办事时说话的语言、表达的水平能够传达很多种不同的内容，而表达的方式决定你办事能力的高低。善用魅力的语言、体态的语言来办成事情，是一种明智的选择。
1．善于使用交际语言
在为人处世的交际中，为了拉近彼此的关系，善于使用交际语言很有必要，下面我们来例举以下几种平时人们善于使用的交际语言：
（1）示弱——有益的处世之道。
在事业和竞争中为了取胜，当然不可以示弱，但在特定情况下公开承认自己的短处，有意暴露自己某些方面的弱点，往往是一种有益的处世之道。
示弱可以减少乃至消除不满或嫉妒。事业上的成功者，生活中的幸运儿，被人嫉妒是客观存在的。在一时还无法消除这种社会心理之前，用适当的示弱方式可以将其消极作用减少到最低限度。示弱能使别人心理平衡，有利于团结周围的人们。要使示弱产生积极作用，必须善于选择示弱的内容。地位高的人在地位低的人面前，不妨展示自己学历不高，经验有限，知识能力有所不足，有过种种曲折难堪的经历，表明自己实在是个平凡的人。
成功者应多在别人面前说自己失败的纪录，现实的烦恼，给人以“成功不易，成功并非万事大吉”的感觉。对经济能力不足的，可以适当诉诉自己的苦衷。诸如健康欠佳、子女学业不妙以及工作中诸多困难，让对方感到“他家也有一本难念的经”。某些专业上有一技之长的人，最好宣布自己对其他领域一窍不通，袒露自己在日常生活中如何闹过笑话、受过窘境等。至于那些完全因客观条件或偶然机遇侥幸获得名利的人，更应直言承认自己是“瞎猫碰到死耗子”。
示弱可以是个别接触时推心置腹的长谈，幽默的自嘲，也可以是在大庭广众之下，有意以己之短，补人之长。示弱有时不仅表现在语言上，还要表现在行动上。自己在事业上已处于有利地位，获得了一定成功。在小的方面，即使完全有条件和别人竞争，也要尽量回避退让。也就是说，事业之外，平时对小名小利应淡薄疏远些，因为你的成功已经成了某些人嫉妒的目标，不可再为一点微利惹火烧身，应当分出一部分名利给那些暂时的弱者。
示弱是强者在感情上体贴暂时在某些方面处于劣势的弱者的一种有效手段。它能使你身边的“弱者”有所慰藉，心理上得到平衡，减少或抵消你前进路上可能产生的消极因素。
（2）自责——消除隔阂的桥梁。
人非圣贤，孰能无过？人们在工作和生活中出现了过错、失误，是痛痛快快地承认与自责，还是讳莫如深、遮遮掩掩呢？聪明人往往选择前者。因为，发自内心的自责，能有效地减少失误造成的危害，消除由此带来的人际隔阂、怨恨。在事业受到挫折，群众情绪低落时，负有一定领导责任的人引咎自责，能产生振奋人心，鼓舞士气的作用。
1946年8月，华东人民解放军某部进攻泗县失利，伤亡较大，士气低沉。陈毅对大家说“13个月来未打胜仗，不是部队不好，不是师团不行，不是野战参谋处不行，主要是我这个统帅的责任，现在向指战员认个错。”全军上下被陈毅这种博大的气度深深感动，心中怨气一扫而光，后来连打了几个胜仗。除了那些只宜于小范围内私下进行的以外，自责时要敢于亮丑，不要怕失面子，尽可能在较大范围内公开进行。
原四川省省长张皓若曾应邀参加一个高教工作座谈会，迟到了半个小时，张省长对此作了这样的讲话：“今天迟到了半个小时，不管什么原因都不能自我原谅。我向大家做检查。不坚决改掉这种拖拉作风，还搞什么改革开放？”不言而喻，一点失误，且由客观原因造成，当事人却立即进行公开的自我批评，这自然会得到群众的称赞。自责如果能与对手相结合，将显得客观公正，令人折服。
毛泽东在一次家宴上听说湖南一师范校长张干仍在教书，带着不无自责的口吻说：“张干这个人很有能力，很会讲话，三十几岁当第一师范校长不简单。原来我不赞成他，估计他一定会往上爬，后来却没有。解放前吃粉笔灰，解放后还吃粉笔灰，难能可贵。现在看来当时赶张没有多大必要，每个师范生交10元学杂费也不能归罪于他。”毛泽东对当年势不两立的斗争对手，能给以如此客观公正的评价，人们不难从中体察到一种卓越的胆识和宽大的襟怀。当然，自责的前提是真诚，否则，自责云云，不过是言不由衷的做戏罢了。
（3）讥讽——一把双刃剑。
讥讽，在交际性语言中是一种有较强刺激作用和感情色彩的表达方式。讽刺性谈吐具有含蓄、幽默、风趣、辛辣的特点，是一种“攻式”语言。它通过比喻、夸张、反语等修辞手法，来表达说者的轻蔑、贬斥、否定的思想感情，能收到揭露丑恶、戏弄无知、回击挑衅等交际效果。在交际场合，人身攻击之类的不愉快事件是难免的，如果你不想吃哑巴亏，讽刺将成为你防身的盾牌。
