生活中几乎每个人都有对手。这些对手可能是你的同事、你的朋友、你的敌人，采用什么样的态度去对待你的竞争对手，看起来好像是一件小事，但却决定一个人的成败。
与人相处贵在知人性。与贪婪、世故的人交往，就不要想着如何从这些人身上获得利益；与正直、老实的人交往，也不要想着如何去占他人的便宜。与不同的人交往，重要的是先把握住他们的心理特点，让他们以一种他们自己认可的，同时，你也容易接受的方式建立交际关系，这也是巧妙灵活的处世之道。
正确看待别人的赞许
你可能花费了大量时光竭力赢得他人的赞许，或因得不到赞许而忧心忡忡。如果寻求赞许已成为你生活的一种需要，那么你现在就该做些事了。首先，你应该认识到：寻求赞许与其说是生活之必需，不如说是个人之欲望。当然，我们都愿意博得掌声、听到赞扬或受到称颂。谁不愿意如此呢？在精神上受到抚慰会给人一种美妙的感觉，而且也的确没有必要在生活中放弃这种享受。赞许本身无损于你的精神健康；事实上，受到恭维是十分令人惬意的。寻求赞许的心理只有在成为一种需要、而不仅仅是愿望时，才成为一个误区。
如果你希望得到赞许，那仅仅是乐于得到他人的认可。但如果你需要赞许，那么你在未能如愿以偿时便会十分沮丧。这正是自我挫败因素之所在。同样，当寻求赞许成为一种需要时，你就会将自己的一部分价值奉献给“外人”，因为你必须得到他人的赞许。假如这些人提出反对意见，你就会产生惰性。在这种情况下，你是在将自我价值置于别人的控制之下，由他们随意抬高或贬低。只有当他们决定给你施舍一定的赞许之辞时，你才会感到高兴。
需要得到他人的赞许就够糟糕的了，然而如果在每件事上都需要得到每一个人的赞许，这就更糟糕了。如果是这样，你势必会在生活中遇到大量痛苦和烦恼。此外，你会慢慢建立起一种平庸的自我形象，随之产生的便是自我否定心理。
毫无疑问，你要在生活中有所作为，就必须完全消除需要得到赞许的心理!它是精神上的死胡同，它绝不会给你带来任何益处。
人在生活中必然会遇到大量反对意见，这是现实，是你为“生活”付出的代价，是一种完全无法避免的现象。一位名叫奥齐的中年人，他就是一个典型的具有需要赞许心理的人。奥齐对于现代社会的各种重大问题都有着自己的一套见解，如人工流产、计划生育、中东战争、水门事件、美国政治等等。每当自己的观点受到嘲讽时，他便感到十分沮丧。为了使自己的每一句话和每一个行动都能为每一个人所赞同，他花费了不少心思。他向别人谈起他同岳父的一次谈话。当时，他表示坚决赞成无痛致死法，而当他察觉岳父不满地皱起眉头时，便几乎本能地立即修正了自己的观点：“我刚才是说，一个神智清醒的人如果要求结束其生命，那么倒可以采取这种做法。”奥齐在注意到岳父表示同意时，才稍稍松了一口气。他在上司面前也谈到自己赞成无痛致死法，然而却遭到强烈的训斥：“你怎么能这样说呢？这难道不是对上帝的亵渎吗？”奥齐实在承受不了这种责备，便马上改变了自己的立场：“……我刚才的意思只不过是说，只有在极为特殊的情况下，如果经正式确认绝症患者在法律上已经死亡，那才可以截断他的输氧管。”最后，奥齐的上司终于点头同意了他的看法，他又一次摆脱了困境。当他与哥哥谈起自己对无痛致死的看法时，哥哥马上表示同意，这使他长长地出了一口气。他在社会交往中为了博得他人的欢心，甚至不惜时时改变自己的立场。就个人思维而言，奥齐这个人是不存在的，所存在的仅仅是他人做出的一些偶然性反应；这些反应不仅决定着奥齐的感情，还决定着他的思维和言语。总之，别人希望奥齐怎么样，他就会怎么样。
一旦寻求赞许成为一种需要，做到实事求是几乎就不可能了。如果你感到非要受到夸奖不行，并常常做出这种表示，那就没人会与你坦诚相见。同样，你不能明确地阐述自己在生活中的思想与感觉。你会为迎合他人的观点与喜好而放弃你的自我价值。
的确，应付受人斥责的局面很不容易，而采取为人所赞许的行为则容易得多。
但如果为回避困难而选择后者，那就意味着你认为别人对你的看法比你的自我评价更为重要。这是一个在我们社会中难于避免的而又必须避免的危险陷阱。
善于采纳他人的建议
一个人一定要抱着虚怀若谷的胸襟，因为只有谦虚才能容纳真正的学问和真理；同时，一个人也要抱着择善固执的态度，因为只有坚强的意志才能抵抗外来物欲的诱惑。
欧阳修在滁州当太守时，经常去琅琊山游玩，与琅琊寺的住持和尚智仙谈诗论文，成了至交。智仙在山道旁盖了一座亭子，请欧阳修前去参加落成典礼，欧阳修将该亭命名为“醉翁亭”，并在亭子里写了一篇《醉翁亭记》。
晚上欧阳修回到府衙后，亲自将写好的文章抄写了六份，招呼两个衙役说：“把我这篇文章分别贴到各个城门口去，一个城门贴一份。”
两个衙役接过文章一看，总共是六份，便问道：“滁州只有四个城门，还剩两份贴到哪里去？”“不是还有小东门和小西门吗？”欧阳修笑着说。“小城门平时是不开的。”衙役说。“那今天就把它们打开好了，让更多的人看到它。”
两个衙役似乎没有领会太守的意思，又问道：“大人写的文章，为什么要贴到城门口去？”“让过路人帮我改文章呀!”欧阳修整整衣冠，用手拍着两个衙役的肩膀说：“人常说，一人才学浅，众人见识高。大家一定会把我的文章改得更好的，你们快快去贴吧!”
