在人际交往中，人情关系很重要，做人情生意更离不开做人做事技巧。做人情就好比在银行里存款，存的越多，存的越久，红利便越多。不妨你往“人情的银行”里多存些“情”，到时候，你就会一呼就有，一唤就来。所以，人们常说，良好的人际关系是人生最重要的财富。
调整人际的坐标
一个自我意识较强的人，来到错纵复杂的社会大环境里，更应在人际关系中调整好自己的坐标。人际关系是职业生涯中一个非常重要的课题，特别是对大公司企业的职业人士来说，良好的人际关系是舒心工作安心生活的必要条件。
（1）对上司，先尊重后磨合
任何一个上司（包括部门主管、项目经理、管理代表），干到这个职位上，至少有某些过人之处。他们丰富的工作经验和待人处世方略，都是值得我们学习借鉴的，我们应该尊重他们精彩的过去和骄人的业绩。但每一个上司都不是完美的。所以在工作中，唯上司命是从并无必要，但也应记住，给上司提意见只是本职工作中的一小部分，尽力完善、改进、迈向新的台阶才是最终目的。要让上司心悦诚服地接纳你的观点，应在尊重的氛围里，有礼有节有分寸地磨合。不过，在提出质疑和意见前，一定要拿出详细的、足以说服对方的资料或计划。
（2）对下属，多帮助细聆听
在工作生活方面，只有职位上的差异，人格上却都是平等的。在员工及下属面前，我们只是一个领头带班而已，没有什么了不得的荣耀和得意之处。帮助下属，其实是帮助自己，因为员工们的积极性发挥得愈好，工作就会完成得愈出色，也让你自己获得了更多的尊重，树立了自己在员工心目中的高大形象。
而聆听更能体会到下属的心境和了解工作中的情况，为准确反馈信息、调整管理方式提供了详实的依据。美国一家著名公司负责人曾表示：当管理者与下属发生争执，而领导不耐心聆听疏导，以至于大部分下属不听指挥时，我首先想到的是换掉部门管理者。
（3）对同事，多理解慎支持
在办公室里上班，与同事相处得久了，对彼此之间的兴趣爱好、生活状态都有了一定的了解。作为同事，我们没有理由苛求人家为自己尽忠效力。在发生误解和争执的时候，一定要换个角度，站在对方的立场上为人家想想，理解一下人家的处境，千万别情绪化，把人家的隐私抖了出来。任何背后议论和指桑骂槐，最终都会在贬低对方的过程中破坏自己的大度形象，还会使自己受到旁人的抵触。同时，对工作我们要拥有挚诚的热情，对同事则必须选择慎重地支持。支持意味着接纳人家的观点和思想，而一味地支持只能导致盲从，也会滋生拉帮结派的嫌疑，影响公司决策层的信任。
（4）向竞争对手，微微一笑
在我们的工作生活中，处处都有竞争对手。许多人对竞争者四处设防，更有甚者，还会在背后冷不妨地“插上一刀，射它一箭”。这种极端，只会拉大彼此间的隔阂，制造紧张气氛，对工作无疑是百害无益。其实，作为一个整体，每个人的工作都很重要，任何人都有可爱的闪光之处。当你超越对手时，没必要蔑视人家，别人也在寻求上进；当人家在你上面时，你也不必存心添乱找茬，因为工作是大家团结一致努力的结果，“一个都不能少”。无论对手如何使你难堪，千万别跟他较劲，轻轻地微微一笑，先静下心干好手中的工作吧!说不定他仍在原地生怨气，你已完成出色的业绩。微微一笑，既有大度开明的宽容风范，又有一个豁达的好心情，还担心败北吗？说不定对手此时早已在心里向你投降了。
（5）对朋友，善交际勤联络
俗话说得好：人挪活，树挪死。在现代激烈竞争的社会，铁饭碗不复存在，一个人很少在同一个单位终其一生。所谓朋友多了路好走，所以多交一些朋友很有必要。因此，空闲的时候给朋友挂个电话、写封信、发个电子邮件，哪怕只是片言只语，朋友也会心存感激，这比邀上大伙撮一顿更有意义。
有一个人在一个大公司一时难展才华，心情郁闷。朋友得知后，邀他到一家略小的企业试试，结果如鱼得水，半年之内就荣升部门主管，这就是交朋友的好处。一个电话，一声问候，就拉近了朋友的心，如此亲切的朋友，有好机会能不先关照你吗？
友情投资，要常年培养
做人做事一定要懂得“技巧”的交朋结友，不可急功近利。友情投资，宜走长线，拜拜冷庙，烧烧冷灶，平时多烧香，哪怕是只言片语的问候，亦是交友之道。即所谓，人情知冷暖、世态有炎凉的为人之道。
（1）闲时多烧香，急时有人帮
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐淡漠。这是很可惜的。这就需我们大家一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分，即使再忙，也别忘了沟通感情。
有位刚去美国的朋友来信说：“我们在这儿没有什么社交生活，我们难得去看看朋友，这当然是因为我们初到异境，认识的朋友不多，但后来我听说，其他的人也一样……”
“我们每星期工作五天，星期六和星期天都去郊外，这是一种家庭式的生活。就是说，要去郊外，就跟自己的家人去。”
“我们不能利用假期去探望朋友，因为一到假期，谁都不在家，除非朋友患病在床……”
“平时我们也不可能利用下班后的时间去看朋友，因为交通太挤。”
“但我们常常和朋友通电话，这是我们惟一可以应酬朋友的方法，我们无事也打电话，哪怕是寒暄几句，或者讲些无关紧要的事。”
有事之时找朋友，人皆有之，无事之时找朋友，你可曾有过？
不知你有没有过这样的经验：当你遇到了困难，你认为某人可以帮你解决，你本想马上找他，但后来想一想，过去有许多时候本来应该去看他的，结果都没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了？甚至因为太唐突而遭到他的拒绝？