“九·一三”事件之后，在联合国安理会的一次辩论中，前苏联代表马立克借此事贬低我国，他说：“中国那么好，为什么林彪要往前苏联跑呢？”中国代表镇静地回答：“尊敬的先生，您连这一点常识都不懂，鲜花虽香，苍蝇不照样往厕所飞吗？”
反唇相讥必须藏中有露，露中有藏，尽藏则不知所云，尽露则赤膊上阵了。
萧伯纳的《卖花女》准备上演了，他派人给丘吉尔送去两张票，并附一张短笺：“亲爱的温斯顿爵士，奉上戏票两张。希望阁下能带一位朋友前来观看拙作《卖花女》的首场演出，假如阁下这样的人也会有朋友的话。”丘吉尔作复道：“亲爱的萧伯纳先生，蒙赐戏票两张，谢谢。我和我的朋友因为有约在先，不便分身前去观赏《卖花女》的首场演出，假如你的戏也会有第二场的话。”
一个嘲讽政治家只有对手，没有朋友；一个反讥戏剧家作品可能短命，不会长寿。讥中含趣，乐中有嬉。当然，讽刺要掌握分寸。讽刺之言是不宜随意使用的，需要区别对象、场合。讽讥之言就其动机来说，有善意与恶意之分。对敌人的讽刺要针锋相对，不留情面；而对一般人的讽刺，则应是善意的。
使用讽刺之言，意在引起对方警觉，绝不是出对方的洋相，拿对方取乐。更不要以为自己会讽刺，就到处挑战，稍不如意，就对别人挖苦讥笑，恶语中伤。这样不但伤害了别人的感情，而且也使自己孤立，或成为众矢之的。要记住，讽刺像一把双刃剑，它可以使你受益，也可以使你受损。用得恰当，它是利器，用之不当，便当会成为“惹事牌”了。
（4）安慰——雪中送炭。
人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。身处逆境，面对不幸，当事者不仅需要本人自勉，也迫切需要别人的劝慰。安慰如雪中送炭，能给不幸者以温暖、光明和力量。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当亲朋好友遭受不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。
探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情。有关的医疗知识，医生已有交代、说明，勿需你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必包袱加重。你应该多谈谈病人关心、感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻其精神负担。
对于因生理缺陷或因出身、门第被人歧视的不幸者，由于不幸的原因有些是先天的，劝慰时应多讲些有类似情况的名人的成功事例，鼓励对方不向命运屈服，抵制宿命论思想影响。
安慰丧亲的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石积压在心头，愈久愈重，不吐不快，让其宣泄、释放出来，反而有利于较快恢复心理平衡和平静的状态。你应当注意倾听对方回忆，哭诉，并多谈谈死者生前的优点、贡献等。对生老病死之类的突发事件，要注意及时安慰，事过境迁不仅失去意义，而且会使对方已经平复的心灵勾起伤心的回忆，这是很不妥的。
当然，也不是说一定要在对方情绪激动的时候去安慰。一个人的情绪处于失控的情况下，任何人的安慰都难以入耳，只能火上加油。还是等他冷静下来，恢复了理智，再同他交谈为好。
2．善于使用新颖的开场白
与人交往，开场白很重要，如使用的好，可使彼此的关系拉近、交谈深入进行，为此，下面介绍几种开场白的交际用语。
（1）重视称谓。
对于一个人的称呼，似乎是件极简单的事，但若你留心现代人的称呼名目的复杂，就会明白，一个适宜得体的称呼，常会发生微妙的作用，或不致因错用而造成不愉快的事情。
对男人的称呼，比较单纯，一般都称先生。可女子的称呼，就要兼顾身份了。一般称已婚的女子，用夫姓称太太。如果她的身份高则称夫人较为妥当。对未婚的女子，可以称其小姐。对老师的太太，一般称师母，这样才能表示尊敬，而不适宜称其为太太。
前面是一般性的称呼法。如果要兼顾到对方的职位和身份，则更要谨慎从事。
“先生”两字是最普通的，甚至可能通用到去称呼高级的军政长官，当你觉得没有称呼他的职衔的必要时，或不知道对方究竟是什么职衔的时候，这是最恰当的。
以职衔来称呼一个军政长官时，不必叫出对方的姓氏。这一点，在需要进出军政机构的人不可不注意。此外称主席、部长、县长等也一概如此。只有在你用“先生”二字来称呼他们时，姓氏才是必需的。