随后，欧阳修又派出六班锣鼓手，分别到各城门口，一边高喊：“滁州太守欧阳修昨日写了篇《醉翁亭记》，现张贴在此，敬请黎民百姓、过往商贾、文武官吏都来修改……”
这样，整个滁州城一下子热闹起来，城里城外的人们都分别赶往六处城门去看太守的文章，边看边议论。有的说：“这篇文章写得真好，文辞优美，意境又好，真是一篇不可多得的文章啊!”
有人说：“太守写的文章，还要让老百姓帮他修改，真是古今少有的新鲜事!”
欧阳修坐在府衙内也特别兴奋，不停地派人去看有没有人出面修改文章，一直等到傍晚时分，才有一个打锣的公差领来一位50开外的老人走进府衙。公差高声禀道：“太守大人，琅琊山李氏老人前来帮您修改文章。”
欧阳修赶紧迎了出去，只见那老人头扎粗纱黄巾，脚穿布袜草鞋，肩上扛了一根挂着绳子的扁担，右手拿着一把斧子，看他那身装束，就知道是个砍柴的樵夫。欧阳修过去拉着老樵夫的手问道：“请问老人家，您今年多大岁数了？”
“不敢，不敢，小人今年59了。”老人忙不迭地说。
“这么说来，您是兄长了。请上坐!”欧阳修边说边让老人坐在太师椅上，然后毕恭毕敬地说：“烦请兄长指教，下官的那篇文章何处需要修改？”
老人放下手中的扁担、斧子，诚恳地说：“大人，不瞒您说，您的文章我听人读了，句句讲的是实情，就是开头太罗唆了!”
欧阳修听罢，便从头背诵起自己的文章来：“滁州四面皆山也，东有乌龙山，西有大丰山，南有花山，北有白米山，其西南诸峰，林壑尤美……”
刚背到这里，老人挥手打断了他，说：“停，大人，毛病就在这里。”
欧阳修顿然醒悟，赶忙说：“您的意思，是不必点出这些山的名字？”
老人笑了笑说：“正是，大人。不知太守上过琅琊山的南天门没有？站在南天门上，什么乌龙山、大丰山、花山、白米山，一转身子就全都看到了，四周都是山!”
欧阳修听了，连声说道：“言之有理!言之有理!滁州四面皆山。”
欧阳修沉思片刻，拿出文稿，把开头改成“环滁皆山也，其西南诸峰……”然后一句句地读给老人听。
老人满意地点点头说：“改得好!改得妙!这回一点也不啰唆了!”
正确对待别人的错误
有一句古老而真实的格言说：“一滴蜜比一加仑胆汁能捕到更多的苍蝇。”人也是如此，如果你要别人同意你的原则，就先使他相信你是他忠实的朋友。用一滴蜜，而不是一加仑的胆汁去赢得他的心，这是一项最重要的交际原则，也是一种对待他人错误的有效方式。在面对别人的错误时，要尽可能表现出你的友善、温和宽容，而不要坦诚与直白。
杰出的心理学家卡尔·罗吉斯在他的《如何做人》一书中写道：“当我尝试去了解别人的时候，我发现这真是太有价值了。我这样说，你或许会觉得奇怪。我们真的有必要这样做吗？我认为这是必要的，而不是试着了解这些话。在别人叙述某种感觉、态度或信念的时候，我们几乎立刻倾向于判定‘说得不错’，或‘真是好笑’，‘这不正常吗’，‘这不合道理’，‘这不正确’，‘这不太好’。我们很少让自己确实地去了解这些话对其他人具有什么样的意义。”
有一次，卡耐基请一位室内设计师为他家布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊。
过了几天，一位朋友来看他，看到了那些窗帘，并问起价钱，而后面有难色地说：“太过分了。我看他占了你的便宜。”她说的是实话，可是没有人肯听别人羞辱自己判断力的实话。因此，身为一个凡人，卡耐基开始为自己辩护。他说一文价钱一文货，你不可能以便宜的价钱买到高品质又有艺术品味的东西等。
第二天另一位朋友也来拜访，开始赞扬那些窗帘，表现得很热心，说她希望家里也能买得起那些精美的窗帘。这时卡耐基的反应完全不一样了。“说句老实话，”他说，“我自己也负担不起。我付的价钱太高了，我后悔买了它们。”
当我们错的时候，也许会对自己承认。而如果对方处理得很巧妙而且和善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自己的坦白率直而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，其结果是可想而知的。
美国南北战争期间，最著名的报人哈利斯·葛里莱激烈地反对林肯的政策，他相信以论战、嘲弄、辱骂就能使林肯同意他的看法。他发起攻击，日复一同，年复一年。就在林肯遇刺的那天晚上，葛里莱还发表了一篇尖刻、粗暴地攻击林肯的文章。
那些尖厉的攻击使得林肯同意葛里莱了吗？一点也没有。
嘲弄和辱骂是永远不能使人信服的。
本杰明·富兰克林是美国历史上最能干、最和善、最圆滑的外交家。他的成功主要源于他的一种好习惯——从不正面反对别人的意见。
当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，一天，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿：
“你真是太愚蠢了。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，使得没有人承受得起。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道的太多了，没有人能再教你什么；没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得不愉快。因此你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”
富兰克林接受了那次惨痛的教训后，为自己立下了一条规矩——“决不正面反对别人的意见!”