在这种情形之下，你不免有些后悔“闲时不烧香”了。
法国有一本名叫《小政治家必备》的书。书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地、按时去拜访这些人，和他们保持较好的关系，这样，当这些人之中的任何一个当起总理来，自然就容易记起你来，大有可能请你担任一个部长的职位了。
这种手法看起来不大高明，但是非常合乎现实。一本政治家的回忆录中提到：一位被委任组阁的人受命伊始，心情很是焦虑。因为一个政府的内阁起码有七八位部长，如何去物色这么多的人呢？这的确是一件难事，因为被选的人除了有一定的才能、经验之外，最要紧的一点，就是“和自己有些交情。”
和别人有交情才容易得人赏识，不然的话，任你有登天本事。别人也不知道。
（2）友情投资，宜走长线
做人做事，不可急功近利。友谊之花，须经年累月培养。
交朋结友如同放长线、钓大鱼的人，看到大鱼上钩之后，总是不急着收线扬竿，把鱼甩到岸上。因为这样做，到头来不仅可能抓不到鱼，还可能把钓竿折断。
这时，要按捺下心头的喜悦，不慌不忙地收几下线，慢慢把鱼拉近岸边；一旦大鱼挣扎，便又放松钓线，让鱼游窜几下，再又慢慢收钓。如此一收一弛，待到大鱼精疲力尽，无力挣扎，才将它拉近岸边，用提网兜拽上岸。
求人也是一样，如果逼得太紧，别人反而会一口回绝你的请求。只有耐心等待，才会有成功的喜讯。
据说，某中小企业的董事长长期承包那些大电器公司的工程，对这些公司的重要人物常施以小恩小惠，这位董事长的交际方式与一般企业家的交际方式的不同之处是：不仅奉承公司要人，对年轻的职员也殷勤款待。
谁都知道，这位董事长并非无的放矢。
事前，他总是想方设法将电器公司中各员工的学历、人际关系、工作能力和业绩，作一次全面的调查和了解，认为这个人大有可为。以后会成为该公司的要员时，不管他有多年轻，都会尽心款待。这位董事长这样做的目的是为日后获得更多的利益作准备。
这位董事长明白，十个欠他人情债的人当中总会有几个能给他带来意想不到的收益。他现在做的“亏本”生意，日后会利滚利地收回。
所以，当自己所看中的某位年轻职员晋升为科长时，他会立即跑上庆祝，赠送礼物。同时还邀请他到高级餐馆用餐。年轻的科长很少去过这类场所，因此对他的这种盛情款待自然备加感动，心想：我从前从未给过这位董事长任何好处，并且现在还没有掌握重大交易的决策权，这位董事长真是位大好人!无形之中，这位年轻科长自然产生了感恩图报的意识。
正在受宠若惊之际，这位董事长却说：“我们公司能有今日，完全是靠贵公司的抬举，因此，我向你这位优秀的职员表示谢意，也是应该的，”这样说的用意是不想让这位职员有太大的心理负担。
这样，当有朝一日这些职员晋升至处长、经理等要职时，还记着这位董事长的恩惠，因此在生意竞争十分激烈的时期，许多承包商倒闭的倒闭，破产的破产，而这位董事长的公司却仍旧生意兴隆。其原因是由于他就平常关系投资多的结果。
综观这位董事长的“放长线”的“技巧”，确有他“老姜”的“辣味”。这也揭示求人交友要有长远眼光，尽量少做临时抱佛脚的买卖，而要注重有目标的长期感情投资。同时，放长线钓大鱼，必须慧眼识英雄，才不至于将心血枉费在那些不中用的庸才身上，日后收不回本。
送人情讲技巧
送人情绝不是件简单的事情，它需要你时时、处处、事事皆留心。一个能把人情送出去的，绝对是懂得艺术的人，决不是做事毫无“技巧”的人。做事有“技巧”的人知道送人情不仅要懂得分寸，更要懂得艺术。
送什么，送多少，何时送，怎么送，都大有学问。送得恰到好处是人情，送得不当是尴尬。不管是无意中送的人情，还是有意送的人情，都有一个让对方如何感受，如何认识的问题。送人情最重要的不在于你送的情分是否轻，而在于对方感受是否重。所谓“千里送鹅毛，礼轻情义重”说的就是这个道理。通常世人最重视的人情则是雪中送炭，口渴喂水。别小看这“一炭之热”、“滴水之恩”，这样的人情可得倾林相送，涌泉相报。
我们在社会上，内心都有一些需求，有的急有的缓，有的重要有的不重要。而我们在急需的时候遇到别人的帮助，则内心感激不尽，甚至终生不忘。濒临饿死时送一只萝卜和富贵时送一座金山，就内心感受来说，完全不一样。有某种爱好的人，遇到兴趣相同的人则兴奋不已，以为人生一大快乐。两个人脾气相投，就能交上朋友。所以要落人情，便应洞察此中三味。
三国争霸之前，周瑜并不得意。他曾在军阀袁术部下为官，被袁术任命过一回小小的居巢长，一个小县的县令罢了。
这时候地方上发生了饥荒，兵乱使粮食问题日渐严峻起来。居巢的百姓没有粮食吃，就吃树皮、草根，活活饿死了不少人，军队也饿得失去了战斗力。周瑜作为父母官，看到这悲惨情形急得心慌意乱，不知如何是好。
有人献计，说附近有个乐善好施的财主鲁肃，他家素来富裕，想必囤积了不少粮食，不如去向他借。
周瑜带上人马登门拜访鲁肃，刚刚寒暄完，周瑜就直接说：“不瞒老兄，小弟此次造访，是想借点粮食。”鲁肃一看周瑜丰神俊朗，显而易见是个才子，日后必成大器，他根本不在乎周瑜现在只是个小小的居巢长，哈哈大笑说：“此乃区区小事，我答应就是。”
鲁肃亲自带周瑜去查看粮仓，这时鲁家存有两仓粮食，谷三千斛，鲁肃痛快地说：“也别提什么借不借的，我把其中一仓送与你好了。”周瑜及其手下见他如此慷慨大方，都愣住了，要知道，在饥馑之年，粮食就是生命啊!周瑜被鲁肃的言行深深感动了，两人当下就交上了朋友。