有些人在几年前做过局长，现在还爱别人称他作局长。有些昔日的下属和去拜访他的客人，现在还习惯叫他某长官。若你要拜访这样一种人，也以先探听清楚为上策。有人喜欢用绰号去称呼自己熟悉的人。绰号有两种，一种是表示喜爱、表示友善的，如“铁郎头”、“诗人”、“博士”等。这样称呼自己的朋友，显得格外亲热。另一种是明显带有讽刺甚至侮辱意味的，如“铁公鸡”、“傻子”、“十三点”等。用这样的绰号称呼自己的朋友是对朋友的极大不尊重。当然，有时长辈为表示对晚辈的格外喜欢，故意反其道而用之，称晚辈“狗仔”、“傻子”等，这是例外。称呼在场的许多人，如果不适宜用“同志”这一泛称，那么应按先长后幼、先上后下、先疏后亲的次序使用各种不同的称呼。
（2）开好头的窍门。
许多有经验的人在长期的实践中体会到一个事实：在最初10分钟内，吸引听众是容易的；但是要保持这个状况就困难了。因此，从讲话的最初几句起，就要设法像磁铁般地吸引住你的听众。下面一些方法不妨试试：
①用故事开始。一般来说，可供使用的故事有幽默的和一般的故事。但幽默的故事不可妄加使用，除非讲话者有幽默的禀赋，否则效果不会很理想。而后一类故事，只要讲话者在叙述时有具体情节，就能达到吸引听众的目的。
②用展示的物品开始展示的物品可以是一幅画、一张照片或一件其他实物，只要有助于讲话者阐述安慰就行。甚至讲话者在一张纸上写几个字，也能引起话题。
③用提问的方法开始。用提问开始说话，听者就会按提出的问题去思考，就会产生一种要求知道正确答案的欲望。
④用名人的话开始。名人在一般人的心目中是崇拜的对象，他们的话总有一种吸引力。
⑤用令人震惊的事实开始。这种事实可以使听者产生一种要对说话者述说的东西追根究底的“悬念”。
⑥用赞颂的话开始。一般人总是喜欢听赞颂的话。因此，讲话者开始讲话时，可以先赞颂他正在讲话的地区的悠久历史和光荣传统等，这样气氛很快会活跃起来。
⑦用涉及听者利益的话开始。把自己的讲话内容与听者的切身利益联系起来，引起听者的关注和重视。
⑧从有共同语言的地方开始。这些话可以涉及双方以往的相同经历和遭遇，也可涉及双方以前的密切合作，还可以展望双方友谊发展的前景等。
（3）话语前提的使用。
利用语言交际的过程，是一种信息传递的过程。说话是为了向听话人传递新信息，而听话人对新信息的接收和理解，必须建立在已知信息的基础上。这就是“话语前提”。注意交际中的“话语前提”，可以从以下几个方面入手。
①避免表达含糊和有歧义。如有两个张老师，都有可能有事要找学生C，学生D通知学生C：“张老师请你明晚9点去他家。”这句话就是有歧义的，必须明确讲清是哪一位张老师。
②说话内容要有足够信息量。如甲问乙：“那天我在路上看见一个人，很像你，是不是你？”对于这样没头没脑的话，乙是难以回答的。必须在问话中具备具体的时间、地点等。应讲：“上星期二我在湖东路上看见一个人，很像你，是不是你？”
③言语要有顺序。比如你去单位找一位素不相识的A君，接着自我介绍，然后才能说明来意。如果颠倒这一系列的言语顺序，就很可能把一个不相干的人弄得莫名其妙。
3．善于使用魅力语言
在与人交往中，善于使用魅力语言，是对方感到亲切、真诚，有利于深入交谈和相处。
（1）学会向人道歉。
人孰无过，所以我们人人都应该学会道歉。衷心道歉不但可以弥补破裂了的关系，而且还可以增进感情。道歉的方式各种各样，最常见和需注意的有以下几点：
①如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方法来代替。一束鲜花能使前嫌冰释；把一件小礼物放在对方的餐桌上或枕头底，可以表明悔意，以示爱念不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，这就是所谓的“此时无声胜有声”。
②道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。大人物有时也道歉。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门说以前低估了他，这是以赞誉的方式表示敬意。应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难启齿，有时甚至追悔莫及。假如你认为有人得罪了你，而对方没致歉，那你应该冷静，不要闷闷不乐，更不要生气，也许对方正为如何道歉而不好过呢。