在以后与人交往的日子里，他变得不再武断，甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。他变得不喜欢说“当然”、“一定”等，而习惯用“我想”、“我认为”等。当别人陈述一件他不以为然的事时，他决不立刻驳斥他，或立即指出对方的错误。他会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，对方的意见是正确的。他很快就得到改变态度的收获，凡是他参与的谈话，气氛都融洽得多了。他以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突。他甚至认为：我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。我一开始采用这套方法时，确实觉得和我的本性相冲突，但久而久之就愈变愈容易，成为我的习惯了。”
如果你率直地指出某一个人不对，不但得不到好的效果，而且还会造成很大的损害。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并且使自己成为不受欢迎的人。
莫让你的棱角“划伤”对方
人都有个说错话、做错事的时候，尤其是与自己的对手打交道共事，更是需要格外小心，因为任何一些不经意的失误，都可能被对方误解，从而僵化双方关系。所以，在处理与竞争对手的关系时，要让自己尽可能地“圆”起来，而不会让棱角“划伤”了对方。
l842年秋天，林肯取笑了一位自负而好斗的名叫詹姆斯·史尔兹的爱尔兰人。林肯在《春田时报》刊出一封未署名的信，讥讽了他一番，令镇上的人都捧腹大笑。史尔兹是个敏感而骄傲的人，气得怒火中烧。他查出写那封信的人是谁，跳上马去找林肯，跟他提出决斗。林肯不想跟他斗，他反对决斗，但是为了脸面又不得不决斗。对方给他选择武器的自由，因为他的双臂很长，他就选择骑兵的长剑，并跟一名西点军校的毕业生学习舞剑。决斗的那一天，他和史尔兹在密西西比河的一个沙滩碰头，准备决斗至死为止。但是，在最后一分钟，他们的助手阻止了这场决斗。
这是林肯一生中最恐怖的私人事件。在做人的艺术方面，他学到了无价的一课。他从此再没有写过一封侮辱人的信件，他不再取笑任何人了。从那时候起，他在工作与生活中会极力避免伤害每一个对手。
提奥多·罗斯福总统说：“我当总统时，若碰到了棘手的问题，我常往后一靠，抬头望望挂在办公室墙上的那张林肯的巨幅画像，问自己，如果林肯在我这种情况下，他将怎么做？他将如何解决这个问题？”
每一个人在与对手打交道过程中都或多或少会遇到一些棘手的事情，也都曾会设想其他有心得的人会怎么做。
不论是生意上的对手，还是工作中的对手，与这些人相处时，在言行举止上一定要慎而又慎，切不可显示出你具有攻击性的一面，表现在具体的相处细节中，就是尽可能让自己在各方面都变得圆润一点，少一些棱角。
1．通过正确的渠道，先把对别人的愤怒发泄出来
马克·吐温常常会大发脾气，写的信火气之大足以把信纸烧焦。例如，有一次他写一封信给反对他的人说：“给你的东西应该是死亡埋葬许可书。你只要开口，我一定会协助你弄到这份许可书。”又有一次，他写信给一位编辑，谈到一名校对企图“改进我的拼字和标点”。他以命令的口气写道：“此后这方面的情形必须遵照我的底稿去做，并且要那个校对把他的建议留在他那已经腐朽了的脑子里面。”
写这些刺痛别人的信，很让马克·吐温感到痛快。这样做，他的气出了，而这些信件也没有引起任何不好的反应，因为他的太太已经悄悄地把这些信拿了出来，没有付邮，这些信根本就没有寄出去。可见，他的夫人是一个多么善于弥补他失误的人。
这也是一些有心得的人常用的方法，在私下，自己可以找一些合理的渠道发泄自己对别人的不满，但注意不要在别人面前中伤对方。这样，再在下次与对手交往过程中，便会把心态摆正。
2．第一时间更正你的失误
与对手交往，一般双方都是非常敏感的，稍一不留神，很可能会让对方产生误解，如果这时不能及时强调或是纠正自己的失误，将会影响到双方的关系。
张先生开了一家餐厅，生意非常火，不久，他的一位朋友在他的对面也开了一家餐厅。这样一来，张先生的生意就被抢去了一半。更让张先生气愤的是，他的朋友还故意在价格上做文章，不久，张先生餐厅都快经营不下去了。一次，张先生找到这位朋友，希望找到一种两全的方法，让双方都有利可图。一开口，张先生便说道：“现在生意难做，咱们谁也别抢谁的生意……”听他这么一说，朋友急了：“谁抢你的生意了？”
张先生立刻意识到，这样一来只会与对方搞僵，于是立刻纠正说：“嗨，你瞧我这张嘴，我不是说你抢我生意，今天我是来抢你的生意。”
“你说什么？”
张先生解释道：“都朋友一场，今天过来希望你能指点一二，也就是来向你取取经。”
这么一来二去，双方把事情谈开了，最后双方达成共识，那位朋友同意制定与张先生同样的价格。
第一时间更正你的失误，不是示弱，而是一种策略，这会消除对手的“敌意”与过重的防范之心。只要突破对手的心理防线，许多事情都可以顺利解决。
3．让对方准确地理解你的本意
刘先生与赵先生是一对死对头，为了竞争公司里空缺的副经理职位，双方可谓是用尽了心机。经过几番舌战式的辩论，刘先生最终当选。赵先生心里虽然特别难受，但是并没有丝毫的表现，并且在言谈举止中都充满了对对方的敬意。