后来周瑜发达了，当上了将军，他牢记鲁肃恩德，将他推荐给孙权，鲁肃终于得到了干事业的机会。
人对雪中送炭之人总是怀有特殊的好感：某位小姐如此说：“我有一位朋友，我每次需要帮助的时候，他一定出现。例如：我有急事要用车或上班快迟到时需要用车，只要我打个电话他一定到，可以说每求必应。事情一过去，我们又各忙各的。到过年过节的时候，我总是忘不了给他寄一张贺卡，发短信给他拜个年。”
对身处困境的人仅仅有同情之心是不够的，应给以具体的帮助，使其渡过难关，一种雪中送炭，分忧解难的行为最易引起对方的感激之情，因而形成友情。比如，一个农民做生意赔了本，他向几位朋友借钱，都遭回绝。后来他向一位平时交往不多的乡民伸出求援之手，在他说明情况之后，对方毫不犹豫地借钱给他，使他渡过难关，他从内心里感激。后来，他发达了，依然不忘这一借钱的交情，常常给对方以特别的关照。
以下几点，在送人情时，可供大家借鉴：
1．不可过分给予。因为饮足井水者，往往离井而去，所以你应该适度地控制，让他总是有点渴，以便使其对你产生依赖感，一旦对你失去依赖心，或许就不再对你毕恭毕敬了。
2．如果你是位领导，你手下有一些属员，他们都希望能通过你得到一些好处，你应该怎样赐与他们人情呢？一是要经常地赐给他们一点好处，但不可一下子全部满足他们的欲望，否则，对你倾囊施与的恩惠，他们便不以为贵了。
3．不要对别人的恩情过重，这会使人感到自卑乃至厌倦你，因为他一方面感到自己无法偿还这份人情，二来觉得自己无能。
4．不妨对别人施以小恩小惠，不要让对方以为你在故意讨好他们，这样一来，你施与的“人情”也就不值钱了。
5．对方不需要时，不要“自作多情”，因为这时你送人情会让对方感到多余。对方可能不领你的情。
6．送人情不能临时抱佛脚。对方知道你有比较重要较麻烦的事要托到他，你遇事抱佛脚而施与人情也是不值钱的，至多能把你所托之事办下来，下次有事再托过，还要重新送上情分，就像人情买卖一样，一把一利索。倘若对方办不了此事，或者你送的人情太小气，抵不住对方所要付出的代价，对方也不会轻易领你这份情。甚至干脆回绝你这份情，让你讨个没趣或尴尬。
看来，送人情的学问可真不小，一定要好好学习一下，否则，送了也不讨好，何必自讨没趣呢？
帮助人的技巧
为人处世，总免不了有张嘴求人，或是被人求的时候，因此，被别人帮助，或帮助别人是每一个人都曾经历的事情。问题的关键是，在你帮助别人时要帮在明处，让人知道你是在帮他忙，而不是帮倒忙，更不是隐藏某种企图。
如何才能把忙帮在明处呢？有三点非常关键。
1．帮助别人之前先让对方接受你
帮助别人，一定不要怀有某种企图，一旦让对方识破你的这种心理，不但忙帮不成，反而会把“好事”做成坏事。
王先生是一位出租司机，平时与乘客也总是斤斤计较，经常因为块儿八毛钱与人吵得脸红脖子粗。但是，他却有一大优点，那就是待人非常热情。如果有一天，你有紧急事情要办，不用多说，只要打一个电话过去，王先生便会提供全程服务，即使这样，小区里还是没有人愿意租王先生的车，有事总是会绕他远远的。
一次，有一位老大妈要看自己的儿子，需要打一辆车，由于行动不便，于是请王先生把车开到楼下，并让他帮助提些东西下来。王先生满脸挂着微笑，一一按照大妈的要求做了。事后，王先生要收大妈20元钱，这位大妈也是从苦日子里走过来的人，她坚持只给计价器显示的价钱：“那表明明显示的是l7元啊”。
“大妈，您年纪大了，听我好好说，您说我干这差事也不容易，又是帮您下楼，又是帮您提东西，还……”
听他这么一说，大妈才清楚，原来其他一些环节也是要收费的。无奈，谁让自己不问个清楚，只得吃个哑巴亏了。一次，两次，王先生总是习惯这样与小区里的人打交道，日子久了，便没有生意可做。即使他心甘情愿地免费想帮助别人，也没有人愿意接受。理由很简单：这样的人用不起，说不定什么时候又宰你一刀。
所以，帮助别人一定要自然得体，不要让对方觉得你怀有某种个人目的，这样，对方才更容易接受你，而不会产生一种“用不起”的心理。
2．少些形式，多些内容
帮人忙切记只做表面文章。如果对方确实需要别人帮助，一定有他的难处，如果你只是耍耍嘴皮子，或是出功不出力，最终的忙是帮了，对方也会领你的情，但是，你能心安理得吗？
由于市场竞争激烈，公司正在考虑新的利润增长点，为此，老板把公司的员工召集在一起商议对策。于是，老板诚恳地要求大家：“希望你们每人用一周的时间做一份详细的市场调察报告。虽然我现在不能向大家承诺什么，但是，当你们的点子被公司采纳，我肯定不会亏待你们的。”
许多员工认为这只是老板惯用的口头禅，所以也就不把这件事当回事。一周后，报告全都交上来了，令老板感到心寒的是，平日里许多被自己认为是优秀的员工，在他们的报告里竟找不到一点实用的东西，取而代之的却是相互间的抄袭。由此断定，他们根本没有深入市场，进行详细的调查。但是有一位不起眼的员工，他的报告却引起了老板的注意，经过老板的进一步了解，才知道这位员工确确实实跑了好多地方，得到了一些有参考价值的数据。而其他员工只是凭借主观感受随便写些什么便应付差事。
事后，老板又让这位员工对市场进行跟踪调查，虽然他没有取得额外的报酬，但是还是完成得很出色。从此，这位员工进入了老板的视眼，并逐渐被老板所重用。在职场中如此，在生活中，社会交往中，道理也是不言而喻的。不管你在帮谁的忙，你应该出多大的力气，你做事的态度决定了你对他人的贡献。有时，也许只是举手之劳，对方也会铭记在心。