③你如果没有错，就不要为了息事宁人而认错。这种做法，对任何人都没好处。同时你要分清深感遗憾和必须道歉这两者的区别。有些事你可以表示遗憾，但不必道歉。
（2）开玩笑的“规则”。
在日常生活中，有人很爱开玩笑，虽然你没有恶意，但也要注意规则：
①注意格调。玩笑应该有利于身心健康，增进团结，摈弃低级庸俗。
②留心场合。按照中国人的习惯，正规场合一般不宜开玩笑。彼此不十分熟悉或生人、熟人同时在场，不宜开过深的玩笑。
③讲究方式。也就是要因人而异。对性格开朗、喜欢说笑的人，开些“国际玩笑”也无妨，而对性格内向、少言寡语的人，一般不要过分地开玩笑。
④掌握分寸。俗话说，凡事有度，适度则益，过度则损。
⑤避人忌讳。忌讳是因风俗习惯或个人生理缺陷等，对某些言语或举动有所顾忌。几乎每个人都或多或少地有自己的忌讳。所以，开玩笑时一定要小心避之。
（3）道谢的艺术。
在交往中，“谢谢”这两个字如果能正确地运用，就会变得很有魅力：
①必须是诚心的。你确实有感谢对方的愿望再去说它，并赋予它感情，不要让人听起来觉得呆板，成为应付人的“客套话”。
②直截了当地道谢。不要含糊其辞地嘟哝，不要为别人知道你要向他道谢而不好意思。
③指名道姓。通过叫被谢人的名字，使你的道谢专一化。
④找机会谢别人。要养成习惯，并非一个人生来就有感谢别人的素养。
⑤出乎人们意料的道谢。当别人没想到或感到未必值得感谢时，一句“谢谢”会使对方感到很温暖。
回想一下，不时你从别人那里得到一声友好的“谢谢”，而过去在同样的情况下你根本不会得到它，想到当时的心情，你就会明白它的意义了。
（4）拒绝闲聊的方法。
漫无边际的闲聊，既影响工作和学习，又容易招惹是非。现介绍四种表白无暇闲聊的婉转方法：
①启示法。在自己工作场所的醒目处写上“闲聊不过3分钟”或鲁迅的名言：“浪费自己的时间，等于慢性自杀；浪费别人的时间，等于谋财害命”以此启示来客，谢绝闲聊。
②工作法。当发现聊客朝自己走来，可立即埋头工作，或眼睛凝视空间。令聊客相信自己正在专心工作，让其知趣离开。
③冷待法。当聊客打开话匣子时，自己保持冷淡，只点头或摇头，不予搭话，也可作简短的回答“是”或“不是”；若聊客仍然口若悬河时，可起身做些杂务，令其扫兴而去。
④推迟法。如对方并未闲聊，或自己喜欢与其交谈，但当时确无时间接待，可提议推迟在下班后或共同进餐时进行交谈。
4．善于使用提问的技巧
（1）适时反问。
反问，即反过来问，答者变成问者。在交谈中，巧于反问。可以平中出奇，一语中的，入木三分。常见的反问类型有下面几种：
①机智型反问。考虑交谈情境和对象，从不同角度和侧面反问对方，机智巧妙地表达反问者的观点、态度和倾向。
萧伯纳的剧本《武器和人》首次公演，获得成功。结束时，萧伯纳走上舞台向观众致意，一个人喊道：“萧伯纳，你的剧本糟透了，谁要看？收回去，停演吧！”萧伯纳彬彬有礼地回答说：
“朋友，我完全同意你的意见，但遗憾的是，我们两个人反对那么多观众有什么用吗？我们能禁止这剧本的演出吗？”萧伯纳的反问，引起全场观众的笑声和掌声。
②幽默型反问。
有一位妈妈和儿子对话。妈妈：“你要哪个苹果？”儿子：“我要大的。”“你应该懂礼貌，要小的。”“妈妈，懂礼貌就得撒谎吗？”儿子在反问中，把礼貌与扯谎这两类不同性质的事情扯在一起，既令人发笑，又令人有所领悟。
③讽刺性反问。
有这样一则故事：地主在半夜催长工说：“天亮了，还不起来干活？”长工说：“等我捉了虱子就去。”地主说：“天这么黑，能看见虱子吗？”长工说：“天这么黑，能看见干活吗？”长工的反问，迫使对手处于自打耳光的窘境。
④肯定型反问。
答问者以反问的语句直接明确地表明自己的观点和态度。这种反问比正面回答更有力。
贞观15年，唐太宗李世民问大臣：“守天下难不难？”侍中魏徵回答说：“非常难。”李世民说：“我任用德才兼备的人为官，又听从你们的批评意见，守天下还难吗？”魏徵说：“古代的帝王，打天下的时候，能够注意用人和听从意见，一旦打下天下，只图安乐，不喜欢别人提意见，导致亡国，所以，圣人说：‘居安思危’，指的就是这个，能说守天下不难吗？”
⑤疑问型反问。
直接而公开地表示反问者观点、倾向，以证明、推理、辩驳、抒情等手法对事物发表议论、评判。