一次，刘先生请赵先生吃饭，希望就此结束双方过去的“恩怨”，协力做好以后的工作。赵先生恰巧身体不舒服，所以，婉言谢绝了对方。为了不让对方误解，赵先生特意掏出医院开出的药方让对方看。并答应在合理的时间会应邀。这样一样，就消除了刘先生不必要的心理顾虑，从而避免了一次误解。
所以，与对手交往必须要注重细节，一方面既要展现出你大度的一面，同时，也要展示出你良好的精神面貌。这样，在不得罪对手的前提下，也会尽可能多地赢得对手的尊重。对于一些性格太过显露，心直口快的人来说，一定要注意在对手面前消除这些棱角，让自己变得圆滑一点。
努力寻找别人的优点
能看到别人的优点不是为了别人，实际上也是为了自己。寻找别人的缺点进行批评，自己不仅不会有愉快的心情，反而会使自己心情烦躁。对别人持有批评的态度，有时是自己忌妒别人。因为你忌妒人家，所以会专找别人的缺点和不足，以平衡自己的忌妒心理，岂不知被批评的一方察觉不到你的批评，反而使批评者本人心情郁闷、烦躁不安。
稍微改变一下自己的观点，努力寻找别人的优点，对自己的身心健康非常有益。如果能多关注别人的优点，对别人持批评态度的倾向和烦躁的心情就会随之消失，就能得以心情舒畅地工作和生活。
同样是八小时在公司中工作，比起与上司、前辈、同僚、晚辈或其他部门的人相互仇视地工作，和别人友好相处地工作心情要舒畅、愉快得多。工作的效率和疲劳程度，在人际关系和谐融洽的和“相互仇视”的两种氛围中会截然不同。人际关系和谐融洽，工作效率自然会提高，也不会感觉身心疲惫。相反，在相互仇视的氛围中工作，工作效率自然会下降，本人也会感觉身心极其疲惫。
从这种意义上讲，对别人持有批评倾向的人应该努力从批评别人的阴影中摆脱出来。
经常能听到有些前辈抱怨：“他从来不跟我打招呼。”当然，晚辈不主动向前辈打招呼是晚辈的不好。可是，晚辈也许有晚辈自己的理由。作为前辈如果能主动向晚辈打招呼，问声：“早上好!”将会怎样呢？那晚辈以后会主动向你打招呼、问好的。批评别人、发些牢骚不但什么问题也不能解决，反而使自己的心情越发不愉快、越发烦躁郁闷。一旦因为什么事，烦躁郁闷的心情爆发出来，你与对方的关系就会很紧张、很尴尬。所以，应该胸襟宽广一些、豁达一些，自己先迈出一步。自己能积极主动和对方打招呼，烦闷抑郁的心情就会消失，心情就会轻松愉快起来，工作也会顺心如意，每天都有一个好心情。
与人沟通，先通人性
在人际交往中，真正赢得胜利的是方法不是争论。在同与你对立的人打交道时，争论是最不可取的，甚至连最不露痕迹的争论也要不得。如果你老是与别人抬杠、反驳，即使偶尔获得胜利，却永远得不到对方的好感。
一次，小赵买了一辆新车，却在4个月以内出现了3次故障。他多次与经理谈话、讲理、指责他，都没有使问题得到满意的解决。
后来，他干脆来到汽车展售室，要求见见他们的老板。在来到老板的办公室后，他先是简单地做了一下自我介绍，然后向他说明自己之所以向他的公司买车的原因——车子的价格很公道，服务也很好。老板听了小赵的话后，满意地微笑起来。然后小赵又详细说明了自己与他的保养场之间的问题，并且进一步向老板指出：“我想你一定极为关心可能有损你良好商誉的事情。”
老板表示感谢对方把这件事情告诉他，并且向小赵保证问题一定会获得解决。他不但亲自去过问这件事情，而且还在小赵车子送修的时候，把自己的车子借给他用。
仁厚、友善及称赞比任何粗暴更易改变别人的心意。因此，我们在做任何事情时都要从友善开始，尽量避免与别人发生直接的争论，将使你的处世艺术进一步提高。
一次，一位老板为了一笔不该征收的所得税款项，和税务人员整整争论了一个小时，那位工作人员坚持不改变自己的态度。老板决定不再同他理论，而改变了一个话题。他说：“比起其他要你处理的重要的事情来，这件事实在不足挂齿。我也研究过税务问题，但那是书本上的死知识，你的知识却是从实践中来的。有时，我也真想有份像你这样的工作。”这下，工作人员在椅子上伸直了身子，开始和他谈自己的工作，态度慢慢地友善起来。三天后，老板收到了他的电话，说是那笔所得税决定不征了。
这位工作人员要的是一种被尊重与重视的感觉。对方越和他争论，他越要强调职务上的权威。一旦承认了他的权威，争论自然偃旗息鼓了，反之，如果免于争论，而以一种他喜欢的、宽松的方式对待他，他同样也会变成了一位有宽容之心的人。
这就是人性，更是人际。所以，要是自私的人想占你的便宜，就不要去理会他们，更不要当面去与其争取利益。当你坚持要与他扯平的时候，你伤害自己的，比伤到那人的更多……因为，化解难题的关键不是争辩，而是有理有据地“让步”，或是暂时的“服软”，具体怎么个让法，让到哪一种程度，这就要看对方的接受程度与你的承受能力了。
例如，你在一家公司是核心员工，但是老板给你的薪水却很低，为此你与老板多次理论，希望老板给你涨薪水。这时，你不要一味地去争取，而要首先考虑这样一些问题：
⑴如果老板不给涨，确定自己让步的最大可能性是什么？
⑵如果愿意留下来干该怎样让步？
⑶如果不愿留下来又该怎样让步？
⑷你提出这些要求后，老板对你的要求是什么？
只有先设计好这些问题，并做到心中有数，然后再去据理力争，才能比一味地要求涨薪水更有益于问题的解决。每个人都希望付出最少的代价获得最大限度的回报，这是理想主义，现实生活中这两者协调得很好的例子实在少见，往往是付出了未见得回报。所以，就这样的问题，你要做好让步的准备，把主要的精力投入到工作中去，创造更好的条件，做出更大的贡献，等待更好的机会。