3．好事要一帮到底
乔先生任职于某高新技术企业，是企业中的技术骨干。一天，他突发奇想，想自己成立一家公司，但是细过仔细盘算，资金成了最大的问题。他多次申请银行贷款，虽然对方经过评估认为乔先生的项目可行，但苦于乔先生没有担保或抵压，不能贷款给他。后来，乔先生又先后找了几家投资公司，希望对方出资帮助自己，但都因为各种原因未果。无奈，他想放弃这个创业计划，但是他远方的一位做生意的朋友听到这个消息后，表示愿意借一笔钱给他，并答应用自己的资产作抵压，为乔先生贷一部分钱。
乔先生在筹集到资金后，项目开始上马，结果没过几个月，又因为资金问题公司开始经营不下去了。这位朋友一直看好这个项目，在乔先生不好意思再开口的情况下，他决定再为乔先生筹集一部分款，帮他度过难关。果然，在乔先生的公司财务周转趋于正常后，公司开始加速发展，只用一年的时间，就还清了全部债务，并实现了盈利。
乔先生非常感激朋友的解囊相助，他甚至主动把自己公司股份的一半让给了这位朋友。后来，这位朋友的生意出现了波折，他果断地放弃了这份事业，而与乔先生共同经营那家公司。
同样的道理，在生活中每一个人都有不可预见的难题需要别人的帮助。如果你认定这是一件好事，认定这是自己力所能及的，最好伸出一只手拉对方一把，如果不能解决问题，也要出出主意想想办法，表明一下你的心意。要知道，帮助别人，也是在帮助自己。
在帮助别人时要讲究一些技巧，根据对方不同的需要，要做出不同的反应。可千万不要认为帮人忙是好事，而不假思索的帮忙，这样往往不会收到好的效果。例如，在实际生活中，对于有伤对方自尊的忙，自己帮不了的忙，对方不愿别人插手的事，最好不要去帮忙；你举手之劳可以完成的事，相互间可以亲近的忙，能为别人带来快乐的忙，可以多帮助别人一些；对于答应别的人事，或者你的分内之职，协助别人完成某件事情等必须要去做。
掌控突然升温的友情
俗话说，无事不登三宝殿。对于突然升温的友情是否隐藏某种“企图”？在面对突然升温的友情时，你该如何处理呢？这时，你应该与之保持一定的距离才是最安全的，这也是你观察对方有所准备的一种智慧。
以下介绍三种处理“突然升温的友情”的实用方法，相信，能帮你解除因此带来的许多烦恼。
1．他请你吃饭，你送他礼物
如果只是普通朋友，虽然也一起吃饭，但还谈不上交情：如果你与某个人曾是最要好的朋友，但有一段时间没有联系，感情似乎也淡了许多，对于这种友情你需要保持一种冷静。
有一种情况是，对方确定没有办法与你取得联系，突然在一个偶然的机会得到了你的消息，于是想重续旧情。还有一种情况，对方一直都有机会与你取得联系，但偏偏在这时想到了你，并要非常热情地款待你。这时，不能说对方对你一定有所图谋，但至少你应该清楚：“我不能随便落他的人情。”
有一位经理一天突然收到了来自同城一位旧友的短信，对方称是他从前最要好的朋友，并打算周日在某饭店约见他。这位经理立刻意识到，对方主动联系自己，并这样热情地招待自己，肯定有求于自己。要知道，从前，这位经理只是公司中一位打杂的临时工，没有人瞧得起，经过自己努力奋斗，看得起自己的人越来越多。想必这位朋友也是其中的一位。这样一想，他反倒没有拒绝朋友的邀请，在吃完饭之后，经理出手也非常大方，他送给朋友一只从国外带回来的名牌钢笔。
聪明的经理的这一举动完全出乎朋友的意料，原本打算借朋友关系做一个项目的事，使得这位朋友也没好意思开口。
2．他帮你忙，你加倍答谢他
小周曾与小黄因为一件事情而发生过口角，虽然事情过去了很久，但双方依然不能重归于好。虽然小周不再较计较些什么，小黄还是不放过任何一个机会挖苦小周。突然有一天，情况却发生了转变。
那天，小周由于生病没有来公司上班，小黄在老板面前为她说了不少好话，还想办法将小周耽误的工作弥补回来。小周得知后，虽然感到有些意外，但还是从心底里感激她。从此，她们开始和好了，并且好得胜过任何时候。每次在小周需要别人帮忙时，小黄会第一个冲在前面，那股热情劲儿让小周有些受不了。小周冥冥之中也似乎意识到了其中的缘由。
下个月公司要选举产生两位部门经理，小黄是最有希望候选人之一。为了搞好与同事的关系，达到自己的目的，她先后多次提出要与有过矛盾的同事重归于好，并且说了许多好听的话。
小周认为小黄这样的人根本不适合当经理，所以也不打算投她的票，但是又难以拒绝她现在的好意，所以，每当小黄帮她一点忙，她便会加倍偿还，不想落她一点人情。如，小黄今天帮她汇报工作，小周改天便会替她加班；小黄帮她买午餐，小周就会请她吃晚饭。
在选举会上，小周并没有投小黄的票，但小黄也没有理由责怪小周，事后反而抱怨她帮助过的人：“某某是个没良心的，我帮了她多少忙，让她投我一票就那么难。”如此等等。
在正常的情况下，人际交往也要注重礼尚往来，甭说四两换半斤，就是一斤换一两也是值得的。面对意外升温的友情，虽然让人感到是好意的，但会让人戒备，所提防的是友谊发生的变质。
3．他升高友情热度，你调整彼此距离
俗话说，没有距离就没有友谊。越是急速升温的友情，越容易破裂。
张先生靠做小买卖挣了些钱，平时就是连自己的亲威与最要好的朋友也不好意思轻易开口借钱。但是一个素不相识的老乡却敢于开这个口。一次，张先生到外地出差，在火车上认识了一位姓张的老乡，两人一见如故，无所不谈。