1987年11月10日，《工人日报》以《这是一个什么会》为标题，披露了在宁波某招待所召开的某会议的内容。从日程上看，为期5天的会议，只有半天安排正事，其余都是游览。作者问道：“国家三令五申不许借开会之机游玩，为什么仍会有这种不知被报纸披露过多少次的怪事呢？”
⑥抒情型反问。
这是揉进反问者情绪和感情倾向的反问形式。《红楼梦》第二十八回：宝钗见宝玉呆呆的，自己倒不好意思起来，扔下串子，回身才要走，只见黛玉蹬着门槛子，嘴里咬着绢子笑呢。宝钗道：“你又见不得风吹，怎么又站在那风口里？”黛玉道：“我才出来，他就‘忒儿’的一声飞了。”口里说着，将手里的绢子一甩，向宝玉脸上甩来，宝玉不知，正打在眼上，“哎哟”了一声。这段对话中的反问和动作描写，抒情性质极为浓厚。
⑦悬念型反问。
这种反问，是为了引发提问者的疑问和好奇心。例如，张三问李四：“王五最近好吗？”李四说：“你问他？他出事了你不知道？”张三急切地问：“出了什么事？”
⑧引语型反问。
引语的性质可分为引经与稽古两类。引经，就是引用权威性的或有说服力的话来证明；稽古，就是引用前人的事迹或历史故事来说明。例如，一个新战士入伍后，练了一个月的射击，仍然不能命中十环。他问班长：“我为什么打不中靶心？”班长说：“你知道一句俗语吗？要想功夫深，铁棒磨成针。”战土立刻明白了。
⑨层递型反问。
层递型反问从层层深化的语气中使人加深对所叙事物的认识和印象，步步深入，可收言简意赅、引人注目之效。《追求》杂志的内容介绍：“人人都有追求，人人都追求幸福！但是，幸福在何处？真善美在哪里？怎么追求得到？《追求》杂志将为您导航。”
（2）高超的问话技巧。
①问话需要口才。
当我们需要特定的答案时，我们只提出特定的问题，诸如“现在几点?”、“你喜欢吃西瓜吗?”等等。类似的问题很容易回答，但本质上我们仍引导和控制对方的思考。如果我们不这样做，而问对方：“你为何要那样做?”“你是怎样做的?”回答就困难多了。为了答复你的问题，你的对手不得不想得深入一点——他会更谨慎地重新检视自己的前提，或是再一次评估你的前提。审慎运用问题，使你能轻易地引起对手的注意，并使对手对问题保持不辍的兴趣。此外，还可将会谈引导至你所希望的方向。经常借着巧妙的问题，往往可使你的对手被导向你所期望的结论。
厉害场合，问话问得巧，可以占有优势。
②提问要因人设问。
人有男女老幼之分，有千差万别的个性，因此不可千人一“问”。一对挚友，可以互相询问：“你工资多少？”、“谈恋爱了吗？”然而，小伙子决不可向初次见面的女友提出类似的问题。
③唐突提问，也是不可忽视的。
假如在大庭广众之下问对方：“你有什么理由可说？”、“你迟到一小时，上哪儿混去了？”如此唐突的问法，令人难以下台，人家一定会不高兴的。怎样才能问得巧，首先要选择恰当的提问形式。
a限制型提问。
这是一种目的性很强的提问技巧，它能帮助提问者获得较为理想的回答，减少被提问者说出拒绝的或提问者不愿接受的回答。据说，香港一般茶室因为有些客人在喝可可时放个鸡蛋，所以，侍者在客人要可可时必问一句：“要不要放鸡蛋？”心理学家建议，侍者不要问“要不要放鸡蛋”，而要问：‘做一个还是两个鸡蛋？”这样提问就缩小了对方的选择范围。这种问话，显然可以多做鸡蛋的生意。
b选择型提问。
这种提问方式多用于朋友之间。同时也表明提问者并不在乎对方选择。如，你的朋友来你家做客，你留他吃饭，但不知他的口味，于是问他：“今天咱们吃什么？鲫鱼还是带鱼？”
c婉转型提问。
这种提问的意图是为了避免对方拒绝而出现尴尬局面。例如，一个小伙子爱上了一个姑娘，但他并不知道姑娘是否爱他，此话又不能直说，于是他试探地问：“我可以陪你走走吗？”如女方不愿交往，她的拒绝也不会使双方难堪。
d协商型提问。
如果你要别人按照你的意图去做事，应该用商量的口吻向对方提出。如你要秘书起草一份文件，把意图讲清之后，应该问一问：“你看这样写是否妥当？”各种发问方式都有其优点和局限性。在交际过程中，要从交际需要出发灵活恰当地选择发问方式，求得最佳效果。
5．善于把握回答的分寸
在交际场合进行的一问一答。如：答记者问、专题对话、论文答辩等，这是一种随机性很强的以回答问题为主的即席式发言。它有以下两个特点：
（1）广泛性。由于对方可以任意提出问题，特别是记者兴趣更广泛，大至轰动全球的国际事件，小到你的生活隐私，都可能成为他们的话题。
