危险信号。 4．缄默不语。过分的息事宁人只能导致冷淡和距离。其实，双方将心中的不满表现出来，反而有助于消除差异，找到解决问题的办法。 5．嘲弄过去。有人往往以嘲笑的口气说：“我掉进了他设下的陷阱。”或者“他不停地追我，我实在厌烦透了，只有嫁给他。”这是对婚姻不满的表示。 6．凡事往坏处想。夫妻之间不能享受互相信任所带来的愉悦，这是一个不妙的信号。信任是婚姻的保护伞。 7．丈夫突然充满激情。他眼里闪着热烈异常的光彩是你们婚前热恋时曾有过的，但丈夫总是陷入遐想而漠视你的各种反应，那么他的激情便不是因你而发，兴奋点在外面。 8．有外遇的男人，常常晚归。晚归总是有美丽的理由，如果恰巧某一次，他说和某人在一起，“某人”又打电话来找他，这就是破绽。这样的破绽你不能不留意。 9．莫名其妙地对你好起来。帮你买衣物，替你做家务，甚至对你的亲朋好友都热情无比，很有可能他是尽量平衡自己的心理。 10．从他对第三者的态度可以看出他情感的变化。以前他对第三者嗤之以鼻，现在却为好朋友的外遇开脱，表示理解和同情，这种变化不可等闲视之。
（三）伤害婚姻关系的十种方式 在婚姻方式中，如果妻子总是让丈夫顺从自己的意愿，过分地管束丈夫，丈夫很可能以消极退缩的方式下意识地来表达他的不满和愤怒。一旦妻子发现丈夫有下列10个方面的消极表现，就应引起警觉，检查自己的言行是否有让丈夫反感之处，并及时调整夫妻关系。 1．过分地忧虑，不时因一些微不足道的事情而发脾气。 2．下班回到家，就埋头喝茶看报纸，或沉溺在电视机前，不爱谈论他的情况。 3．一回到家就想一个人待着，不愿意别人干扰。 4．越来越爱抱怨身体疲乏和不适，诸如腰酸、胃痛、头痛之类。 5．听妻子讲话时漫不经心，时常要妻子重复几遍。 6．同样的事情提醒好多遍还记不住。 7．间接地避免因亲近引起性欲，要么等妻子睡着了才上床，要么在她上床前就入睡，或者工作到深夜，看报、看电视磨蹭到很晚。 8．不愿和妻子的目光相碰。 9．逐渐减少和妻子一起参与社交活动，包括出去吃饭、看电视等。 10．厌世嫉俗，心如死水。因欲望时时被压制，索性什么也不干，毫无意思地待在家里。 九、在性爱中升华自我
（一）接受对方的性暗示 研究表明，两个人在面对面交往时，有70％的信息是通过非言语渠道传递的，这一点在性生活中表现得尤为明显，妇女更是如此。由于女人天性中存有的温情、细腻，以及那种令众多男子倾心的羞怯，使她们在性生活中表现出一种含蓄的、朦胧的美。对于内心的激情，她们从不直言不讳地说出，而是通过一些动作表情隐喻出来。如果丈夫不善于从许多细微征兆中捕捉妻子内心激情的蛛丝马迹，或者对此茫然无知，就会破坏双方性爱之美感，埋下性生活不协调的隐患。这就要求我们，在夫妻生活中，要学会接受来自对方的性暗示——动作语言的交流。 性生活中的非语言交流，可使性生活更富有想象力、感染力，给人以含蓄美的享受。非语言交流，是一种无声的信息传递，它借助于触觉、嗅觉、视觉和听觉以及身体的动作、姿势等来表达感情和愿望。具体到性生活中应如何去做呢？ 首先，来自对方的亲昵举动、拥抱、接吻，含情脉脉的目光，缠绵绵的低语，都在向你发出求爱的信息。 第二，在性兴奋中，对方拥抱的强烈程度，可传递动作轻重的信息。更确切地说，当妻子拥抱你更紧时，或者她身体更贴近你时，表示她需要你更强的刺激，当她缓缓推开你时，你应该想到是不是自己动作重了些。 第三，夫妻还可以预先规定好传递性感受的暗号，可以用目光，更多的是用手势，比如说，双方可以手掌相贴，根据对方在掌心上用力的大小，来调整性行为的姿势和幅度。 第四，女性性高潮来的比较缓慢，往往需要一个较长的兴奋期和平台期。如何把握住女性平台后期和性高潮来临这一瞬间，从而双双进入高潮期，这是一件比较困难的事情，不是每个人、每次性活动都能做到的。不过这没关系，丈夫可以等妻子高潮来临后再行射精，双方同样会获得最大的满足。这里，你可能要问，怎样才能知道妻子性高潮来临呢？一般书上是这样写的：阴道有节律地不由自主地收缩，使阴茎有一种被握缩感，心跳加快，呼吸加速，胸前、腹部出现红晕，乳头耸起等。但不是每个人反应都是如此规律和强烈的，而且高潮来临之际，你已无暇顾及这些。最好的办法还是事先拟定一个性暗号，这样既迅速又准确。