那位老乡非常健谈，一个劲儿地与张先生套近，一会儿说与张先生是一家人，一会儿又说自己的前辈与张先生的前辈在一个生产队务过农。最后便开始与张先生称兄道弟，当他得知张先生到外地出差，便极力答应要帮助他，张先生也是见过世面的人，没有轻易相信这个人，但不轻易表露自己的态度，只是表面应承。没想到这位老乡竟开口与张先生借钱：“不瞒你说，现在钱难赚啊，我手头这个项目可是稳赚不赔，可惜就差那么一两万元，大哥如果能帮我一把，我也省得跟别人张口，等你下次返回来，这钱我就还你了。”
“是啊，如果能帮的话，商机来了我怎么会不帮你呢，我这不也是去催账。咱们初次交往，以后机会还多着呢。”
见张先生没有理会自己，他也自感没趣，借口到别处有点事，换了个地方坐了下来。
世上没有无缘无故的爱，对于别人急速升温的友情，首先不要动情，其次，要学会适当地拉开距离，他越是想与你攀亲，主动采取攻势，你越要学会疏远彼此距离，采取一种守势。如果是真正的友情，时间与距离就会让它变得越来越近；如果是虚情假义，隔一段时间便会“图穷匕现”，因为对方跟本没有心情与你长时间耗下去。
做人，在处理这种友谊时，就要学会灵活应对，比如，不要立即拒绝对方的好意，也不立即迎合对方。适当的时候可以冷眼旁观，不轻易动情，袒露你的心声，观察这种温度能持续多久。在未识破这份友谊之前，要适当保持“友谊”，不要得罪他。如果朋友间能保持一种礼尚往来，那么，这种纯朴自然的友谊会给人以幸福，相反，太过炽热的友情反倒会灼伤人，许多时候，这种友谊不仅意味着麻烦，也意味着一种潜意识的较量。
关键时刻见真情
交朋结友都懂得“患难之交才是真朋友”。但做事有“技巧”的人，才会利用起这个难得机会，因为他们懂得“雪中送炭”胜于“锦上添花。”
晋代有一个人叫荀巨伯，一次去探望朋友，正逢朋友卧病在床，这时恰好敌军攻破城池，烧杀掳掠，百姓纷纷携妻挈子，四散逃难。朋友劝荀巨伯：“我病得很重，走不动，活不了几天了，你自己赶快逃命去吧!”
荀巨伯却不肯走，他说：“你把我看成什么人了，我远道赶来，就是为了来看你。现在，敌军进城，你又病着，我怎么能扔下你不管呢？”说着便转身给朋友熬药去了。
朋友百般苦求，叫他快走，荀巨伯却端药倒水安慰说：“你就安心养病吧，不要管我，天塌下来我替你顶着!”
这时“砰”的一声，门被踢开了，几个凶神恶煞般的士兵冲进来，冲着他喝道：“你是什么人？如此大胆，全城人都跑光了，你为什么不跑？”
荀巨伯指着躺在床上的朋友说：“我的朋友病得很重，我不能丢下他独自逃命。”并正气凛然地说：“请你们别惊吓了我的朋友，有事找我好了。即使要我替朋友而死，我也绝不皱眉头!”
敌军一听愣了，听着荀巨伯的慷慨言语，看看荀巨伯的无畏态度，很是感动，说：“想不到这里的人如此高尚，怎么好意思侵害他们呢？走吧!”说着，敌军撤走了。
患难时体现出的正义能产生如此巨大的威力，说来不能不令人惊叹啊。
人的一生不可能都是一帆风顺，难免会碰到失利受挫或面临困境的情况，这时候最需要的就是别人的帮助，这种雪中送炭般的帮助会让他人记忆一生。
德皇威廉一世在第一次世界大战结束时，可算得上全世界最可怜的一个人，众叛亲离。他只好逃到荷兰去保命，许多人对他恨之入骨。可是在这时候，有个小男孩写了一封简短但流露真情的信，表达他对德皇的敬仰。这个小男孩在信中说，不管别人怎么想，他将永远尊敬他为皇帝。德皇深深地为这封信所感动，于是邀请他到皇宫来。这个小男孩接受了邀请，由他母亲带着一同前往，他的母亲后来嫁给了德皇。
人们总是可以敏感地觉察到自己的苦处，却对别人的痛处缺之了解。他们不了解别人的需要，更不会花功夫去了解；有的甚至知道了也佯装不知，大概是没有切身之苦、切肤之痛吧。
小王在某企业担任打字工作。一天中午，一位董事走进办公室，向办公室里的小姐们问道：“上午拜托你们打的那个文件在哪里？”可是当时正值吃午饭时间，谁也不知道那个文件搁在哪里，因此谁也没有理睬他，这时，小王对他说：“这个文件的事我虽然不知道，但是，张先生，这件事交给我去办吧，我会尽早送到您的办公室的。”当小王把打好的文件送给董事时，董事非常高兴。
几周之后，小王高兴地向她的同事宣布：她升迁了。显然，小王的热心和办事利落获得了董事的赞赏，董事在董事会上对她大力推荐。
有时候只是举手之劳，或小小的一个动作，不用很费力地帮别人一把，别人也会牢记在心。即：投之以木瓜，报之以桃李，这样的好事劝你还是多做点为好。
灵活处理人情关系
生活中有许多人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当作受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被朋友所抛弃，没人愿意再给他帮忙；他去施恩，大概也没人愿意领受他的情。
张小姐有一个“要好”的朋友小晔，曾经是她高中时的同学。她们进入了同一所大学，毕业后又进入了同一家公司。进入公司后不久，小晔就因为表现出色被晋升为部门主管。有人说：地位高了，人就会变。这话在张小姐眼中一点不假，自从小晔上任后，见到张小姐，有时干脆装作没看见，日子久了，她们就疏远了。但她有时也突然向她寻求帮助。
出于同学一场，张小姐总是尽心尽力地竭尽所能去帮助对方。可事后，总是觉得自己被对方利用了，又由于自己心肠太软，只能把苦水往自己肚里倒。偶尔，她会把这些事情告诉其他朋友，大家都劝她放弃这份友情，这种人不值得交。当张小姐下决心与她分开时，小晔伤心地流下泪，因为她除了张小姐，竟没有一个朋友。
这真是一个两难的事情!