想做一个有所作为的人，那么就不要过多地在私人争执上耗费精力。如，在跟别人正误参半的问题上，你要多让步一点；如果你确实是对的，就少让步一点。总之，要建立和谐的人际，贵在知人性。与贪婪、世故的人交往，就不要想着如何从这些人身上获得利益；与正直、老实的人交往，也不要想着如何去占他人的便宜。与不同的人交往，重要的是先把握住他们的心理特点，让他们以一种他们自己认可的，同时，你也容易接受的方式建立交际关系，这也是巧妙灵活的处世之道。
让对手成为你的帮手
在《圣经》中有句名言：“怀着爱心吃菜，也会比怀着怨恨吃牛肉好得多。”怨恨不仅是一种不良的情绪，在做人做事的过程中，它意味着敌对、意味着痛苦、意味着无奈。所以，聪明的人尽可能不去怨恨一些人与事，否则，你就会被一些人与事所控制。要是你的对手知道你对他的怨恨使你伤筋动骨，使你紧张不安，使你的心理受到伤害，那你岂不是不战而败了吗？
如果一定要与对手掰掰手腕，分出来胜负来，那么，首先要学会接受你的对手，而不是痛恨他。至少你要爱你自己——不要让对手控制你的快乐、你的健康与你的生活。正如莎士比亚所说：“不要因为你的敌人而燃起一把怒火，热得烧伤你自己。”
当你受到对手攻击后，要学会原谅他，或者去学会如何爱他，因为在一个人的人生中，只有对手才会真正教会你如何做人做事。曾经有人问伯纳·巴鲁区（曾经做过六位总统的顾问：威尔逊、哈定、柯立芝、胡佛、罗斯福和杜鲁门）：“你会不会因为你的敌人攻击你而难过？”
他回答说：“没有一个人能够羞辱我或者干扰我，我不让他们这样做；也没有人能够羞辱或困扰你和我，除非我们让他这样做。棍子和石头也许能打断我的骨头，可是言语永远也不能伤着我。”
乔治·罗纳在维也纳当了很多年律师，但是在第二次世界大战期问，他逃到瑞典，一文不名，很需要找份工作。因为他能说并能写好几国语言，所以希望能够在一家进出口公司里找到一份秘书的工作。绝大多数的公司都回信告诉他，因为正在打仗，他们不需要用这一类的人，不过他们会把他的名字存在档案里……不过有一个人在给乔治·罗纳的信上说：“你对我生意的了解完全错误。你既错又笨，我根本不需要任何替我写信的秘书。即使我需要，也不会请你，因为你甚至于连瑞典文也写不好，信里全是错字”
当乔治·罗纳看到这封信的时候，脸都气得发紫。于是乔治·罗纳也想写一封信大发脾气。但是他很快就停下笔，并且对自己说：“等一等。我怎么知道这个人说的是不是对的？我修过瑞典文，可是并不是我的母语，也许我确实犯了很多我并不知道的错误。如果是这样的话，那么我想得到一份工作，就必须再努力学习。这个人可能帮了我一个大忙，虽然他本意并非如此。他用这种难听的话来表达他的意见，并不表示我就不亏欠他，所以应该写封信给他，在信上感谢他一番。”
于是乔治·罗纳撕掉了他刚刚已经写好的那封骂人的信，另外写了一封信：“你这样不嫌麻烦地写信给我实在是太好了，尤其是你并不需要一个替你写信的秘书。对于我把贵公司的业务弄错的事我觉得非常抱歉，我之所以写信给你，是因为我向别人打听，而别人把你介绍给我，说你是这一行的领导人物。我并不知道我的信上有很多文法上的错误，我觉得很惭愧，也很难过。我现在打算更努力地去学习瑞典文，以改正我的错误，谢谢你帮助我走上改进之路。”
不到几天，乔治·罗纳就收到那个人的信，请罗纳去看他。罗纳去了，而且得到一份工作。乔治·罗纳由此发现“温和的回答能消除怒气。”
作为普通人，也许没有谁在受到攻击后会拥有如此的心境，也不会有谁像圣人一样去坦然接受伤害自己的敌人，但是，为了我们自己的幸福、健康，我们至少要学会原谅他们、理解他们，这不是一种示弱，也不是无能，而是一种最聪明的做法。在人际交往中，如果你碰到类似的事情，相信你完全可以做到这一点，因为，只有对手才能使你更坚强，并成为你最有竞争力和创造力的得力帮手。
学人之长，容人之短
作为一个人只有具备团结人、组织人的能力，才能够以宽阔的胸怀宽容人，以坦荡的胸怀团结人，因而能够担负起事业、社会赋予的重任。
北京潭柘寺内弥勒佛旁有一副对联：“大肚能容，容天下难容之事；开口便笑，笑世上可笑之人。”这副对联在宽容上强调的是要容天下难容之事。在现实中，做人做事要宽容一般的事还比较容易，遇到难容的事还能够宽容就不大容易了。这就需要提倡“糊涂”二字。郑板桥说得好：“退一步天地宽，让一招前途广……糊涂而已。”当然，在原则性的问题上糊涂不得，而在涉及个人恩怨的问题上，则应该糊涂一些好。
四川乐山凌云寺内弥勒佛旁的一副对联则又有所不同：“笑古笑今，笑东笑西，笑南笑北，笑来笑去，笑自己无知无识；观事观物，观天观地，观日观月，观来观去，观他人总有高低。”这副对联强调的是严于律己，宽以待人；对己要时时处处看到自己的无知无识，对人要尽量找出别人的长处。笑，并非笑人，而是笑自己无知无识；观，并非是观人之短，更要观人之长，取人之长，学人之长，容人之短。任何正常的人，都是有短有长的，都是有优点也有缺点的，有时一个人的优点与缺点往往结合在一起。所以说看人、待人，要见人之长、容人之短，与人建立起良好的人际关系。
古人云：“己所不欲，勿施于人。”希望别人宽容自己，自己也应该宽容别人，不情愿别人苛求自己，也就不应该苛求别人。“将心比心”，以“责人之心责己，爱己之心爱人”，就一定能豁达地宽容别人了。