（二）委婉表达性爱需求 唐代诗人李商隐的名句“心有灵犀一点通”，是指爱恋着的男女心意相通。在夫妻生活中，伴侣的举手投足、一言一行都表达着一定的性爱需求。 1．安神的牛奶。杜先生今年32岁，是一家企业的经理。像他这个年龄，应该说正是性欲旺盛的时候，可他却常常把如花似玉的太太晾在一边。耐不住寂寞的太太不仅请教了一些同龄姐妹，而且还买了许多性爱方面的书籍来进行研究，“功夫不负有心人”，还真让她找到了一个秘密武器。 这天晚上，杜太太穿着一套透明的睡衣，在身上洒上一点充满东方情调的香水，放下白天高高盘起的云髻，让妩媚的脸庞在一倾而下的秀发中半掩半露，然后端着一杯热气腾腾的牛奶，来到正在工作的杜先生身旁。喝着醇香的牛奶，杜先生向太太送去深情的一瞥，陡然间被太太美丽动人的性感打扮撩动得如痴如醉……现实生活中，许多在一起生活久了的夫妻产生懈怠，以致失去应有的欢乐甜蜜。杜太太为了协调失和的性生活，走出了一条曲径通幽的浪漫小道。她的独特方式在于充分发挥夫妻之间的性爱体语作用，于无声处向丈夫传递并激起他性爱的欲望。是呀，安神的牛奶、迷人的芳泽怎不让杜先生动情呢？ 2．醉人一瞥。柳先生、邵小姐均喜好浪漫，夫妻生活过得和谐美满。然而，随着爱情结晶的降临，他们曾经有过的浪漫、醉人的夫妻生活常常被琐碎的锅碗瓢盆尿布啼哭所干扰。想说“要你”并不容易。一天晚上，邵小姐的女友偕丈夫来访，柳先生看着这对夫妻依然是那样的缠绵情深，再看看妻娇艳的容颜，顿时心潮澎湃，竟然忘情地久久凝视着她。当邵小姐无意中与柳先生痴情的目光相遇时，霎时产生了一股久违的激情，她情不自禁地向柳先生飞去醉人的一瞥。当晚，俩人又找回过去那种缠绵的性爱生活。从此，脉脉含情的凝视成了他们表示做爱的体语。 根据爱德华博士的研究表明，直视是性吸引的明确信号，如果你看到自己关心的对象时，瞳孔就会不自觉地增大。因此，当你突然睁大眼睛或者久久地凝视自己深爱着的人时，对方就会从你这种体语中敏感地洞察出你心头对性爱如饥似渴的期望。 3．内衣献殷勤。女人的柔情似水，表现在对心爱的人无微不至的关怀。如果某一天丈夫突然仿效之，给太太买一套精美的内衣会怎样呢？ 在性生活中与丈夫一直很和谐的黄小姐，自从生了小孩后欲望骤然下降，有时朱先生实在熬不住，向她提出做爱要求常常还会被她拒绝。后来，在一次同学聚会时，大家相互交流着夫妻生活的感受，朱先生很受启发。回到家的当晚，他殷勤地为太太准备好沐浴用水，然后把自己精心购买的一套镂空粉红色内衣放在床头，等太太浴后回到卧室时，他体贴地为她脱下浴衣。奇迹出现了：黄小姐当即回赠了一个香甜的长吻。当朱先生沐浴完毕走进卧室时，太太已为他揭开被子的一角……再精美的内衣，唯一有资格欣赏的是丈夫，沐浴之后，丈夫献上这份殷勤，其良苦用心不是不言而喻吗？运用性爱体语，不仅向太太发出做爱的信号，而且不用担心做爱的要求遭到太太拒绝后致使自尊受到伤害的难堪。因此，这类性爱体语成了大多数夫妻屡试不爽的“通俗艺术”。比如下班后给太太带回一束鲜花，送太太一件精巧的小礼物，或者帮太太涮涮餐具、擦擦地板等等，这些做法都能使太太明白你的意图。 4．床前的慢动作。如果一位妻子故意把就寝前的相关准备工作做得很仔细很慢，她内心一定渴望着有激动人心的故事发生。蔡女士早晨起床后对牛先生讲，想到城里买些换季的衣服。牛先生希望她早去早回。尽管蔡女士马不停蹄地紧赶还是回来晚了，惹得牛先生老大不高兴，丢下一句不咸不淡的话自个看电视去了。然而，蔡女士却是情意正浓，她把牛先生拉回卧室一边让他欣赏采购回来的衣服，一边慢腾腾地拆卸着头上的发饰，接着再一件件褪去身上的衣服，然后穿上新衣服，时不时地还故意让牛先生帮助扯一扯她敏感部位的皱。一番动作之后，牛先生满脸的愠色渐渐退去，脸上慢慢露出了笑容。接着她又让牛先生帮她一起铺上还散发着一股馨香的干净床单，但并不急于完成，而是慢条斯理地把床单、被子，仔仔细细铺了又铺。