一个没有人情味的人，是永远玩不了“施恩术”的。比如说，给人帮助不能过于“挑明”，以免伤人自尊；施恩于人不可一次过多，否则会成为对方的负担，双方再难维持关系。这种人只会用“互相利用，互相抛弃，彼此心照不宣”来推挡，而不去深思人情世故的奥秘之处，所以无法达到人情操纵自如的境界。
周恩来在人际交往中就很有人情味。长征途中，当时任民运部部长兼政委的杨立三，坚持亲自给重病的周恩来抬担架，他和同志们在饥寒交加中，抬着周恩来走出沼泽泥潭的草地后就累病了。l9年后，杨立三去世，身为国务院总理的周恩来，坚持要亲自给他抬棺送葬。
l937年6月，周恩来在峡山遇险，护卫他的十多名警卫战士光荣牺牲。事后，周恩来和另外三个虎口脱险的同志合影留念，周恩来在照片背后写上“峻山遇险，仅余四人”。这张照片一直珍藏在他贴身的衬衣口袋里，直至病逝才被人发现。
“滴水之恩，当涌泉相报”。这就是周恩来的人格魅力。难怪在举行遗体告别仪式时，围绕安卧在鲜花丛中的周恩来的遗体，群众的泪水把地毯洒湿了一米多宽的一圈。难怪会出现十里长街送总理，长夜无言，天地同悲的动人一幕。
生活中，为了避免出现张小姐与其朋友小晔之间的友情危机，一定要学会理智地处理人情关系。具体应该注意以下几点：
1．与朋友建立共同的兴趣爱好
有时候因为共同的爱好、兴趣，也可能成为彼此交情的纽带。比如，都爱下棋，在路边棋场相识，相互成了棋友；都爱垂钓，在湖边相遇成了钓友……这样共同的东西把彼此召唤到一起，在共同切磋中，便结下了友情。某军校外面有一条清幽的小路，早晨常有人到这里跑步锻炼。一位姓王的教员和一位姓高的教员，每天跑步之后在这里相遇，然后一起散步，边走边聊天，由一般的寒喧到互相了解。两个人都爱好写作，少不了交流体会看法，彼此虽没有物质的交往，只是一种信息和思想观点的交流，但依然有很强的吸引力，都觉得受益非浅。时间长了，共同语言越来越多，形成了习惯，不管春夏秋冬，不约而同准时到这里会合。后来，老王调到北京还经常打电话来问候，保持着密切的联系。
2．与朋友在一起，多“泡苦水”少显示优越感
人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此联在了一起，只要采取合作态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情认同的。特别是在困难环境中，彼此相依为命、共度难关、情谊深厚，可能终生难忘，交情将更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平，如此心心相印的共同言行，必然转化为深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，不管日后分散山南海北，做了什么工作，但谁也不会忘记这段交情。
共事时间长固然可以形成深厚的交情，有时相处时间并不长，但只要同心协力，相互支持、彼此关照，能引起对方的好感，同样可以建立难忘的交情。有这样两个军人，一个在司令部当参谋，另一个在政治部当干事，平时并没有什么交往。有一次部队拉练，他们两人作为工作组成员被分到了一个连队。部队每天走百里路，行军路上，他们互通情况，收集材料，一起帮助连队组织好行军，为解除战士行军的疲劳，还轮流作宣传鼓动；脚上磨了泡，每到一地，互相帮助对方挑泡，买了吃的一起分享。就这样，行程千里，圆满完成任务，两个人也结下了深深的交情。20年后，当了部长的参谋到外地开会，还专门绕道到某陆军学院去看战友。两人见面，忆起当年一起行军，分吃一只苹果，一起追野兔子的情形，不消说多么高兴。你看，十天的交情，记了一辈子。
3．放弃“一次性交际”的心态及行为
在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了太多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训，当人家确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，而不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”，即使受助者一时无力给你回报，但你的行为风范，你的崇高秉性，已被更多的人所知晓。
天下没有一次性的人情，做人就要有良心，凭良心远比凭计谋更容易获得人心、储蓄人情。人们说，做人做事要讲技巧，并不是在处理人际关系时耍心眼，耍手腕，怎样从别人那里捞到好处。一般而言，这种人在交际中，要么利用别人，要么被人利用。做人做事就是要灵活建立和维护人际关系。
交友有远近，择友有眼光
在人际交往的过程中，人们尽力做到“兼善天下”，尽心尽力获得每个人的好感，因此总设法寻求一视同仁的方法。然而，人皆有好恶之心，即使自我勉强也很难平等。平心而论，在办公室中是否真能以同等的心态面对每位共处的同事，相信大部份人都无法肯定回答。
其实，交往有深浅并非错误。与亲密的好友相处，必须投注相当的精神与情感。而一个人的精力毕竟有限，勉强自己以全部精力来维系与每个人的情感，试想如此侧重人情又有什么精力来处理工作中的事情呢？
再说，交朋友是双方面的感情交流，若只是单方面的投入感情，则可能造成不必要的误会，反而令对方产生困惑及不信任。譬如单方面地刻意与人交往，却得到冷漠的回应，或许对方以为你为了某种不可告人的目的“巴结”于他，一旁观看的人则误会你谄媚逢迎。如此岂非得不偿失，反倒使双方陷入猜忌、疑虑的旋涡中？