宽容不会失去什么，相反会真正得到；得到的不只是一个人，更会是得到人的心。要做到宽容，首先要有宽广的心胸，善于求同存异，虚心听取各种不同的意见和建议，不要总是对一些细枝末节斤斤计较，更不要对一些陈年旧账念念不忘，因为你的一言一行，都可以成为别人在意的对象。
由此可见，处变而不惊，以不变应万变，以宽容对待狭隘，以礼貌谦恭对待冷嘲热讽，不将心思牵于一事一物，不将一丝哀怨气恼挂在心头，这是作为一个人理应具备的容人雅量。古人云：“宰相肚里能撑船。”对于现代人来说，肚子里要能跑开火车才行。对于具有不同脾气、不同嗜好、不同优缺点的人，你要学会去团结他们，因为你是一位受人尊重，又尊重别人的人。
让傲气对手改变态度
生活中，与傲气十足的人相处是一件很头痛的事情，他们目中无人的态度会让人感到不适，他们高高在上的举止会让人生厌，所以，对于这些人，必要的时候要对其进行“点化”，以维护自己在他面前的尊严，但同时也要注意不要中伤对方。为此，有四种方法值得一用：
1．出一个他回答不了的难题
一些人自恃知识丰富，阅历广泛，因而压根儿就瞧不起别人，表现出一股不可一世的傲气。对付这种傲气者只要巧妙地设置一个难题，就可抑制其傲气。这是因为不管其知识多么丰富，阅历多么广泛，然而在这个大千世界里毕竟是有限的，而其一旦发现自己也存在着知识缺陷，其傲气自然就会烟飞灰散了。在一次国际会议期间，一位西方外交官非常傲慢地对我国一位代表提出了一个问题：“阁下在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识。”显然，这位外交官是以傲慢的态度嘲笑我国代表的无知。我国代表淡然一笑回答道：“我是在西方接受教育的，40年前我在巴黎受过高等教育，我对西方的了解可能比你少不了多少。现在请问你对东方了解多少？”面对我国代表的提问，那位外交官茫然不知所措，满脸窘态，其傲气荡然无存了。
无疑，巧设难题抑制傲气者，所设置的难题一定要是对方无法回答的问题，因为只有这样，才能暴露对方的无知或者缺陷，从而挫其傲气。如果设置的问题对方能够回答，这样不但不会挫其傲气，相反地更会助长其傲气而使自己更处于难堪的境地。
2．露一手叫他长长见识
有些高傲者往往有一技之长，有自视清高的资本，这些人最瞧不起不学无术之辈，相反，对于有真才实学，能力在他之上者，却又会像遇到知音似的格外看重，给以礼遇。有位傲者就说过这样的话：“有人说我傲，其实没说到点子上。我这个人最瞧不起混饭吃的草包。你要干得漂亮，叫我服，我会把你奉为上宾!”这话正是这类高傲者心态的真实写照。
因此，对于这种傲者，要想博得他们的青睐，莫过于恰到好处地在他们面前展示自己的才华，使他们感到你不是等闲之辈，这时与之打交道就会变得容易多了。有位行伍出身的领导，爱学习爱动脑子，工作很有建树，且能写会画，人称“德将”。他个性孤傲，尤其看不上刚出校门、夸夸其谈的青年，因此有些青年很怵他，躲着他。一次他到部队作报告后，有位青年军官直言说他报告中引用的诗句有出入，并当场背诵原诗句，说明出处。这位青年改挑他的毛病，勇气可佳。这使“德将”对他刮目相看了。回去后立即决定对这个青年军官进行考察，不久把他调到机关工作，后来他们还成了忘年之交。
很显然，对待高傲者有时倒是需要“显山露水”，恰当地展示自己的才华，从而改变对方的态度。受到他们的青睐，事情就好办了。当然，在傲者面前显示才华并非卖弄，也不是无的放矢的夸夸其谈，而是真才实学的恰当展现。
3．挠一挠他的痛处
有时与傲者打交道，也可采取针锋相对的方法，即以不卑不亢的态度，抓住对方之要害给以指出，打掉他生傲的资本，这时对方会从自身的利益出发，放下架子，认真地把你放在同等地位上交往。例如，1901年美国石油大王洛克菲勒的儿子约翰·戴·洛克菲勒代表父亲与钢铁大王摩根谈判关于梅萨比矿区的买卖交易。摩根是一个傲慢专横，喜欢支配人的人，看不起这年轻人。当他看到年仅27岁的小洛克菲勒走进他的办公室时，继续和一位同事谈话，直到有人通报介绍后，摩根才对年轻的小洛克菲勒瞪着眼睛大声说：“晤，你们要什么价钱？!”小洛克菲勒盯着老摩根，礼貌地答道：“摩根先生，我看一定有一些误会。不是我到这里来出售，相反，我的理解是您想要买。”老摩根听了年轻人的话，顿时目瞪口呆，沉默片刻，终于改变了声调。最后，通过谈判，摩根答应了洛克菲勒规定的售价。
在这次交际中，小洛克菲勒就是抓住了问题的关键：摩根急于要买下梅萨比矿区。所以，他才出其不意地直戳对方的要害，说明实质，同时也表现出对垒的勇气和平等交往的尊严，使对方意识到自己应平等地与之交往
4．对其不理不睬
一些有傲气的人，别人越理睬他，他的傲气就越大。因而对这种傲气者采取不予理睬的态度，使其孤立，这样就可削弱甚至打掉其傲气。某单位调来了一名中年人，这位中年人有着过硬的技术，因此瞧不起别人。他不是教训这个人，就是教训那个人，弄得大家都不愉快。于是大家对他采取不予理睬的态度，有些人见他来了就走。久而久之，他自觉无趣，于是改变了自己的态度，大家再也看不到他身上的傲气了，也就又恢复了与他的正常交往。
为什么采取这种方法能使傲气者改弦易辙呢？因为傲气者大都是为了显示自己高人一等的价值，而大家不理睬他，不但没有显示自己的价值，反而使自己处于孤独无援的境地，因而不得不反省自己不受欢迎的原因，改弦易辙了。