（2）随机性。由于事先不知道对方将提出什么具体问题，很难对自己的发言做系统周密的策划。临场提问往往很突然，可能在你意想不到的地方冒出来。且问题带有跳跃性，只能随时思考，恰到好处地做出回答。如果反应迟钝，就会产生不良后果。答问的技巧很多，下面举几个例子：
一是无效回答。即用一些没有实际意义的话去做非实质性的回答。“无效回答”并非真正全无效果，它可分为有效性无效回答和纯无效回答。
所谓有效性无效回答，即表面上看没有直接回答问题，实际上却有很深的内涵，需要对方去领悟。如在一次足球比赛中，球星迭戈·马拉多纳无意识地手、头并用地送球进门。裁判判此球有效。赛后，有人问马拉多纳，那个球到底是手球还是头球。马拉多纳说：“手球的一半是迭戈的，头球的一半是马拉多纳的。”表面看来，马拉多纳的回答没有明确答案，其实仔细一想就可发现，马拉多纳事实上很含蓄地承认了那个球带有手球的成分。
所谓纯无效回答，即答话中找不到任何答案，要想得到答案，只有到别处寻觅。一次，有位日本记者问陈毅：“中国的第三颗原子弹何时爆炸？”陈毅答：“中国爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道，第三颗原子弹可能也要爆炸，何时爆炸，请你等着看公报好了。”
二是答非所问。对有些问题，要回避其锋芒，以求回答得婉转和得体。比如一位家长问老师：“我孩子成绩怎么样？”教师回答：“要是能抓紧点，他成绩不会差。”显而易见，这个学生成绩不算好，但这位老师没有真话实话，而是委婉地用对学生的希望作答，既避免家长丢面子，也避免有的家长迁怒于孩子。
三是避而不答。这种方式是对付那些冒昧的提问者所提的问题。有时，某些问题自己不宜回答，但对方把问题推到面前，保持沉默显得被动，就可以避而不答。如：“听说你准备和她结婚，有这回事吗？”“你去问‘将来’吧。”“有人说你讲过我的坏话，是吗？”“谁说的，你去问谁吧。”“这个问题你要向我解释清楚。”“当然要解释，但不是现在。”
四是以退为进。有些提问者或说话者语气咄咄逼人，对此，可以采取以退为进的方式回答，即先把话承认下来，然后适当回敬对方。请看下面几段对话：“你讲什么？连你自己也不懂！”“不错，不过我认为我懂不懂，你听起来都一样。”“你这样子，迟早要倒霉！”“说得在理，碰碰运气吧，也许不一定。”“你这么漂亮，怎么还没有结婚呀？”“是的，因为我挑得比你仔细。”
五是围魏救赵。不取“头痛医头”的做法，而是绕过提问，以奇兵突袭，使对方陷入窘境，从而为自己解围。当年，台湾海峡一度出现紧张局势，在记者招待会上，一名外国记者故意发难：“请问，对台湾问题，贵国政府所采取的最后措施是什么？”我外交官员冷静作答：“请阁下相信，我们最终会解决这个问题的。而我倒真是有点担心，如果贵国反政府运动继续发展下去，贵国政府是否能具有维持现状的能力？”这个妙答把一个带刺的球抛给对方，令其自顾不暇。
六是系铃自解。有些难题不必回答，原球抛回，让系铃人自己去解铃。一次，某国领导人在我国北京举行记者招待会，一位西方记者问：“您在给您的同胞的信中说您的国家已经不是独立自主的国家，而是附属于外国，您说这个外国是谁？”某国领导人答道：“你问这个外国是谁，我可以说。但即使我不讲，所有的人也都知道。”因为“所有的人”都知道，所以提问者完全可以自己作答。
七是间接回答。有些场合，对方常提出一些十分敏感的问题，用以刺探你真正的意图，或故意提出挑衅性问题以达到诘问、刁难的目的。对这样的问题，间接的机智的回答，能收到很好的效果。20世纪30年代丘吉尔访问美国时，一位反对他的美国女议员对他说：“如果我是您的妻子，我会在您的咖啡里下毒药的。”丘吉尔狡黠地一笑，答道：“如果我是您的丈夫，我会喝下那杯咖啡的。”还是这个丘吉尔，多次发表演说，力主与前苏联联合抵抗德军，一位记者问他为什么替斯大林讲好话？他说：“假如希特勒侵犯地狱，我也会在下院为阎王讲话的。”丘吉尔并不直接亮明自己的观点，而是用幽默含蓄的表达方式，把自己的观点寓于其中，让对方去品味。
6．善于运用插话的技巧
一个倾听能手在倾听过程中如何插话，才有助于达到最佳的倾听效果呢？根据不同对象可采取不同的方法。一般的方法有以下几种：
（1）当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以趁机说一两句安慰的话。“你能谈谈那件事吗？我不十分了解。”“请你继续说。”“我对此也是十分有兴趣的。”此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么，以消除对方的顾虑，坚定他倾诉的信心。