所以，不论与上司、同事或是朋友交往，都应视情况而论，如对方能乐于接受自己示好，则可继续深交，否则可以保持点头之交。若一味使自己局限于“公平的人际关系”的桎梏中，则有限的时间、精力将限制你进一步接近真正的朋友。
因为交往是靠双方面的情感交流，所以付出与获得是相等的。为求健康美好的人生和获得知心好友，首先必须舍弃“希望所有人都喜欢我”的观念，以自我的好恶为交往准则，一旦遇到值得珍惜的好友，便应好好表现自己的热情，把握交往的机会。毕竟人都是有私心的，别说四两换半斤，如果你结交的是益友，是能为你带来帮助与幸福的人，就是一斤换一两也值。怕就怕不懂得择友，尤其是不懂得选择善友，最终为自己带来不尽的痛苦。
这里有一则有趣的寓言故事很值得思考：有一只虱子常年住在富人的床铺上，由于它吸血的动作缓慢轻柔，富人一直没有发现它。一天，跳蚤拜访虱子，虱子对跳蚤的性情、来访目的、能否对自己不利，一概不闻不问，只是一味地表示欢迎。它还主动向跳蚤介绍说：“这个富人的血是香甜的，床铺是柔软的，今晚你可以饱餐一顿!”说得跳蚤口水直流，巴不得天快黑下来。
当富人进入梦乡时，早己迫不及待的跳蚤立即跳到他身上，狠狠叮了一口。富人从梦中被咬醒，愤怒地令仆人搜查。伶俐的跳蚤跳走了，慢慢腾腾的虱子成了这个不速之客的替罪羊。虱子到死也不知道引起这场灾祸的根源。
所以，你从一份友情暂时得到了什么不重要的，重要的是你要得到什么，有人交友是为了利益，有人交友是为了利用，有人交友是了消遣，如此等等。在现实中，不论与什么样的人发展友谊，一定要保持一种原则：择友时，要努力与那些乐观肯定、富于进取心、品格高尚和有才能的人交往，而不要与任何人都追求同度交往，强求公平，只有这样才能保证你拥有一个良好的交际环境，获得好的精神食粮，以及朋友的真诚帮助。
这也正是孔子所说的“无友不如己者”的意思。相反如果你择友不慎，恰恰你结交了那些思想消极、品格低下、行为恶劣的人，你会陷入这种恶劣的环境不能自拔，甚至受到“恶友”的连累，成为无辜受难的虱子。
人情往来也要讲细节
做事“细节决定成败”。做“人情”也需讲细节。所以，懂得做事“技巧”的人在平时人际交往中善于从细节入手来增加“感情投资”。让我们以做生意为例，所谓“感情投资”，说简单点，就是在生意之外多了一层相知和沟通，能够在人情世故上多一份关心，多一份相助。即使遇到不顺利的情况，也能够相互体谅。“生意不成人情在”。
这种情况往往有多种表现。一种是自然形成的。你在生意场上遇到了相互比较投缘的人，有了成功的合作，感情也自然融洽起来，这就是我们常说的“有缘”的人。有缘自然有情，关系好的时候，互相付出自然不在话下。问题在于如何保护和持续这种关系，继续爱护它、增进它，使其天长地久。
其实，就是有“缘”，彼此能够一拍即合，要保持长期的相互信任、互相关照的关系也不那么容易，仍然需要不断进行“感情投资”。
在商场上，各自都为各自的利益着想，彼此都觉得商人多诈多奸，人与人交往不能不防，所以很容易互相起疑心。结果“缘”就会由合作转为对立，人情变成了敌意。情场上，最爱的人常常会变成最恨的人，这在商场上也屡见不鲜。相互最仇视的对手往往原先是最亲密的伙伴。反目为仇的原因，恐怕谁也说不清，留下的都是互相指责和怨恨。
为什么走到这一步？往往是忽略了交往中的细节的结果。
很多人都有这种毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，往往会忽略双方关系中的一些细节问题。例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”结果日积月累，形成难以化解的问题。而更不好的是人们关系亲密之后，总是对另一方要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的；但是稍有不周或照顾不到的时候，就有怨言。由此很容易形成恶性循环，最后损害双方的关系。
可见，“感情投资”应该是经常性的，也不可时有时无，一个做事有“技巧”的人就要从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴，而且是要从小处细处着眼，时时落在实处。
用真诚换真诚
人与人之间的关系异常复杂，不亚于“哥德巴赫猜想”。这样就为究竟怎样做人出了一道大难题!历来人们都主张知人而交，对不很了解的人，应有所戒备，对已经基本了解、可以信赖的朋友，应该多一些信任，少一些猜疑，多一些真诚，少一些戒备。对可以信赖的人，真真假假，含含糊糊，是不明智之举。我国著名的翻译家傅雷先生说：“一个人只要真诚，总能打动人的，即使人家一时不了解，日后便会了解的。”又说，“我一生做事，总是第一坦白，第二坦白，第三还是坦白。绕圈子，躲躲闪闪，反易叫人疑心。你耍手段，倒不如光明正大，实话实说。只要态度诚恳、谦卑、恭敬，无论如何人家不会对你怎么样的。”
以诚待人，应当知人而交。当你捧出赤诚之心时，先看看站在面前的是什么人，不应该对不可信赖的人敞开心扉，否则，适得其反。
要想得到知已，首先你要敞开自己的心扉，要讲真话、实话，不遮遮掩掩、吞吞吐吐，以你的坦率换得朋友的赤诚和爱戴。正如有诗写道：“行经万里身犹健，历尽千难胆未寒。可有尘瑕须拂拭，敞开心扉给人看。”
以诚待人，能在可以信赖的人们之间架起心灵的桥梁，通过这座桥梁，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。自己真诚实在，表露真心，“敞开心扉给人看”，对方会感到你信任他，从而卸下猜疑、戒备心理，把你作为知心朋友，乐意向你诉说一切。心理学家认为，每个人的思想深处都有内隐闭锁的一面，同时，又有开放的一面希望获得他人的理解和信任。然而，开放是定向的，即向自己信得过的人开放。以一个开放的心灵换取到一个用全部身心帮助自己的朋友，这就是用真诚换来真诚。如果人们在发展人际关系中，能用诚信取代防备、猜疑，就能获得出乎意料的好结局。