牛先生再看看她的神情，正溢满一泓春水。他终于从太太有意拖延铺床单的动作中读出了她欲求欢的体语。 女人在使用性爱体语时，往往比男人显得更微妙、更善于循序渐进。蔡女士在牛先生不高兴的情况下，用一系列的慢动作来牵制牛先生的注意力，从而成功地让牛先生笑逐颜开，接着她再次拖延铺床单时间来激发牛先生床第之初的想象力，貌似平静，内心里却蕴含着无限的激情。 5．只要你过得比我好。温小姐被上司无端教训了一顿，她心情极坏地回到家里，钱先生看到她的这副神情赶紧下厨。吃过晚饭，与太太坐在电视机前欣赏节目。温小姐慵懒地投入钱先生的怀里，他一边紧紧地拥着她，一边用手轻轻抚摸着她的秀发、脸颊、耳根、脖颈。温小姐感到一股暖流正在体内欢乐地流淌，她彻底放松四肢，任由钱先生爱抚。不久，温小姐在他的怀里发出甜美均匀的呼吸声。第二天早晨，温小姐问：“我没有回应你的爱抚，你不感到失望吗？”“我从你的身体中已读懂了一切，只要你过得比我好！”钱先生诙谐地回答。 我们中的大多数夫妻都以为性高潮是紧张状态的最佳宣泄口，然而情况并不是这样。尽管对方特别渴望被紧紧地拥抱、亲切地爱抚，但这种体语传递的仅仅是一种性爱行为，而非有“回应”地准备性交“前戏”。因此，钱先生能从温小姐“放松的四肢”读懂她只需要丈夫紧紧地贴着她，不需要性的“回应”。 学会理解伴侣的身体语言，还可以使你自己辨别一些伴侣语言的真实含义。有些女性对丈夫每天都说的“亲爱的”产生怀疑，怀疑丈夫是否在敷衍自己。如果妻子去问丈夫，肯定会影响丈夫的情绪，怎么办？妻子可以从丈夫对自己的亲吻程度、搂抱程度以及是否匆匆了事等来判断这句话的含金量。一些身体语言通常表达了自己的思想感情，因为一个人说句谎言非常容易，但是想让体语说谎则非常困难。充分使用身体语言，相信你的性爱生活一定会得到升华。
（三）让愉悦代替尴尬 在电影里面的亲热场面，男女主角通常总能够洞察对方的心思，一切都好像是理所当然的。不过，所有过来人都知道，现实生活中性爱并非这么一回事。每个人的性需要都不尽相同，A女觉得好的，用在乙男身上可能行不通；而A女喜欢甲男吮她的耳朵，但如果甲男向B女照办的话，可能会败兴而回。换言之，如果你想自己的性需要得到满足，就得让他知道你的性需要，这样会带来少许尴尬，因为当中牵涉到的是如何处理床上的“四角关系”：你、他以及他的“自我”和你的“自我”。不过，只要掌握到其中的技巧，你必定可以让他知道你在床上想要的到底是什么。 1．将讨论游戏化。夫妇可通过游戏方式讨论房事，而“轮流”则是其中一种最有效的沟通策略。例如对他说在接下来的半个钟头内，他可以合理地要求你满足他的要求；然后轮到他反过来满足你的要求。这个游戏可以让你轻松地指引他去了解你的喜好。对他而言，这些是游戏的一部分而非责难批评，所以无须担心会伤害到他的“自我”。 适量的调味和香料能够增添食物的色香味。同样，只要加点心思和运用想象力去做出少许改变，你俩的性生活自然能够如鱼得水。 2．计划好如何去沟通。告诉丈夫如何令你开心的最佳方法，莫过于在纸上写下来你的欲望或要求，交给他过目。大部分人在涉及最内心深处的性需要和欲望时，都会感到忸怩不安。你也许会担心，不晓得他对我会有何看法，我的举动会让他吓一跳吗？他是否会觉得我太过注重性爱或者古怪呢？其实，男性与女性一样，不大懂得在床上表达自己的要求。所以不必担心。沟通的方法是先从小事入手，尽可能表达清楚扼要。光说“我想你吻我多一点”是不明确的，你得清楚讲出你想他在“何时”吻你，在“哪一个部位”吻多一点。例如：“当我们做爱时，如果你能够在即将达到高潮的时候，用力吻我的唇就好了。”这样的说话保证即使是最糊涂的丈夫，也不会弄错你的意思的。 3．在措词上下功夫。如果你列举丈夫在床上种种做得不好的事情，他肯定会立即跑到外面借酒消愁。要知道性欲是男性身份的一大要素，他们会对自己的做爱表现很敏感。对他们表现的批评，会令他们觉得自己是失败者。这并不是叫你为避免触怒他而默不作声，只是提醒你要小心措词。在指出他有什么地方做错之前，先指