（2）当对方由于心烦、愤怒等原因在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导。“你一定感到很气愤。”“你似乎有些心烦。”“你心里很难受吗？”说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰的误区。不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“他不是这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
（3）当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来“综述”对方话中的含意。“你是说……”“你的意见是……”“你想说的是这个意思吧……”这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度。加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种倾听中的谈话方法都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。切记，有时在非语言传递的信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是很重要的。如果你试图超越这个界限，就有陷入倾听误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
7．善于运用拒绝的技巧
当我们想拒绝别人时，心里总是想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是，嘴上却含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”这种口是心非的做法，一方面是怕得罪人；另一方面，过于直率地拒绝每一个问题，永远说“不”，也不利于待人接物。那么，如何说“不”呢？
（1）用沉默表示。当别人问：“你喜欢阿兰·德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请贴，你可以不予回复。这本身就说明，你不愿参加这样的活动。
（2）用拖延表示。一位女友想和你约会。她在电话里问你：“今天晚8点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再说吧，到时候我给你去电话。”
（3）用推脱表示。一位客人请求你替换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”你和妻子一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”
（4）用回避表示。你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吧？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”
（5）用反诘表示。你和别人一起谈论国事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”你的恋人问：“你喜欢我吗？”你可以回答：“你认为我喜欢你吗？”
（6）用客气表示。当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。
（7）用外交辞令说。外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告”。生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。还有一些话可以用作搪塞：“天知道”、“事实会告诉你的”、“这个嘛……难说”等等。
当我们羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法吧。但是，在处理重大事务时，来不得半点含糊，应当明确说“不”。