很多人交友是为求心灵的沟通。人除了物质，还有意识，吃饱喝足，就要想事情，而这些事情，一个人“独吞”于腹是很难受的，必须找人来交流渲泄。无论是情感隐私，还是遭遇，憋在心里，时间久了，便如鲠在喉，不吐不快。
君子之交，是为了心灵的沟通，并不具有功利的思想。
君子之交淡如水，是道家庄子的名言。与儒家《中庸》上的“君子之交，淡而不厌”，是一个道理。君子的交友之道，如淡淡的流水，长流不息，源远流长。现代人将交友比做花香，说“友谊就像花香，越淡就越持久”，也与古人有异曲同工之妙。
人情是一笔重要财富
在人际交往中，见到别人需要帮忙的机会，就应积极伸出援助之手给与相助。这是积累自己人脉，维护自己人缘，为自己今后在人生的道路上，能够越走越宽广、越走越平坦所打下的基础。做人情就好比在银行里存款，存的越多，存的越久，红利便越多。不妨你往“人情的银行”里多存些“情”，到时候，你就会一呼就有，一唤就来。所以，人们常说，良好的人际关系是人生最重要的财富。
钱钟书先生一生日子过得比较平和，但困居上海写《围城》的时候，也窘迫过一阵。辞退保姆后，由夫人杨绛操持家务，所谓“卷袖围裙为口忙”。那时他的学术文稿没人买，于是他写小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分。一天500字的精工细作，却又绝对不是商业性的写作速度。恰巧这时黄佐临导演排演了杨绛的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了酬金，才使钱家渡过了难关。时隔多年，黄佐临导演之女黄蜀芹之所以独得钱钟书亲允，开拍电视连续剧《围城》实因她怀揣老爸一封亲笔信的缘故。钱钟书是个别人为他做了事他一辈子都记着的人，黄佐临40多年前的义助，钱钟书多年后还报。俗话说：“在家靠父母，出门靠朋友”，多一个朋友多一条路。要想人爱己，己须先爱人。诸位当时刻存有乐善好施、成人之美的心思，才能为自己多储存些人情的债权。这如同一个人为防不测，须养成“储蓄”的习惯，这甚至会让各位的子孙后代得到好处，正所谓前世修来的福分。黄佐临导演在当时不会想得那么远、那么功利。但后世之事却给了他作为好施之人一个不小的回报。
究竟怎样去结得人情，并无一定之规。
对于一个身陷困境的穷人，一枚铜板的帮助，可能会使他握着这枚铜板忍一下极度的饥饿和困苦，或许还能干番事业，闯出自己富有的天下。
对于一个执迷不悟的浪子，一次促膝交心的帮助，可能会使他建立做人的尊严和自信，或许在悬崖前勒马之后奔驰于希望的原野，成为一名勇士。
就是在平和的日子里，对一个正直的举动送去一缕可信的眼神，这一眼神无形中可能就是正义强大的动力。对一种新颖的见解报以一阵赞同的掌声，这一掌声无意中可能就是对革新思想的巨大支持。
对一个陌生人很随意的一次帮助，可能也会使那个陌生人突然悟到善良的难得和真情的可贵。说不定他看到有人遇到难处时，会很快从自己曾经被人帮助的回忆中汲取勇气和仁慈。其实，人在旅途，既需要别人的帮助。又需要帮助别人。从这个意义上说，人就是积善。
也许没有比帮助这一善举，更能体现一个人宽广的胸怀和慷慨气度的了。不要小看对一个失意的人说一句暖心的话，对一个将倒的人轻轻扶一把，对一个无望的人赋予一个真挚的信任。也许自己什么都没失去，而对一个需要帮助的人来说，也许就是醒悟，就是支持，就是宽慰。相反，不肯帮助人，总是太看重自己丝丝缕缕的得失，这样的人目光中不免闪烁着麻木的神色，心中也会不时地泛起一些阴暗的沉渣。别人的困难，他可当做自己得意的资本；别人的失败，他可化作安慰自己的笑料；别人伸出求援的手，他会冷冷地推开；别人痛苦地呻吟，他却无动于衷。至于路遇不平，更是不会拔刀相助，就是见死不救，也许他还会有十足的理由。自私，使这种人吝啬到了连微弱的同情和丝毫的给予都拿不出来。
也许这样的人没有给人帮助倒是其次，可怕的是他不仅可能堕落成一个无情的人，而且还会沦落为一个可怜的人。因为他的心除了只能容下一个可怜的自己以外，整个世界都无需关注和关心，其实，他也在一步步堵死自己所有可能的路，同时也在拒绝所有可能的帮助。
战国时代有个名叫中山的小国。有一次，中山的国君设宴款待国内的名士。当时正巧羊肉羹不够了，无法让在场的人全都喝到。有一个没有喝到羊肉羹的人叫司马子期，此人怀恨在心，到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国，攻打中山易如反掌。中山被攻破，国王逃到国外。他逃走时发现有两个人手拿武器跟随他，便问：“你们来干什么？”两个人回答：“从前有一个人曾因获得您赐予的一壶食物而免于饿死，我们就是他的儿子。父亲临死前嘱咐过，如果中山有任何事变，我们必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”
中山国君听后，感叹地说：“怨不期深浅，其于伤心吾以一杯羊羹而失国矣。”即给与不在乎数量多少，而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅，而在于是否伤了别人的心。我因为一杯羊羹而亡国，却由于一壶食物而得到两位勇士。
这段话道出了人际关系的微妙和潜在的哲理。告诫人们做人做事要善结人情、乐善好施，更重有的是在施舍“人情”的时候切忌：宁舍一群不落一人。这是人际关系学中最基本的策略和手段，也是开发、利用、保留人际资源最为稳妥的方法。