人际交往中，我们常会遇到很多傲气十足的人，他们往往有这样那样的资本可以依赖。如果你能针对他产生傲气的资本给予打击，便无异于釜底抽薪，拆掉了他的台子，从而让他恢复原形，端正对待自己的态度。
老实人不能任人欺
俗话说：“人善被人欺，马善被人骑”，“吃柿子先捡软的捏”，这些用大白话来概括的就是“老实人吃亏”。从常理来看，老实人应该人缘好、受欢迎，为什么却人人都想“捏”两下呢？因为老实人老实过了头，软弱得让人看着就想欺负；因为老实人没原则，没脾气，欺负老实人不会吃亏。总而言之，就是因为老实缺乏自保能力。当老实人没什么不好，但不能毫无原则地任人揉圆捏扁，兔子急了还咬人呢!做老实人就应该做个聪明的老实人：小事不计较，大事不吃亏，该让的让，该争的也不能手软。把握了这个原则，你就不再是一个只会被人捏的“软柿子”了。
在我们身边的环境里到处都有这样的受气者，他们看起来软弱可欺，也确实为人所欺。人们发火撒气也往往找那些老实善良者，因为大家都清楚，这样做并不会招致什么值得忧虑的后果。一个人表面上的老实软弱事实上助长和纵容了别人侵犯你的欲望。
人是应该有锋芒的，虽然不必像刺猬那样全副武装，浑身带刺，至少也要让那些凶猛的动物们感到无从下口，得不偿失。所以我们要知道保持勇气的重要，不要过分抬高他人并对之心怀敬畏。没有谁能超越人性的局限。杀人犯也怕被杀，权威只是一种地位带来的表面力量而已。如果你是一个从不发火的君子，那请务必勇敢地进行一次真正地反抗，改变受气包的形象。
许多人选择了忍气吞声的生存方式，往往是由于他们患得患失，怕这怕那，自己在主观上吓倒了。而无数的事实证明，挺身而出，捍卫自己的正当权益其实是再自然不过的事了，跨过这道门槛，你会发现，没有什么大不了的。
卸掉了精神包袱，你反而会活得更加自在。不敢进行第一次反抗，就不会有第二次反抗的发生，因为你永远不知道反抗胜利的滋味有多么好。而有了第一次的反抗，尝到了其中的美妙，你自然就有动力去进行更多次的反抗。久而久之，你就会修正你的心里模式和社会交往方式，由一个甘心受气、只能受气的人，变成一个不愿受气的人。
有这样一个故事，某大学一个班级里，有一位学生比较胆小怕事，遇事过分忍让，因此，虽然班里的绝大多数同学对他并无恶意，但在不知不觉中总是把他当作是一个理所当然地应该牺牲个人利益的人，看电影时他的票被别人拿走，春游时他被分配给看管包儿的任务……但在实际上，他心里非常渴望与别人一样，得到属于自己的那份利益与欢乐。由于他的老实软弱和极度的忍耐，这种事情一直持续了很久。但终于有一天，一场十分精彩的演出又没有他的票，他忍无可忍了，一向木讷的他来了个总爆发。他脸色铁青，雷霆万钧，激动的声音使所有人都惊呆了。虽然那场演出的票很少，但是这位同学还是在众目睽睽之下拿走了两张票，摔门而去。大家在惊讶之余似乎也领悟到了什么。但不管怎么说，在后来的日子里，大家对他的态度似乎好多了，再没有人敢未经他的同意便轻易地拿走他的什么东西了。
动物世界里的法则是弱肉强食，其实对于人类来说，也未尝不是如此，只不过它在人类社会里不那么赤裸裸罢了。许多老实人认为：“人欺天不欺”，自我安慰老天爷终究是不会亏待自己的；还有一些人认为，吃亏就是占便宜，虽然吃了小亏，但有可能占到大便宜。这种阿Q式的精神胜利法，会使外人看来你逆来顺受，天生老实可欺。任何事都怕成定势，一旦造成这种结果，你就会像立在田地里的稻草人一样，连小鸟都敢在你头上拉屎。在这种情况下，老实就真的是无能、沉默确实是懦弱的表现了。如果你心中因此而感到窝囊，就爆发一回勇敢地变成钢铁石头，别再甘心做人见人捏的软柿子，那样，只会被捏得越来越软，最后被人吃掉。
在竞争中成长
这个世界是一个处于竞争中的世界。生活中几乎每个人都有对手。这些对手可能是你的同事、你的朋友、你的敌人，采用什么样的态度去对待你的竞争对手，看起来好像是一件小事，但却决定一个人的成败。
很多人在与对手竞争时，都陷入了一种观念上的误区，那就是把对手视为敌人，不择手段地打击对手，以达到取胜的目的。
小吴和小王是一对十分要好的朋友，在一家公司里的同一部门工作。因为部门主管升迁，公司准备在部门里选拔一个新的主管。消息传开后，大家都闻风而动，都希望自己入选。后来传来内部消息，老板主要在考察小吴和小王，他们俩的能力都很突出，尤其是小吴，办事能力强，为人也不错。
小王得知小吴就是自己的竞争对手，就暗下决心，想着一定要把小吴挤掉。但他也明白，如果堂堂正正地竞争，自己不是小吴的对手。于是，他四处活动，在上司面前极尽献媚之能事，除夸大自己的能力外，还处处给老板一个暗示——小吴有许多缺点，他不适合这份工作。在小王的阴谋活动下，他终于把小吴挤了出去。但是当他坐到那个梦寐以求的位置上时，他才发现，他根本就不是胜利者，多数人对他嗤之以鼻，他的工作无法顺利开展，而且每次面对小吴，他都心怀愧疚。仅仅过了半年，由于工作没有成效，他就被免职了。
在新时代的职场上，不可避免地存在竞争。适当的竞争能够促进一个人快速成长，也能促进一个人各方面不断成熟起来。这一切的关键是你对竞争对手持什么样的态度。
一个没有对手的动物，一定是死气沉沉的动物；人也同样，一个没有对手的人必定会成为一个不思进取的人。生活中出现一个对手不是一件坏事，相反竞争对手会让你充满活力。
有了竞争对手，不是整天要盘算着如何打击对方，而是从欣赏的角度，处处学习对手，并以对手的标准来要求自己。的确，欣赏对方比打击对方更有效。
有一个人去一家著名的广告公司求职，顺利地通过了第一轮测试，成了10位入围者之一。第二轮测试内容很简单：让每位入围者按要求设计一件作品，并当众展示给另外9人打分，写出相关的评语。
这个人在评分时，对其中3人的作品非常佩服，怀着复杂的心情给他们打了高分，并写下了赞美的评语。令他意外的是，他入选了!而更令他意外的是，他欣赏的那3位中只有一个人入选!这是为什么？
后来，该广告公司总裁的一番话使他醒悟。总裁说：“入围的10人可以说都是佼佼者，专业水平都较高，这固然是重要的方面，但公司更为关注的是，入围者在相互评价中，是否能够彼此欣赏。因为，庸才自以为是，看不见别人的长处，这倒情有可原，但若对对方视而不见，那就显得心胸太狭隘了。严格意义上说那不叫人才。落聘的几位虽然专业水平不错，但遗憾的是他们缺乏彼此欣赏的眼光，而这点比专业水平其实更重要。”
面临时下日趋激烈的竞争，与对手竞争时，要抱着欣赏对手，向对手学习的心态，以对手的长处来弥补自己的短处，学习对手的长处，这样就可以提高自己，在竞争中成长，最后战胜竞争对手，走上成功之路。
和谐是共同合作的基础
做人做事都要讲究和谐，因为和谐是为人处世的基础，是谋事成事的根基。富丽的皇宫之内，若人们无法和睦相处，不如简陋的茅屋。太空中的星球若不能在各自的轨道上运行，就会互相撞击毁灭。优美的音乐、诗歌都建立在和谐的基础上，伟大的建筑也是架构于和谐，否则只是一堆杂乱的建材。良好的企业管理也是建立在和谐的基础上。
人体是复杂的组织，由器官、腺体、血管、神经、脑细胞、肌肉等构成。大脑的思维刺激行动，协调身体各部分的功能。从出生到死亡持续的奋斗过程中，最微妙的工作是调和意志的力量，并将其引导至一个特定的目标。惟有具备此项和谐的要素，才能形成正确的思考。
我们所处的宇宙是有一定的规律且和谐的，然而人类却必须挣扎努力才能使人际关系趋近和谐状况。合作似乎是违反人性的，但成功的人知道如何逆流而上，做别人不愿意做的事情。他们学会靠合作而求得集体的利益，学会在任何关系中找到和睦之道。不论是生意上的、个人的或专业的关系，都要细心经营。想到与人合作获益绝对比与人对抗要多，你就会觉得舒坦多了。
与任何人的关系出现不协调的状况时，多半有着经济问题的牵连，但对人际方面的影响，则更重大。当你被扯入充满纷争的关系中时，可用于完成生活目标的精神及体力，被毫无意义地浪费在一些争吵、算计之中。很不幸的，不论是什么原因造成这样的冲突，都会对所有当事人造成极为负面的影响。
当你发现自己处于一种剑拔弩张的气氛时，有几种方式可以将之化解。一是解决自己的问题，或干脆离开那个环境。只有你自己才知道何种解决方法最好。但如果不能离开那个环境，那么最好的办法可能是抛弃你的自尊，来谋求每一个有关的人都肯接受的方式而加以解决。要是你做不到，也许这是结束合作关系，另谋出路来实践人生目标的时候了。
当你被卷入与人争辩的状况时，或许这是惟一一次什么都不选择的时候。这基于一个非常实际的理由：一旦你与他人辩论，即使你赢了，你仍然将过多不必要的压力加诸自己的身上。你心中充满愤怒、怨恨等不良的情绪时，就不可能再保持正面、积极的心理态度了。
没有人能真正地激怒你，除非你允许他们这么做，与其跟对方争吵，不如问一些没有威胁性的问题，像是：“你为什么会有这样的感觉？”“我做了什么事让你这么生气？”“我要如何改善呢？”
你也许会发现，整件事可能不过就是个误会，很快就可以改正的。即使问题比想像中严重，你积极处理的方式对解决问题也是大有帮助的。
不妨试着想：别人是无法反对你的——当你已经赞同对方之后。这并不是在建议你放弃原则去妥协，而是告诉你，寻求双方的共识来说服最初不同意的人，同时保持自己原有的信念是可能的。
别人在因为你或你牵涉的某种状况生气时，让他们明白你确实了解“他们”的感受。由他们的角度来看问题。找出冲突根源，看看如何解决才能顾及所有人的利益，你对整个事件能有什么贡献。
当你努力谋求解决的办法而非加入抱怨的行列时，别人大多会以宽容的态度回应。
当我们与别人建立关系时，多半产生两个问题：“我能信任你吗？”“你真的关心我吗？”由过去成功的合作情形来看，不论是个人的或生意上的关系，答案可能要很迟才会揭晓。
虽然互信互赖是所有良好人际关系的基石，但它们却非常脆弱。即使已经长达数年的友情，很可能因为几个无情的字眼，或一个自私的行为而造成无法挽救的伤害。所以不要草率地作出反应，也不要对重要的朋友发脾气。
就如同在别人的谈话中多听少说，与人交往时应投其所好而非关注于自己的喜恶一样。当你持续地努力以自己希望被对待的方式来对待别人，人们就会喜欢与你亲近，并且尊重你，信赖你，愿意成为你忠实的友人。
你一旦学会了控制自己情绪及自大的心态，并且时常考虑别人的需求及想法，那么无法避免的，你就是以友善的态度及体恤的行为在“诱人上钩”而交上无数的朋友。
大部分人都无法“触目前行”，不论在事业或个人生活等各方面皆是如此，我们在达到自己希望的成功路途中始终需要别人。
当我们拥有一切却无人可分享的话，又有什么意义呢？你当然可以选择与人共同努力，你也可以忽视旁人，又或许你选择与人对立；但你想在生命中获得伟大的成就时，就必须与人和睦相处，共同奋斗。
你个人的目标恰巧与另一个人相同时，共同合作不但会使你减轻负担，而且产生的效果远比你单打独斗所能达到的程度更佳。